往往是这样的女人,最能拒绝渣男的诱惑
#头条情感#
文江左梅娘01.导入
选择伴侣,真是一个技术活儿,很多人在婚前不知道为什么会选这个渣男,但是当你在婚后遇到种种矛盾之后,你就该反思了。
因为你选择伴侣,其实内心都是有标准和需求的,你当时选择的那个人,就是符合你的标准和需求的,不管你承认不承认。
举两个例子:
比如《流金岁月》里的蒋南孙,你说她为什么一开始会选择凤凰男章安仁,因为她讨厌父亲的不劳而获,在她骨子里,富二代都不是什么好东西,这也是一开始王永正为什么永远入不了她的眼的原因,而章安仁身上的努力、锐意进取则是她欣赏的品质,所以,她会看中章安仁。
而后面她又为什么看上了王永正?因为她对章安仁彻底绝望,对王永正消除了偏见,然后发现他们两个人三观实在是太相合了,于是爱情就产生了。
再说说朱锁锁,她为什么一开始会爱上马先生?因为她喜欢有钱人,想要找一份好工作,所以她会被伪装成高富帅的马先生吸引,她又为什么会爱上叶谨言?因为她缺爱,叶谨言这个老头给她的宠,是她内心所需,而最终她又为什么嫁给了谢宏祖?因为谢宏祖是既有钱又能够给她很多很多的爱的男人,她为啥不嫁?
所以,当你遇到渣男,大多是因为对方身上的"特殊品质"正是你所需要的,才会让你愿意和他在一起。
只是有太多的女人,很少会反思自己当初择偶的时候的标准和需求,她们不觉得自己的标准和需求有什么不妥,所以,才会在一段不幸的婚姻中痛不欲生,或者离婚了,还想着要复婚。
进案例。
02.案例(已授权)
我老公是初中时的初恋,分分合合很多年,后来又走到了一起。
我是一名乡镇医院护士,他职高没毕业,没正式工作,并且还有大男子主义。即便是这样,他父母依然看不起我,公婆对我很不好,好像是我高攀了他们家,公公是一家银行行长。
现在我有两个孩子,大宝8岁时,为了孩子,在县城里买了房,我选择停薪留职在县城找了份合同工。
我是典型的贤妻良母型女人,一心扑在家庭和孩子身上。我以为自己长得不错,工作还算体面,又儿女双全的,老公应该很知足。
可在女儿6个月大的时候,我发现了老公和小三背叛我的照片。也许之前积累了太多的怨气,我一气之下就发给了他爸,说,你看你的儿子,以后你们不要为了鸡毛蒜皮的小事再指责我了。
可这条信息的后果就是把他爸妈得罪了。
在我发现老公背叛后,他不是安抚我,而是跑出去安抚小三了,估计是怕我查出来去找她麻烦。
第二天才给我下跪道歉认错,后来又对我置之不理。
事情就是这样越发不可收拾了,之后任凭我伤心欲绝,他也视若无睹,我和他妈一说什么,他妈就拿短信说事,说我事儿多。
我和她妈也闹翻了。她妈说这世上只有她儿子一个人偷人,她就磕死,他爸说这是什么大不了的事,要说成这么大,他们一家觉得现在这社会偷个人不是事。
后来,我带着女儿回到了镇医院。
没想到我这样做,竟然给老公和小三创造了机会,他们明目张胆地在一起了。
可即便是到了现在,我也不想离婚,我天天以泪洗面,可他无动于衷。
最终我看他和小三始终断不了,所以我只能离婚。
离婚后他又和我说,给他一段时间,他和小三彻底断掉,让我再给他一次机会。
我知道自己不争气,听他那么说,好像我又看到了希望,但是,我知道他和小三仍然很好,他就是自私,两边拖着,而我因为也放不下这个家,放不下孩子,就这样睁一只眼闭一只眼过着,他也愿意把工资卡给我。可是我内心没一天开心过,一直在离开和不离开之间纠结。有时想逼他复婚,可又害怕,他的有恃无恐和大言不惭让我害怕以后的日子更难过。
我该怎么办?
