就喜欢静静的

　　有一首歌,只是名字已记不太清。很喜欢它开始时的一段读白＂我喜欢你是静静的……＂其实我也喜欢你、喜欢自己，都是静静的……
　　很喜欢阿桑的歌。舒缓的节拍,凄婉的旋律,再配上她那略有忧伤又稍沙哑的嗓音，简直是绝妙。但，常常听着听着就莫名地伤感起来，往日所有的不快都刹那间浮现在脑海。有限、脆弱的脑细胞禁不起这么强势的冲击，节节败退，于是，心情糟了起来。可心里却似乎很舒坦。我曾一度怀疑自己是不是有自虐倾向，只是一直没有去求证。但有一点可以确定以及肯定：情绪是会传染的，两个心一个情，是极容易产生共鸣的。
　　曾给一个好友说过，我不习惯快节奏的歌，听着心里不舒服，好像我的心脏在一步步跟着那强烈的节奏跑，浑身高度紧张，我不喜欢这种状态。我喜欢静静的！
　　这些或许都和我天生是个慢热性的人有关吧！我没有太多的爱好,所以没事干的时候无非就是发发呆,写写东西，看看书之类的，要不就是圈养寂寞——和芦荟仙人球对话，落地窗下看落日晚霞。我原想把寂寞当作＂宠物＂来养,当它只是附属品而已,可是＂抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁。＂我爱上了这种感觉，就像我喜欢上那个孤独的女人以及她的歌一样，近乎痴迷。
　　时常我会在晚饭后一个人去操场，找一个没有人的角落，脱下鞋子，把带着汗味的脚踩在形状迥异的鹅卵石上。抬头是那几豆闪星，低头是我禁不住翘起的脚趾。我颤巍巍地走着，任星光浸泡，任鹅卵石淘气地抚摸着我的脚丫，痒痒中透着点点的疼。走着走着我发现，操场是那么地空旷，夜是那么地静谧，俨然是个精灵！
　　寂夜,星月微凉。星星就像一个个柔情似水的小眼睛,亮晶晶。我被她的鬼魅迷惑，差点要忘记这个真切的世界。
　　寂夜,风停。绿荫道两旁安静的垂柳剪碎骄傲的月光。看着那粉身碎骨的月光痛苦地在地上呻吟, 莫名地心开始痛,开始有点同情。想去拾起那些碎片，可是我无论怎么努力终是无能为力。
　　寂夜,路灯瞳瞳。转身回去时我神经质地开始自言自语。＂已经走得很远了,路灯也疲倦了,也该转身回宿舍了，要给被子床单说晚安了…… ＂
　　清晨被闹钟喊醒，抹一把惺忪的双眼，挤着牙膏对镜子说早安。镜子里出现一个头发蓬乱,双眼布满血丝的孩子。＂一定又是昨晚失眠!＂我似乎听到镜子的责备。洗脸梳头，背上我心爱的单肩包去餐厅。
　　一路无声,独享春日晨光。初生的朝阳光线是浅浅的,但依然很明亮。它静静地降落在那困意未消的鸟儿身上，似乎是想撩起她们嘹亮清脆的喉咙,为新的一天奏响新的乐章。可是，不知是这些小家伙学会了偷懒,还是她们也想享受这难得的安祥,总之，他们缄口不言。如此几次亦是无效。太阳无奈,憋红了脸,慢慢爬到山腰,以挽回刚刚失去的颜面。其实太阳又何偿不知道静静地是多么地美好呢?我想。
　　黄昏,与月亮妹妹交班的时候到了，依然深陷沉醉的夕阳撒下最后一丝光亮不舍地离开，那道余辉被拉得很长很远……
　　当月光再一次泻满大地,万物又一次披上单调但不失高雅的外衣，方觉一天就这么安静地过去了。是夜，依然是静静地！原来无论白昼是如何地噪杂、如何地凌乱，夜总是静静地，静静地！
　　或许之前我是真的错了!为了招摇过市出尽了风头,可是人死如灯灭,到我们闭上眼的那一天，我们曾经费劲心机得到的一切能带走么?
　　或许平平淡淡才是真吧！静静地，不正是我所渴望的么？就这样静静地过度过余生不是很好么？