对孩子大吼大叫能解决问题吗？

　　我们经常在公众场合遇到一些父母情绪失控教育孩子的场景，孩子一边在哭，爸妈一边在吼叫的画面。
　　对孩子大吼
　　今天就给大家分享一个主题，教育孩子父母非得大吼大叫吗？很多父母说我也知道大吼大叫不好，但是火上来了，压抑不住必须得吼一声，好像吼的时候孩子就听话了。在我前几期分享过这个话题，孩子可能当时听话了，但是他并不是用解决问题的方式让孩子平静下来。
　　孩子之所以不对你吼是因为他认为他吼不过你，或者是他打不过你。等有一天他认为他可以吼你，或者认为能打过你的时候，他就开始反抗了。
　　我研究家庭教育很多年，有几个感受：
　　第1个感受就是，孩子在青春期的时候会面临几个问题：
　　第一，干什么事都比较容易成瘾，比如打篮球成瘾、玩游戏成瘾、听音乐成瘾，甚至是学会抽烟喝酒成瘾；
　　第二，孩子在青春期叛逆，离家出走，对父母大喊大叫或者做一些过激的事情。而容易成瘾的孩子性格大多是和父亲的关系不太好；叛逆的情绪则是跟母亲的关系不好。父亲自制力差孩子就比较容易上瘾；母亲情绪差，孩子就比较容易叛逆。
　　青春叛逆期
　　那如何不吼不叫，平静地让孩子与父母合作呢？
　　首先，我认为就是理解。关于吼叫，我们很多父母都或多或少对孩子吼过，素质再高的人也都有情绪失控的时候，包括我在内。记住，你不是一个人在战斗，世界上所有的家庭都存在这个问题。即使你真的没有，那你身边的人也会有大吼大叫的问题。
　　其实在这里我想说吼叫有的时候是有用的。比如孩子过马路的时候没有看到汽车，你大吼一声可能让孩子本能的退缩回来了；半夜看到一个小偷在偷东西，大吼一声，可能就把小偷吓跑了。这就是水浒传里边的＂路见不平一声吼啊＂。
　　当孩子面临危险或者处于紧急关头的时候，父母的吼叫是能给孩子带来安全感的，必要的时候还是要吼叫的。但是跟孩子沟通的时候，用吼叫解决不了任何问题。
　　在这里，我结合我的研究以及最近读了一本书《读懂孩子的心 》，与大家做个分享，他提到要找到外部触发器，也就是那个关键按钮。
　　吼叫通常有一个关键按钮，比如你一回到家看到孩子的床上乱糟糟的，你就急了；或者看到自己的另一半，把衣服随便扔，碗也没刷，急了；也有很多家长的触发器是孩子的不回应，比如跟孩子说话，孩子就嗯啊，不怎么搭理父母，然后父母就立刻急了，马上大吼一声，好好说话。
　　所以，家长一定要明白这个关键按钮是什么，而且要针对这些关键按钮做一些相应的练习，才能慢慢地远离下一次吼叫。
　　很多人在碰到这个关键按钮后直接就吼叫，这样的话他就直接掉进了第2步骤，比如当你看到孩子床上乱糟糟的时候，你立刻就想为什么总是我来收拾这个家，接着会想除了我之外，好像谁对这个家都不操心，立刻就会觉得自己特别委屈，特别痛苦，然后再想我怎么会嫁给这样一个人，然后把孩子叫来骂一顿。
　　大家来看，这就是你给自己增加了很多烦恼，你自己让自己的想法不断地变得消极，然后你让这个消极的想法不断地自我升级。最后借助这个关键按钮，一下子爆发出来了。
　　再比如一个女人在外面工作了一天，回到家发现家里冷冷清清，立刻就会有失落感，这个时候发现碗还没洗，心情就更差了，而正好这个时候男人带了一身酒气回家，这个女人往往会触碰那个关键按钮，把所有的气都发在这个男人身上，而这个可怜的男人根本就不知道发生了什么，男人这个时候就只会回复一句：有病吧你！这个时候女人就开始不依不饶，于是两个人的战争就开始了。
　　那怎么样改变自己消极的想法不断升级这个习惯呢？首先要把自己情绪变化的过程记录下来。记录和感受是一个减少发怒的方法。
　　发怒
　　就像美国作家威尔·鲍温写了一本书在全世界很畅销，叫《不抱怨的世界 》，他说每抱怨一次，发火一次就要把手环从左手放到右手再发火，如果还没忍住那就从右手再倒回来左手。作者一开始测试的时候，他发现一天竟然来回倒了几十次，那么通过半年一年的训练，他长达半个月一次都没有换过。