03.梅娘说
亲爱的,看了你的来信,我很同情,但是却更多是"哀其不幸,怒其不争"。离婚是一件好事,可是你却在后悔。
梅娘希望你能够先反思一下当初的择偶标准和内心的需求。
首先,不可否认的是,你们之间有感情基础。
毕竟你们从初中时候就是同学,兜兜转转很多年,最终还是走到了一起,一定有过电光火石的"荷尔蒙",这是板上钉钉的事儿。一段好的婚姻,是该有爱情做基础的,这个标准和需求是应该的,且是正向的。但是一生中,我们可以和很多异性擦出火花,但是却不是每个都值得嫁啊。
其次,他家境好,父母有权势。
这个条件你不要说你不在乎,毕竟你老公学历不好,再若是没个好家境,你一定不会愿意嫁的。可是这一个优点背后隐藏的缺点,不知道你当初是否看到了呢?父母有权势,容易势利眼,如果你不是那种名校毕业或者也是家境好的女孩,很容易被他们家看不起的。而你的公婆都不能简单地认为是势利,他们简直是为了护犊子而三观不正了。
另外,家境好的男孩子如果学历不好,很容易成为纨绔子弟,"从来纨绔少伟男"这一句话绝对不是虚言。因为家境太好,容易滋生懒惰、赌博、享乐等恶习,而一个家境好的男孩没有好的学历,往往意味着他学业上没有追求,他成人之后,更容易被那些恶习所俘获。
就像朱锁锁的老公谢宏祖,当初追她的时候,的确也是情真意切,可是一旦结婚,他的纨绔本性是不是也暴露无遗了?而你的老公呢?学历比你低,他虽然没有其他的恶习,但是在男女关系上是不是也有问题?
所以家境好,若是他的父母很待见你,认同你,那还算好,若是他们根本就没把你当回事,那么这种好对你是一点用都没有,反倒是你老公堕落的诱因。
最后,你可能更喜欢那种优柔寡断的暖男。
喜欢暖男,很正常,但是你也要必须认清一点的就是,暖男往往都是中央空调,他不可能暖你一个的。
而且有些暖男最大的问题是永远都是黏黏糊糊、优柔寡断。在恋爱的时候,你会觉得他爱你,离不开你,粘你;但是进入婚姻,当他也粘上了另一个女人,你就会发现问题了。
你这边逼得紧,他就给你磕头如捣蒜,她那边逼得紧,他就马上去那边安慰送温暖,他前脚和你信誓旦旦,后脚就和她拍胸脯保证,你要是选择和他在一起,就得习惯他这种反复无常、出尔反尔。(其实你们恋爱的时候,他不就有脚踩两只船的行为了吗?那时候就该警觉啊)
这样的男人,内心没有清楚的底线和边界,更没有捍卫底线和边界的坚定立场,他对你说的话都说权宜之计,没有一句是掷地有声的,可怜的你,还在琢磨着究竟要不要相信他。
一个人,骗你一次就该长记性了,骗你一次之后你还选择给他机会,那不是因为他有多厉害,而是因为你的心里有个钩子,总想钩住你的对他的想象和期待。可你的想象和期待并不会是未来的现实,现实是他根本不可能改变。
这样分析下来,你该明白了吗?你的择偶的标准和需求就是这样的,而秉承着这样的标准和需求的确是很容易遇到渣男的。
你想一想,这样的标准和需求是不是太过于眼皮子浅呢?这样的男人和家庭,你目前根本hold不住,你感觉到了吗?而如果你不调整,就算以后复不了婚再找,还会重蹈覆辙,就算复了婚,你也照样不可能幸福。
那什么样的女孩子才能抵制渣男的诱惑?往往是这样的女人—那种活得很明白的女人。
首先她们择偶的时候,会非常看重人品。所谓人品,至少应该乐观积极、有事业追求、是非分明、尊重女性。
其次来说家境,门当户对最好,不能门当户对,那穷点的家得勤快,不小气猥琐;富点的家得不势利,三观正。
再来说男人的性格。
