童小汐 我昏睡了十个小时。天亮起身,惦记那则短信息,打开手机,蓝光跳入我的眼瞳,清楚地停在那行字"520快乐!"短短五个字符,像小石子投入湖面,泛起许多想像的涟漪。 对你的思念都是清浅的,短暂闪烁,如你简单直截的文字表达:"好的"、"没问题"、"应该可以"、"有点……",你总是这样回我。末了,我以为我们之间只能这样答腔。 从前的从前,我暧昧的少年时光,和你的往来从来没有文字,只有接近只字片语的说明,好似给你的一首莫名的诗,一张卡片,或是窗外即景中的一片枫叶,从你的手交接我的手,沉默绯红。 我终于长大了,懂得爱了,懂得在眼神里潜藏眷恋,懂得无预期的肢体接触就是一种电石火光。我不自觉抛下其他人的存在,匆匆恍恍走向前去,用一种过于高亢的爽朗,或过分忧郁的羞怯,意图向你展现,如梦完美的自己。 我是活泼旺盛的火山爆发,瞬间就想弥漫思虑的你,不用语言不需文字,行动就代表一切。而你却像涉水走过急流,情绪湍急乱石堆云,一向浩浩汤汤的文字奔流,突然卡在喉咙,语言涣散解体,如同无脸之人,我瞬间没了名字。 行动不一的我们,几次浅浅交手,没能激起火花,也没能将水道疏浚,当岩浆漫过,我不在其中,红土漫过暧昧,只字片语凝止,温度就滞留在我们过去时的样子。 我是无能的,无能改变我们之间的不协调,无法理解自己的心绪转换变形就在一瞬之间;无法,谈情说爱。 直到我们从生活的点滴中找回彼此。岁月的洗涤,我已能在文字里热情自在。而你,许多年无可想像。我记忆的是如夏阳般明朗亮丽的笑容,没有文字遗迹。你说过的话,恰恰都被阳光蒸散,融在金黄色的记忆中,温暖轻快。 我碎语式地在文字中踢躂而行,脱落一串笑语如声,而你是太繁忙于生活,还是不耐于你我的回忆?一语一词的开阖回答,被动进行式,有时则是空白回音,连续性的沉默尴尬。我呆驻,当是叨扰,对着空白轻声说对不起,这么多年过去,如今仍然这样,我理当无言以对。 我收束心性,把分外重要的你就遥遥寄托在年少梦里的艳阳天里。就好。 我开始逃避,但我会告诉你我的去向。知道我在公园,半天没见到我的你来到公园,到处找我的身影。其实我就在能看得见你的地方,那棵歪脖子树后。你拨了手机便喊我的名字:你在哪里? 突然,多年弥漫的尘雾被一句朝阳似的光芒刺穿消翳,险些我掉了手机,言语支吾,暂时又回到当年不能一语的阻塞状态。 看我,我恐慌心急了,三年来至今你走走停停已经让我开始焦虑了。看我,我用三年多的灵魂在你面前娓娓道来,说着我的爱情观,以及我的信仰。记忆蒙蔽了当下,你听着,迷蒙着,像弹簧般靠近又抽离,既在当下又远远地思虑……我的眼神缭绕着,言语细腻冗长,高高低低,充满旋律,你在意不在意言语都不要紧,你是听众,钦慕或鼓掌,惊奇或欢笑,都能让曲子悠长地演奏下去。 我含情脉脉,我来势汹汹。我用感受代替文字,用身体表达心灵,语言透过眼神直截穿透。我,没有变。 从此读你的信息,我开始读到排山倒海的真实能量。 我,爱,躲藏在内心深处蠢蠢欲动的爱神能量,它们不靠文字,靠疯狂的力量,它们是爱情无可言喻的力量,创造的力量。 爱情再度与文字角力,我输。在阒寂的房间里,我不能自已地进入了一些我所未曾开启的你的幽微空间:你的星光、你的群山、你的芦花、你的雨季。 