嗯，过好自己的日子

　　嗨。好呀！今天是随心说说心里话的一天。
　　昨天跟哥哥去饭局。12点出门5点回家。往家走的路上就有强烈又明显的感受是：累了，大脑集中太久了，需要放空和休息。
　　这是意志力最松懈的时候，这种时候不适合再多说话或者再做些什么。也是这样我才发现自己一直都是个很 认真 的人，会经常性让大脑因为注意力过于集中而变累。所以 主动休息 ，和用 觉知/意识 提醒自己从某个行为或状态走出来，对我很受益。
　　回来后躺床上看了会《河西走廊》，然后就睡着了。一觉醒来有点分不清自己在哪个朝代，还觉得挺好玩。
　　七点左右和哥哥去楼下吃饭。到那时候都还觉得累和迷糊。一般不累不迷糊，尤其晚饭前有散步静心舒心行为的话，吃晚饭时往往都是对食物很有觉知的。心里的感谢也会很敏锐和强烈。
　　回家后和他一起看他新推荐的老片，《情满四合院》。他推荐的电视剧每一部的前期我都是很抗拒和抵触的：看不进去。像《正阳门下的小女人》就看了五六回，最后才看进去，居然看到最后还满足的念叨着：过段时间一定要再看一遍。这部剧，开头又是硬着头皮说服着自己往进去看。
　　也是看的过程里，我慢慢弄明白我为什么抗拒和抵触了：什么让我们不适，其实是我们了解自己和治愈自己的绝佳机会。
　　我看到他们那群住一个四合院的人，没事了就要在院子里开会，研究探讨下某个人的某个行为应该怎么处置。这个情节让我意识到我是个很不喜欢 集体活动 的人。尤其一群人围观和商议什么，是我很厌恶的。
　　其次，剧中的男主人公傻柱，心肠很好，很爱帮助人，人呢也很聪明：有谁欺负他了他一定能想办法治到对方。
　　他的这两个特点或者说优点，也让我意识到，都是我的弱项：像哥哥有时候很爱管「别人家闲事」——我经常叫他老好人，也说他是「讨好型人格」，有类似于这样的行为时，我心理都是不舒服的：是因为我小心眼还是恐惧心理吃醋心理？我说不上来。总之，不喜欢他没有边界感或者姿态太过热情不懂拒绝的去办一些事。
　　再说，傻柱「有仇必报」的性格，这种「厉害」也是我做不到的。我看到了自己的胆小，退缩，息事宁人，害怕有争执被更多人知道的恐惧心理。像《正阳门下的小女人》里，有一集，小夏在外面跟人打架，为了让家里人帮她＂报仇＂——其实是她不讲理，她一回家就咋咋呼呼的大声「 吸引家人注意力」，看到那一幕时我瞬间就想到遇到类似的事时，我的回应了：一定是不会跟我父母说的。事情不大我一定会是忍了，不计较不追究的那类人。就算说，也很大可能是会告诉自己信任和依赖的异性，但不会告诉父母。
　　甚至经常我会莫名其妙的厌恶剧中的某个女演员。一看是她就不想看。仔细去探究的话，这种厌恶情绪从哪来呢？想了想，我觉得还是 强大的自我 所致。容易有「 虚假的优越感」，有评判或妒忌心理，有哥哥也一起看的话的「不安心理」。
　　所以，现在，硬着头皮看这类自己抵触，看不进去的电视剧时，我都把它们当成一种很好的 了解自己+锻炼自己的机会 。
　　我想让我的「 自我/假我」充分暴露，让内心的黑暗、恐惧、混乱都一览无余的默默的、只有我自己知道的一一呈现。这也同时在锻炼着我的 觉察 能力：在自我/假我被激活时，捕获它们！而不是被它们所捕获和控制，让我无意识的失去真我，被强大的惯性带走，让恐惧或者厌恶等负面心理吞噬了我。
　　我要弄明白，我怕什么？我担心发生什么？它们真的有那么可怕吗？我担心的事发生了吗？我忌妒什么？我可以让自己不那么小心眼吗？等等等等。
　　意识到、看到、并承认自己的这一面是第一步。
　　接纳这样的自己是第二步。不要有羞耻心和＂爆料后＂的恐惧心理。
　　多创造机会，让这样的自己，暴露、呈现。看电视剧是损伤最小的。如果是生活里发生类似的事，势必会因为强大自我/假我的活跃而引发冲突。可是，在那之前，如果能对这样的自己更有觉察和训练，是不是可以减少实际生活里发生这样冲突的概率和「杀伤力」？做到「 先知先觉」？
　　对挡在真善美的真我前的自我/假我
　　①有意识——看到它们的存在
　　②练习觉察它捕获它——让意识取代无意识
　　③与它们久一点时间的共处——不逃避而是捅破这些纸老虎和幻象
　　④弱化它们
　　⑤强化友好、和平、充满爱和喜悦的真我
　　这些，是我接下来很长一段时间里要做的功课。直到，我对人、对集体，能不那么容易心生讨厌和评判；自身的戾气能不那么重；我的平和、友善能更稳定和持久一些。
　　《正阳门下的小女人》结尾时，徐慧真说，＂宽恕别人，原谅别人，就是原谅自己。＂这是一句值得好好回味的话。
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　　散步时摘的小果子。放在这一片绿色里拍出来，很喜欢。
　　今天，除了想说关于「抓住机会，了解自己，锻炼自己，最终，完善自己，提高自己，让自己变得更美好」这个想法外，还想说说关于「过自己的日子」的一些想法。
　　现在我有两个微信账号，两个抖音账号。一个联结着过去的自己：曾经的事业，曾经的圈子，曾经多而杂的关注；一个是现在的自己重塑的圈子：没有与过去有关的人，一些自己挑选的想看她们朋友圈动态的人，很少的几个关注了的人。
　　大部分时间我是停留在现在的清静和极简中的。偶尔，也会在另一个账号里，看到曾经有过联结的人的一些日常动态，曾经众多关注里的热闹。但往往这个偶尔的行为会让我有混乱、疲惫和焦虑的感受。
　　而一旦感受到这样的状态时，我都会意识到自己又「 无意识」了，进而也会及时的 从过去抽离出来，回到现实 。
　　很多人，应该不会经历和我一样，这么大和明显的变故：因为我看到曾经联结的人，还是活在她们一如既往，我也多少熟悉的圈子里。
　　但，我选择了别的路，也许也是我的性格和「缺失的功课」所必然注定要走的路。那就，过好自己的日子。人，有时候会对告别特别不敏感，明明都变了好些年了，却还会偶尔无意识的以为还是多年前联结时的样子？联结时的情感深度、熟识度、亲昵度？
　　也许，还会恢复一定程度的联结，所谓「念念不忘必有回响」，但，等那一天真的来临时再说。在那之前，过好自己选择的每一个决定！等再相逢时，用成长改变和成熟了的自己去恢复联结，这样的分别和团聚都才有意义。
　　嗯。今天随心的就说这些。感觉自己活的越来越坦诚、真实和放松。
　　感恩一夜的睡眠休整让我恢复精气神。感恩写了写文章让我内心清明平静。
　　嗯，过好自己的日子。