我只想要一个真实的未来，而他却什么也不能给我，唯一让我能感觉得到的只有迷茫与飘渺；前方的路还很远很远，而我却想就此停步；难道我还在为这份爱情执迷不悟？我希望有一种爱情奇迹出现，或许是上天给我开了一个玩笑，我爱上了他，还死心踏地，而我现在感觉到的却是我冷冰的回忆。以前在我的爱情里虽然没有玫瑰加香槟，却有了许多真实的感觉；以前是美好的，回忆是痛苦的，时间是折磨人的，马上面对的只有现实的无情，我真的还是很在乎这份感情的，可是不是我一个人的努力就可以实现的，父母的反对，现实的残酷，时间的摧残，我只想找一个宽阔的肩膀来靠一靠，找个温暖的怀抱来躲一躲，我同样也是人，人是有感情的，也是需要有人来关心的。为了这份似乎没有未来的爱，我努力过，我心痛过，我伤心过，我也后悔过，但是我还是在努力，还是感觉不到天亮，我不甘心就这样结束。如果有一天，你亲口对我说：我已不再爱你，那时我没话说，爱一个人不一定是要得到他，我会离开的。既然爱过，就不要怕后悔；既然被伤过，就不应该留恋

夜生活。（20120212）夜生活从下班开始（北京时间8。30）。送走来店喝茶的朋友，关掉正在重播感动中国栏目的电视，驱车回到200米距离的家。我继续我的电视，儿子依旧附在电脑上，今晚太太负责做饭。拍黄瓜辣炒3月16日今天是三月十六号了，这个月已经过去了半个月了，自己的事情一点都没有起色，工作也没着落，确实挺上火，已经嗓子发炎快十天了，到现在没有好，但自从自己嗓子发炎到现在我一直没有在家消停呆着续写三十而立自己的心得，说的是男人30岁，既不对事件反应过激，也不沉沦，麻木不仁，站在月亮上看世界。世界很大，你的圈子很小，注意新陈代谢，注意圈子之间交集，不要让圈臭了，圈臭了也不要紧，自己知心头一喜昨日晚餐时有点狼嚼，一不留神不知什么大块儿坚硬物卡到嗓子，一时倒不出来，虽然没有造成多大痛苦，但也颇为不爽不过随后在习习晚风中同Li散步，不觉忘却身外之物，倒也惬意。短暂愉快的一小对不现在的我好讨厌呀！！为什么我又一次的烦恼降临？？难道我真的有那么坏吗？？难么让人讨厌吗？？如我真的是那样讨厌的人吗？？如是我希望你们不要靠近我这样会伤害到你或者我我不想要那样咯因为过年？？新年来临烦恼也接近咯因为过年一到的大年夜就是我跟老妈一起过去年的过年3人过，今年的过年就只有我们2人过三姐跟她的宝宝要去温州过年咯所以只有我跟你2人过没开始过年我就讨厌了因为长大了活着今天跳劲舞时，一个男孩说他一个朋友想自杀应该怎么劝呵呵，看了看其他人说的话，有说给她药的，有说给她绳子的，我说给她一把刀是说很狠吗？可是就连自己都不想活在这个世上了，对这个世界都不暑天记事这几天太阳似乎格外眷恋地球，紧紧拥抱着我们。中午从单位出来，打着阳伞，仍然希望找到一点树荫走。可是不得不走那一段铁路，没有任何的遮挡，虽然阳伞挡住了太阳的亲吻，可是地面往上传递着焦落笔很多的白天。我们握者柔软的书香到处流浪。没有谁了解，真正了解我们要的是什么。多么深重的江南。有时候，我们觉得花开只是一种形式，让我们对生命充满好奇。可是，哪里又会呢？高而远。我坐在绵羊的改装改有很多种，我说的是绵羊的改装。有很多朋友都想把自己的车改快，其实不难的我现在就开始把我改车这几你的经验说出你和大家一起来探讨。如果想让车的速度和加速都发生翻天付地的变化就要从动力我在哪里越不懂许多原以为懂的事，越来越觉得迷茫，对于生活，我不知道要抱着怎样的态度才好。不知道，是生活先选择放弃我的，还是我选择放弃了他。这个世间，原本就与人无尤，只是人心欲望太多，是吗？