　　这个测试非常有效，我在给孩子们分享的时候，我也给他们讲过这个工具，我自己也尝试过，建议大家尝试一下，不一定非得买这本书，你可以用一个小首饰或者用一个小红绳来放到自己左手上，你每次发火就把它放到右手，再发火再倒回来，你会发现你一天可能要换好几次，随着你的记录、感受、体验和控制，那么手环将会越来越少的移动，那就代表你控制情绪的能力练到家了。
　　有人说，老师这真有效吗？如果你不去观察、体验和记录，你就很难体验到、理解到自己真实的情绪。有句话非常重要，分享给大家，无论你是否能看得见自己，你的孩子始终在观察你。
　　有一天早上，一个爸爸在跟孩子吃早餐，孩子就瘫坐在椅子上，翘个二郎腿还不断抖腿，爸爸就问他，你这是在干嘛呀？孩子说，你早上都是这样的呀，我在模仿你。这就是父母的行为，会印刻在孩子心中。孩子不经意地时候就会记下来，就会模仿。
　　所以啊，大吼大叫无助于孩子养成好的习惯，当父母朝孩子大吼大叫的时候，孩子其实根本就听不进去，不妨想一想我们小时候被父母吼叫的时候是什么样子。我经常分享一句话，人只要发怒的时候智商就是零。所以在发怒的时候不要说任何话，发怒时候说的话就是伤害别人的话。
　　那么接下来我再谈一谈，＂吼叫＂背后的核心是什么？吼叫只是表象，那它背后的因是什么？ 第1个原因就是，来自遗传。
　　吼叫就像疾病一样也是遗传的，我们都说脾气暴躁的父母很难教育出来一个平静的孩子。昨天还有一个家长给我发信息，这两天孩子也不好好上网课，开学也没有通知，孩子天天抱着手机玩，早上不醒晚上不睡。我说那你是怎么做的，她说我就打他孩子，不听话我就打，打了当时管事，但过一会又不行了。这个家长跟我说的时候边说边气，好像那个情绪又回来的感觉，我说你小的时候父母是不是也经常冲你吼叫，她说那可不，我小的时候我爸妈经常打我。这个妈妈就是找孩子＂报仇＂来了，把对爸妈当年的仇撒在孩子身上。第2个原因就是，迁怒于人。
　　很多父母生活压力、工作压力很大，就很容易把怨气发在孩子身上，这就是典型的欺负弱者。因为对孩子大吼大叫成本最低，就像网上一个段子讲的，老板骂经理，经理骂员工，员工回家骂老公，老公骂孩子，最终的受害者还是孩子。
　　当然吼叫还有很多原因，这里我们就不做过多的解释。父母一定要修炼好自己的气质和修养，我们跟孩子之间永远不是敌我矛盾，所以也没有必要用吼叫的方式来解决问题，而是应该用互相尊重的方式。
　　有些父母要问了，我已经对孩子吼叫了怎么办？那就要做好吼叫之后的补救措施，学会真诚地道歉。有的妈妈找到孩子说：＂妈妈打你也不是故意的，妈妈打你也是为你好，要不是你把那件事做得那么糟糕，妈妈也不会打。＂如果你是这样说的，这不是在道歉，这是在推卸责任，也是在找借口。你说这话的意思，就让孩子理解成，＂要不是你做错了，妈妈就不会打你＂，这对孩子没有任何益处。
　　什么是真诚地道歉呢？有三个步骤：
　　第一步，表达后悔。你可以这样说，＂妈妈昨天打完你以后，觉得特别后悔＂。
　　第二步，你要表示出自己所承担的责任。你可以这样说，＂妈妈错了，不应该打你，是妈妈的修养不够，妈妈觉得很内疚＂。表达心情。
　　第三步，你要给一个补救的措施。你可以说，＂下次再遇到这种情况，妈妈承诺不会打你了，为了弥补，妈妈陪你去迪士尼玩一天＂，或者让孩子玩手机，玩两个小时，这叫补救措施。
　　有了这三个步骤那才叫真诚、有效果的道歉。
　　最后告诉各位一句话，世界的和平始于家庭。 这个世界上有很多坏人，他们的成长环境其实是很差的，就像那些恐怖分子，他们一出生就被训练，从小被种下仇恨的种子，这些人长大了以后也总是欺负别人，靠暴力来解决问题。
　　所以各位亲爱的家长朋友们，一定要学会平静地处理问题，吼叫是没有用的。愿我们都能学会不吼不叫，做一回平静的父母，培养出平静的孩子。
　　好了，这就是今天的内容了，不知道对您有没有帮助呢？今天的学习您有什么感悟和收获呢？您有对您家的孩子吼叫过吗？在下方的评论区和我一起聊一聊吧！您的每一条留言，我都会回复的。请等下期精彩分享，再见!