也许我们仓促的生活尽是如此罢,只够一次去阅读由各自生命所细细镌刻之书册的时间,因此即便亲如父女,我也难以全程参与相互生命的创作,而于我的叙述中交集亦或某段落间的缺席。 多年的感情蒸散了泪水,淬去了情爱以外的杂质。原来最后的甘醇,是遗落在对方心里的,专属呵护的怜爱。你已不愿伤害,我们生活在一起的那份自然况味。我明白,那样的感觉,是深入情爱之中的深恋,"珍惜"。 我明白,无论当初是如何自比鸳鸯,却忽视时间逝去的每一毫秒,都在风化褪色誓言的初衷。或许我曾是那样天真而流浪在爱的疆界,希望我们化作逐风牧云的神仙眷侣。故事描写得愈是深刻,童话的幸福快乐愈是矛盾。 我已经不在乎生命中零零碎碎的东西,然而,的确是零零碎碎的爱的发生,使我看起来那么容易动心。我站在压缩出来变形的世界里,将永远得不到安身立命的钥匙。曾经我以为生命最安全的状态是有人记得你。我在十四岁狭窄的巷底向外探视,我最喜欢的角度。 书香花香,是生活的主角。惝徉在年轻岁月的单纯美好,憧憬眼下的闲适和稳妥绵延到未知的远方。 时光流转,人在他乡。在曾经梦想过的远方,安身立命。在汲汲营营的生活里,勉力为配角的书香花香,留一方安然静谧的小小园地。不能荒废,不忘初心。 岁月悠悠,倏忽近四载,他乡是故乡。在有着篱笆和庭院的房舍,种上喜爱的花草。晚风习习,记忆中不绝如缕的幽香,千山万水之后,相伴左右。在韵致恬淡的平凡里,绵延不断。 事过了这么久,以为自己已经够强健,以为一个人已经可以跑得过寂寞大魔鬼的追赶,没想到你的冷漠就让我的寂寞再度崩溃。只是现在已经不会再流眼泪。回家之后,表面的样子应该还算是不动声色,我想只要不说,应该没人看出此时此刻的内心已经七零八落吧! 让内心的状态跟着情绪走,让外在的呈现跟着生活走,意识到有点失衡的表面不一,但这也是让家平静的方式之一,我明白,总是要让情绪走完,要接受这样感觉有点寂寞的自己,没有关系的,这世界到处是寂寞的人,而我只不过是此时此刻的其中之一。 岁月渺无声息地改变,当年颤颤巍巍勉力前行,陶然怡悦享受深入荒野,师徒相聚的欢乐时光。 千里搭棚,没有不散的宴席,我们在长河里,短暂为彼此泅渡依附的浮囊,直至上岸各奔生死流变的前程。 这曾经造访的溪畔,声音与气味是必然有过的,让人不经意陷入一种缅怀疏离的状态中,逐渐淡去的遗忘又再度浮现。当时你把我一个人扔在这里,一扔就是一个多月,我时时站在梦境中的溪畔,与你共同追抚那些个焦虑不安的日日夜夜。倚着你的肩,牵着你的手,远眺潺潺东流的溪水,夕阳西下海天交界的粼粼波光。 我们之间存在一种感觉,只有在回忆时才会清楚感受到。悬而未决的,像是期待,像是等待,像是不成眠的缘由。在那一夜的细雨纷飞中,在那一场时空交错的真实不虚。我为了一段收藏的感情,选择了割舍些什么。 我常常觉得,我们像是一对燕侣,仅能相聚一个季节。那个季节常有雷雨拍打着我瑟缩的身躯,只能躲在角落取暖,取走你的心,细细的呵暖。雨过的彩虹遮掩了清澈的蓝天。我就固执的盯着那虹,深觉未来只有绚丽的梦土豢养爱情。 我望向如你一般阳光的天空,有大块大块我沉溺过的蓝海,有一弯虹桥,搭在燕群归乡的方向。早已宁静无波的碧绿湖面上,徐徐清烟缓缓舞动着晨曦。 还像是过剩的思念流窜。还像是泪未干透的不舍。 一片温柔的景色凝结在我心上,虹桥黏结了湖上的倒影,圈了一个半真半幻的圆。一半是真实的甜蜜,一半是鲜明的相思。