我这样的性格,在生活中是不是不容易有朋友?
.关于写与不写
又是好久没有发文不是没有话说,反而是觉得想说的话太多了,却不知该从哪儿说起。
好多次都有内心肿胀之感,很想说点啥,可最终还是选择啥也不说。
这让我想起朋友的一句话:"人到中年,能做点啥就做点啥,尽量别出声,更别哼哼。忍着,是中年人的基本素养。"
我这个看似淡漠实则聒噪的人,最近也不得不操行这中年人的基本素养了。在这个信息泛滥的自媒体时代,信息实在是太多了。
多到网络上的信息好像比现实生活中的信息更触手可及,更贴近自己。
到底哪一个才是真正的自己呢。
不知道什么时候开始,现在已变成了一个二元对立的世界。无论网络上还是现实中,人的观点越来越两极分化。以前我们一直说要用辩证的眼光看待世界,每件事都有多面的,要区分对待。
以前大家的表达方式都很谦和 ,经常是"我可以不同意你的观点,但我捍卫你说话的权利。"而现在人越来越没有耐心,待人的态度逐步演变成"我不同意你的观点,所以我坚决反对你说的每一句话。"
每个人都认为自己是绝对正确的,不再说什么求同存异,因为根本没有共识。大家都被自己定向推送的网络信息所左右着,你爱好什么算法就给你推送什么 ,你永远只能看到你感兴趣的世界。
人就是这样被反向塑造的,从什么时候开始想要拥有自己对事物一个客观的判断,也成了一件需要刻意保护和甄别的事了呢?
这样的被引导被消费被喂养出的观点,又有多少观点真的是自己的观点呢?所以我也不敢写了。
我有自己的观点吗?
每个人都在说,一个人只能挣到自己认知范围内的钱,此认知真的是彼认知吗?是真认知还是假认知会区分吗?
前些日子跟了一个写作营,老师说要想玩转自媒体,必须要有立场鲜明的观点,才能有自己一定的用户群体。
可是这个世界本来就不是黑白分明的啊。我们在迎合流量的时候,是否也把自己给愚弄了。
谎话说了千遍之后自己都相信了,人活着到底在追求什么?
原先不了解什么流量运营的时候特别想了解,了解了之后又特别想逃。自古套路得人心,即便是包裹着真诚的套路 ,它还是套路,不套路怎么行得通?
原来衷于内心是一场很艰难的修行。
2.关于工作
近来我上班去了,上了快三个月的班了。在商场做销售,想起刚入职那些天,我像个不会游泳的人突然落入水中慌乱扑腾的情景。
当时不明白人与人之间的说话方式为何有那么大的差异,所以尽管阅人无数依然不那么从容。
想想也是汗颜,自己活那么大岁数了,还是会被陌生的场景激发出自己的应急反应。
其实每个人不过都是在表达自己,捍卫自己的边界和权利而已。
自己不也是在着急表现自己,想让别人接纳自己,认可自己吗?
记得有一次我在家抱怨,说自己如何尽责不但没有被表扬反而被说教的委屈时。女儿冷不丁的来一句:"你为什么要得到他们的认可呢?他们的认可很重要吗?"
真是一语惊醒梦中人,如果你自己认为自己做的相当好了,干嘛还需要别人来认可自己呢?为什么别人不认可自己就会不舒服呢?还是自己就从没有想过让自己认可自己。
西风常说"一切的一切都是如何管理自己的预期,在乎你就输了。"
人呐,为何该在乎的不该在乎都去在乎呢?为何要求那么多相干或不相干的认可呢?
一念成魔一念成佛,没想到在工作中的应急反应,验证一个对自我不认可的轮回,这么些年我的努力有多少成分是在求认可、求抱抱,又有多少是自发的呢。
那一刻如大梦初醒。
一个习惯想改也没那么容易,也许我依旧还是会在乎,还会有各种各样的小情绪,好在看见之后,这点小玩意终于没什么可怕的了。
前一阵子,新来了店员,我又一次面对了新的问题————竞争。
争,一贯以谦和姿态处事的我,极不舒服。
不争,很明显在犯傻,任人鱼肉吃明亏。你各种谦让,别人就各种抢单。这个尺寸怎么拿捏,才能又不受损又不会使心理有阴影呢?
在职场上这是在平常不过的事,在我这里却成一道坎了。纠结数次到出现大不了不干的念头。
我想,我到底在逃避什么呢?这个世界有世外桃源吗?真是傻到家了,这就是所谓的理想主义在作祟吗?
