做自己就好，永远记得，忠于自己，不舍昼夜

　　作为社恐资深人士，明明是很简单的一件事，在我这里分分钟变成社死现场。
　　不是不羡慕那些社交牛人患者。
　　竞选班委的时候，别人大大方方的站在讲台上高谈阔论，赢来无数掌声，而我只能畏畏缩缩的躲在观众席上，连拍手都不敢拍的很大声，生怕自己成为那个突几的不协调。
　　团建活动的时候，总有那些闪闪发光的同龄人，毫不怯场的和学长学姐谈笑风生，接着每个人话里抛来的梗，而我只能躲在人群的角落，想要插话却始终张不开嘴。
　　就连路上遇到熟人，都要立刻在心里默默排练无数个版本，思考着该说些怎样应景的漂亮话，抬起头的时候，却发现人都走远了。
　　我看着那些社交牛逼症患者，一步步地拥有着我想要的人生，更大的社交圈，更多被赏识的机会和更恣意潇洒的生活姿态。
　　害怕尴尬，害怕被讨厌，尤其当这些真真实实的降临在我身上时，立马逃避和掩埋自己成为不需要思考就能做出的选择。
　　然后在以后的无数个日夜，痛彻心扉的后悔自己的唐突冒失，宁愿时光倒流紧紧捂住自己当时的嘴巴。
　　可是真的什么都不做时，也仍然会后悔于自己的木讷无趣，年纪轻轻却活的像个七老八十没什么朝气的小透明。
　　反正无论我怎么做，
　　我都不会放过我自己。
　　我也不是不知道，社交牛人＂犯病＂原理。
　　＂只要我不尴尬，尴尬的就是别人＂是他们的基本原则。
　　没有任何包袱，丝毫不在意别人的眼光和评价，心理素质贼好，自信心爆棚，无论在什么样的社交场合，都能够做到游刀有余。
　　道理我都懂，可是我真的做不到。
　　我想的太多，顾虑的太多。让我无所顾忌的迈出那一步，可能真的比登天还难。
　　哪怕只是在网络上聊天，明明看上去热火朝天的对话突然戛然而止，我都能给自己排出一波大戏，做到无罪定刑。
　　一分钟没回我：＂他怎么突然不回我了？是不是我说错话了？＂
　　五分钟没回我：＂是不是我话太多让人家尴尬了？＂
　　一小时没回我：＂一定是我太无趣了，压根吸引不到人＂
　　我擅于且习惯性地不停放大这种情绪，并得出＂我真的很烦人＂这样扭曲现实的结论，在等待的一小时里，这种无力和自卑感就像藤蔓紧紧地裹挟着我的思绪，我几乎不能做任何事情。
　　可是，在我颓废且将要勉强振作的第二个小时，我却得到了对方的回复：
　　＂啊，对不起，刚刚在外面，手机没电了。＂甚至还贴心地配上了一张证明手机充电的截图。
　　屏幕亮起的那刻，
　　我都不知道自己是该笑还是哭。
　　其实我小时候还是非常有得社交牛人的潜力的。
　　逢年过节走亲戚我总是能一串串地说着＂恭维话＂，哪怕是街上不认识的大爷大妈都能自来熟的喊上一句＂爷爷好！＂＂奶奶好！＂
　　每次出去走街串巷，惹是生非，都能带回来几个陌生的小弟，更别说左右邻居家的小朋友，早就同流合污，不在话下了。
　　让我伤感的是，也不知道从什么时候起，我开始慢慢变得不善言辞，变成别人口中＂内向安静＂的女孩子。人多的地方，也不再＂废话连篇＂，而以没什么感情的微笑代替。
　　可能是碰壁的次数多了，也可能是太计较那一次两次的失败了吧。
　　有时候在下雨的深夜，耳机里播放喜欢的音乐，看着窗外稀稀拉拉的光亮，呼吸间都是清新的味道，脑子里天马行空的想着以前或未来的事，没有人打扰。
　　那些独处的时刻，
　　让我感到由衷的惬意和美妙。
　　我想，我应该就是内向型人格吧，习惯于从独处，而不是社交中获取能量。
　　没有社交牛人症，其实有时候，也挺好的。
　　培根说过：＂每个人都有隐藏的精华，和任何别人的精华不同，它使人具有自己的气味。＂
　　别人的精华不同，它使人具有自己的气味。＂
　　内向或者社恐也没什么大不了的，更不是性格缺陷，各有各的风景。有些事情，我们可能只是比别人慢一点，但这并不代表，那些美好的事情，它不会来。
　　也许人就是这样，得不到的永远在骚动。
　　时至今日，我依然会艳轰于那些镁光灯下的焦点人物，但我也开始明白，当我真正的站在万众瞩目之下，我并不会多么兴奋和幸福，相反，带给我的，很有可能是战战兢兢，如履薄冰。
　　社恐带给我的安静和简单，是这么多年，我和自己的灵魂彼此磨合妥协下来的最佳产物，它可能不太被世人认可，但它的的确确是适合我的。
　　没有必要嫌弃自己不能拥有同款社交牛逼症，也没必要强行要求自己去重新塑造自己的性格。
　　我们可以鼓起勇气走出舒适圈，也可以敞开怀抱拥抱曾经不被认可的自己。不管怎样，社交牛逼症背后的精神是值得学习的。
　　足够＂轻视＂环境，足够＂重视＂自己。
　　做自己就好，
　　永远记得，忠于自己，不舍昼
　　夜。