30岁不到40，是叫不三不四吗？

　　母亲打来电话，说又准备老家的马鲛鱼和散养要邮寄过来，和我碎碎念着应该什么时候取货什么时候放冰箱，嘱咐着要及时急冻。
　　她年纪渐涨，有时候一句话会反反复复的说，说的反反复复。
　　由于诸多考虑和兼顾，她不能来帮我带孩子，言语中能感觉她的为难和歉疚。
　　其实我们这一代的父母都是可怜之人，竭尽或盲目的付出，总希望能像孩提时掌控所有，到最后发觉力不从心后又不甘和自怜自伤。
　　其实我没什么可抱怨，树欲静而风不止的道理都懂，三十多岁的尴尬年岁，一路走来不曾为老人分担什么，翻着过往，似乎满满的都是索取。
　　有空会打电话给父亲，希望他能在自己工作的模糊期给点意见或责骂，但发觉有一天他只是倾听和附和，我恍惚到这些年一直依靠的背影也在渐行渐远最终苍老无力。
　　关于生活，我是不能抱怨的。
　　没钱，不见得。
　　供着房子开着车子，家庭基本开销能挺，小孩想要的东西基本买得起。
　　工作如是，不得抱怨。
　　固定工资，压力应付自主。虽然脾气臭，虽然还是幼稚的坚持所谓坚持。
　　三十而立，四十不惑。
　　我竟然忘了我喜欢什么，忘了该追求什么。
　　甚至，忘了改变现状的勇气。
　　一直在挣扎，一直在尝试，一直在无所事事。
　　人是不能瞎回忆的·······
　　有些年，我带着穿尿不湿的孩子在白云山，散步或者爬山，有时候要去做饭孩子找不到我会蹒跚走出房门哭着口齿不清喊爸爸······
　　有些年，开车带着孩子去跑工地，她晕车，吐了满车或者说爸爸我饿了。那时候天色渐晚，八点钟的广州，我们这对父女也不过是形色颠簸的人群中的缩影。
　　有些年，下班后一直忙材料，在百米外幼儿园的孩子接不了，等去的时候她安静在角落，看见我说爸爸能不能早点来······
　　孩子让我改变了很多，也妥协了许多。
　　唯一心疼的是在她做不好的时候会根据自己的喜好去大声责备她。
　　孩子一年会大一岁，父母也即将成为她的别人。
　　我们能守着孩子的时间其实很少很快，白驹过隙，不明所以。
　　我们对孩子是如此热烈，以己度人，我们的父母更显卑微可怜。
　　关于工作，我应该是不被认可的人。
　　固执，独断，不懂买账。
　　很羡慕能在工作中得到认可和成就。
　　我有过。
　　我天真的坚持着并未纳入潮流的的信念。
　　最终都付于笑谈。
　　但我依然感激那段岁月，那个玩命的自己。
　　其实我很执着这份职业，我坚信他是好的，只是这个单位的问题。
　　我总提醒自己的初心，提醒自己的固执。
　　我们，已经不属于被矫情理解的年岁了。
　　过了三十不满四十。
　　不左不右，所以也应该不问是非吧。