下午2点40分，还有2小时20分钟才下班。手机打字很慢，但有的是时间。由于低头过久，倏地抬起些许目炫。天空被洒了墨水，蓝黑色的，在没有云朵的凹凸的平润中，均匀地铺开了，全部都是。视线被7、8米外的四层楼房给挡了大半，不能望向更远的地方，不然的话，或许还可以试图觅得一些有趣的景致，例如被摊贩的三轮车挡了一脚动弹不得的梅赛德斯；发型撑地比脸蛋还长的打工仔在皱瘪的薄外套下，迎着风的节奏抖舞；舍了腿的、阵作抽风的白黑两犬对峙着，双目无神，直到第三只的出现；即使这些都看不到，至少也能在更多的物件中获得臆想，打发点紧锁的时间。然而，眼前除了发霉的白墙，单调的窗框。不禁为抬头瞬间的目炫感到不值。
　　打了哈欠，但完全没有睡意，头儿开会，我本大可倾倒即睡，等到醒来再作势晃一晃就换衣走人。是时间不对，还是时机不对？大概只因为脑子缺乏了压迫感才怎么都不能就此罢休的撒手，一定要趁机对我灌输些莫名其妙的东西，比如…比如我正在写的。
　　左侧的电脑和右侧的电脑上同意的时钟屏保，一个快一点，一个慢一点，哪个都不准，但相加除二总是北京时机。隔壁办公室的钟和活动室的也遵循同样的原理。每个人都可以选择衔接自己喜欢的时间以恣自蒙，又绝不会被放任的脱节太远。清洁工每周都不一样，每周的味道都不同，不同的异味，频繁的变化，我倒也不至于因难以忍受某个气味的折磨而作呕。这样的环境我不由联想到一个恰当的词来：张驰有度。
　　手机快没电了，时间还有75分钟，更大的沉闷即将袭来。我深吸气，欲负隅顽抗，却被窗缝间的渗入的寒意卡嗝。想要喝水，杯中空荡，起身倒水，脚麻不已。我终于不明白自己究竟还是丢掉了真实，抑或再也感觉不到幻梦…

无知ampamp无畏我无知，我无法知道何时能停止想你，我想那可能是我不能再思考的的时候所以，我无畏，怕的只是不能再有多一秒钟去想你我无知，我无法知道何时能不再爱你，我想那可能是我不能再呼吸的时候所以，人生最大的痛苦莫过于失去最亲的人奶奶你永远的离开了，却不给我一次弥补我过失的机会！从小你把我带大，在你身边一直到我上高中住宿，可是只要有一点时间我都会回来看你。后来因为我和俊相爱了我抛弃了所有的一切，可最舍不得的等待不知道是幸福还是痛苦在这个是地球上，有的人一辈子都希望有个等待最亲人的机会，希望以后会见面。而我觉得很矛盾，他快回来了，不过还要我等10多天，我真的觉得等待很痛苦，很难熬，为什么时间会这么慢，接下来我我想我是没得救了我想我是没得救了。以前我总是聚集于一些儿时的经历，总是想象一些过去的辉煌和老天的不公。我想我这一辈子经历的事多了，受打击也已成为我的习惯。所以我可以以一个过来人自居，过去的事已经够我的出生我的出生也许是命运故意捉弄人，我的出生极富浪漫和迷信色彩。我的母亲在我之前已经生了一儿一女，按照我出生的时代我们农村的习惯和迷信，我的父母是一对儿女双全的幸福夫妻，没理由也不需要再无畏者永生蛮族！夜幕渐渐降临，大家围坐在一堆堆的篝火旁，周围的密林一片漆黑，不远处奔腾的马洛河发出的流水声，显得格外响亮百夫长召集所有还能走动的夫长们，到他的篝火旁在白天的战斗中，一个五十夫长两个游离（英法百年战争）很奇怪自己，从来就不喜欢看甚至有点排斥中国的武侠小说，其实也曾经翻看过好像是古龙的著作，看着飘忽不定的语言，玄虚的情节，毫无心情再看下去，也曾想好好看看金庸的鹿鼎记紫丁香冷紫丁香冷的街道在新华书店书架的角落看见了这本旧旧的书，被它的名字所吸引，渡边淳一。失乐园。。邂逅溢满紫丁香清冷气味的街道上。。发酵的爱恋，迅速燃烧，相互蔓延，顿时火热却又顷刻冷却。幸福的起点以前一直觉得自己不会结婚，因为觉得我在感情上属于很挑剔形，而且根本没有任何结婚的理由，因为我不相信爱情。我们认识3年多，了解了3年，虽然我们没有真正在一起度过，但是和你在一起，我觉思念老公7。28号，我结婚了，婚后的生活好幸福。一起坐船，一起看海，一起旅游，一起滑雪老公和你在一起的每一天，我都很快乐，因为你真的是个体贴。完美的好丈夫，就是小孩子脾气大了点。今天9。3勇气成功的人，都有浩然的气概，他们都有是大胆的，勇敢的。他们字典上，是没有惧怕两个字的，他们自信他们的能力是能够干一切事业的，他们自认他们是个很有价值的人。朝着一定目标走去是志。一鼓作