直男比暖男好,有大男子主义的比软饭男好,刚毅果决的比优柔寡断的好。因为直男多半情商低,不会哄你,也就不会哄别的女孩子,感情经历更单纯,有大男子主义是不好,但是有这个主义的人常常也会有些担当的,会有责任感,刚毅果决自然是一个男子汉最应该具备的品质,优柔寡断实在是黏糊了,做事业不行,处理感情更是拖泥带水。
陈一筠教授在她的《婚恋指导手册》中说:"一个人,即使有辉煌的事业,但家庭生活却一败涂地,其人生能算是成功的吗?何况,家庭生活是否稳定、幸福,又直接影响到一个人的情绪、健康,最终也会影响到事业。"
没错,所以远离渣男,选择好合适的伴侣是多么重要的一件事啊。这个男人根本就不是什么良配,你对此患得患失根本没有任何意义。你可以看一看这本书,增加一些择偶的正确观念。 【陈一筠教授】婚恋指导手册 恋爱择偶 婚姻成长 全3册 ¥89 购买
但是可能你也会说,那我现在就是想复婚,该咋办?
很好办。你非要和他在一起,你非觉得自己被他伤害得还不够,那下面三个方法,你可以试一试。 第一,和他的父母相比,他还是对你有点感情的,要学会凑合着用。
他对你的这点感情,你不要给弄没了,这点感情就是你翻盘的底子。所以,不要大闹,要学会卖弱,不要逞强,因为优柔寡断的男人,多半都心软,你要和外面的她比惨,学会做小伏低,这样他的心就会更加在乎你。 第二,公婆三观不正,但爱儿子的,你一定要好好利用这一点。
说话的时候注意不要从自己出发,而是从你老公出发,什么外面的她不珍惜你老公身体了,上次看到老公,黑眼圈都出来了,什么她就知道花老公的钱了,还觊觎房产,小三就是拜金之流之类的。
总之,从和你老公的谈话中,你要多探听她的事情,然后和公婆沟通的时候,一定要坚定地维护老公家的利益,坚定地珍爱老公的身体,坚定地站在为老公全家着想的立场上,换得公婆对你的支持。
第三,努力工作,拥有傲视他们家的底气。
从你的择偶观上看,他家的家境是你看重的,可是现在和老公这个样子,也并没有利用上啊,那么在做好了上面的两点之后,你对待公婆一定要客气些,当他们挺你了,自然就会好办很多。
如果你能够通过自己的努力变成护士长,或者有更好的发展,我想他们会高看你一眼的,当儿子靠不住,尽让他们擦屁股,而你却能够让自己独当一面,并且把孩子带得很好,你说,他们眼又不瞎,会对你差吗?
再说,你公公不退休啊!早晚也会有退位的一天,那到时候最有地位、资源和人脉的人是你,到时候还不都得个个看你的脸色过活?不过说实在的,你真的这么牛了,你还会如此眷恋这段婚姻吗?
这些都是我把你的死马婚姻当做活马医了,有些人就是这样子,再糟糕的婚姻,也一定要呆在里面,好像这个婚姻是个金山一样,让他无法割舍,那就只好做小伏低,把"忍"功念好喽,你老公不是在考察你吗?你比小三更贤惠,更优秀,他自然会选择你喽。
只是你那么优秀的一个人,为啥要沦为被渣男选的命运啊!可悲啊。
我要是你啊,做好这三点之后,铁定和这个家拜拜了,除非这个男人也彻底改变,否则,我一定要去寻觅一份真正适合我的感情,不能亏待我明明白白的青春啊。
最后,梅娘还是希望你对自己的处境有清醒的认知,不寄希望于别人身上时,那么你就不会被渣男蛊惑;希望你对自己有更高的要求,迅速地成长,去自我满足自己择偶时候的需求,那么不管复婚还是再婚,你都能够掌握婚姻的主动权。
当然你不觉醒,我说的都是白说。
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