既然是不得不面对的事 ,逃到哪里没有竞争呢?我难道连这种小儿科的问题都处理不好?这样下去,又怎么混迹尘世?说得自己好像不是这个世界的一份子似的。
不过是人性中的贪和妒没有处理好嘛!反正有规则在呢?我即不想做恶人也不想做傻子。
目标确定,方法就自然就有了。
自己接单的时候认真服务,只求眼前,做好一单是一单,绝不吃着碗里看着锅里。别人无论接多大的单,要客观看待,是实力还是运气,有没有可借鉴的地方。不要心生妒忌,不可妄自菲薄,也不可目中无人。
攘外必先安内,把内心定好吧。
真是人若想修行,事事可修行。不图其他只求心平,在把环境的正气正一正。
这就就好比一个人看到脏乱差的地方,自然会随地吐痰,环境干净的地方想吐也不好意思。
那就先从自洁开始。
没什么能比心生正能量更让人神清气爽的事了。
人还是需要积极心态的。
销售是与人打交道的事,心态起着很大的决定因素。
虽然自己一直都是销冠,但我知道其实这份工作我只是在中规中矩的完成任务。还有一部分运气成分,我大约使出了六成的力量吧。
我想着如果这是我自己的店,有一些的权限,我的业绩至少可以再高出三分之一。
比如最基础的事,我可以在不忙的时候学习穿搭和美学,以我的表达能力可以潜移默化的把观点深入到顾客的认知里。
可是碍于规矩,我不能上班使用手机,不然会被误以为我在玩手机。事实上我很少用手机娱乐,但别人不知道,免得招来不必要的麻烦。
而我不可能占用我的下班时间做太多工作上的事。我毕竟是有家庭的人。
再者,如果这是我的店,或者我是管理者,我一定会把商场所有的女装店都逛一边,把每家店的优势和劣势拆分对比,避开对方的优势,跟顾客交流时有选择性的对比和引导,打破顾客的顾虑克服反对意见,发现需求满足需求,提高成交率。
但我眼下没时间做这些,下了班已经累的要死。
再比如如何留住老客户,如何让客户转介绍并增加用户粘性。除了小恩小惠还能怎么运用情感账户。对美的感知力怎么提升,怎么传递,交流时眼神和肢体交流要传递什么信息?
一个合格的销售人员,虽说亲和力是很重要一部分。
但是好的销售模仿力才是关键,面对语速快的人,你也要语速快,性子慢的人,你也要缓和下来,留够自如空间。
看见防范意识很强的人,要会释放善意,降低姿态要让人放松心态。
热情的人,你要比她更激情。高自尊的人,口袋羞涩的人,你要给她足够的台阶和尊重。
所有的一切都是要让顾客心生愉悦的找到适合她的东西。不推荐不适合她或她不需要的东西。
销售的关键就是忘记自己是销售,人心里没有自己的小九九,自然就会敞亮,你的不功利别人能感知到。
共情是一项很重要的能力。善解人意哪哪都用得上。
可是,我的处境并不能让我用心去做这件事情。有的时候还要速战速决。
最重要的是 ,我的出发点只是想把一件事做好,但并不想让别人误以为我这么用心做事会不会另有企图。
所以思来想去还是用六分的力量做好本职的事,不再逾越一点防线。没有必要争着卖白菜的钱操着卖白粉的心。
毕竟我只是想做一份不累的工作,空出点时间来写小说,仅此而已。
3.关于写小说
是的,既然喜欢写又不想写观点文,那就写小说吧。
小说写了十几章了,只是把草稿当作业给007战友看过。
写的过程也是坎坎坷坷。因为忙碌,有些时候就找不到语感。没有氛围,多次想停下,但我知道如果这次我再停下,这部小说多半又会夭折。为了这颗小苗活下去,我只能自我安慰先完成再完美。写的不好时就不发布。
写第十二章时,完全无感,都不知道自己写了什么。
我才意识到情节太拖沓,和主题相距太远。我的主旨到底要说什么,是说奋斗,还是讲爱情?还是写人生?剧情怎么编下去才合理。假作真时真亦假,如何克服思维涣散的情况。
这一刻我才明白为什么写小说要故事梗概,为什么要列大纲。我到底该怎么表达这个故事。
最近都在忙这些了。
4.关于家庭
都说望子成龙,望女成凤是每个父母的心愿。有那么一段时间我是无法排解内心的焦灼的,不然我也不会选择上班。因为我没法接受小宝的不自律 ,我想自己这样的情绪对孩子不好,那我不入先试着放开一段时间。在家陪伴也不能对他做到事无巨细,亲力亲为,倒不如拉开距离试试看。那种恨铁不成钢的无奈和恨不能有分身术的自责确实挺折磨着我。
大宝和小宝仿佛不是一个妈生的。
人只有到实在背不动的那一刻才会自动放下。
双减的加持,反而助力了我,从精力上、心态上我都是受益者,算是给我一个转变的机会吧。每个人的人生之路都是不相同的 每个人都有他的存在方式。
人的一生太多的不确定了。而我只是一个母亲,我不是谁的上帝,我只能做好眼前该做的都做了就行,真做不到了那是能力问题,说明我就在这个阶段了,自己力所能及之处尽力了,也就无憾了。
人的痛苦来自对自身无能的愤怒,我不过是愤怒自己罢了。愤怒还不承认那就有点过了。
承认还不接纳那就可怜了,接纳自己也是需要修行的。
说到家庭,肯定离不开娃他爸。
那天朋友说很少见到女人这么夸老公的,我发现你是真心在夸。
其实我自己倒没注意,以前提起他,我的表达方式都是虽然——但是。比如
虽然他从不管孩子学习,但他无论严寒酷暑,接娃都风雨无阻。虽然就爱对我碎碎念,但饭桌上总有可口的饭菜。虽然偶尔有点小不靠谱,但乐观开朗,勤奋正能量!
而今我发现我找不出他三个以上的"虽然"了。原来我真的是觉得他哪里都挺好的。是他变了吗?没有!他还是那个他。
只是我的感受变了。
一个家庭不过是分工不同,我与他即是亲密爱人又是同一战壕的战友。一起努力把日子过好,一同与时光消磨。
这就是生活吧!
挺好的,哪哪都挺好的!除了眼上慢慢爬出的鱼尾纹让自己偶尔伤神,这世界一切都好。
四十不惑——
开悟。
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