别傻了！姑娘，你掏心掏肺，感动的只是自己

　　在微博上，刷到这样一个视频：
　　一位女生为了爱，只身远嫁他的城市，红烧肉他吃，自己凑合，起早贪黑，一年也舍不得买一件衣服。
　　生日那天，连自己最喜欢的化妆品都舍不得买，而他，却不声不响买两件衣服就一万多。
　　她委屈，自己为了两个人的将来吃那么多苦，他却视而不见。他说，那是你乐意。
　　感情里，一方掏心掏肺，另一方狼心狗肺。
　　蔡康永说， 你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增加对方一丝的甜。
　　感情里，一味的沉浸式付出和道德式的自我感动，一开局便已注定是输，太过用力的爱，不仅让对方感到有压力，还会将爱消耗贻尽。
　　姑娘，别再自我感动式地去爱一个人了，觉得委屈，就转身。
　　01
　　沉浸式付出，只是感动自己
　　东野圭吾在《黎明之街》里说：＂从今以后，各种辛苦就会像漫长的雨，但只要和你在一起我就能忍耐。＂
　　这似乎让爱情中的男女，像是生命闪进了火花，从此，有他，便能忍受所有一切。
　　但忘了有个至关重要的前提，就是你为之付出的那个人，是在平等状态下的双向奔赴，而不是单方面的一味付出。
　　在《女儿们的恋爱》里，李莎旻子对隔壁老樊，就是在一种关系失衡的状态下，自我感动式的付出。
　　她说：＂我最喜欢的事物有两个，一个是樊凯杰（隔壁老樊名字），另外一个就是音乐。＂
　　节目录制前，李莎旻子替他买好了所有的旅游物品：包括睡衣、浴巾、洗脸巾、卸妆巾、漱口杯、沙滩鞋、沙滩袜、潜水服、防水袋。
　　鞋子她拿到他手里，亲手帮他擦汗，生怕他受苦了。
　　她对他说：＂这一天要是有48个小时就好了，那我就可以跟你待八天，我都不想睡觉了。＂
　　隔壁老樊回答她：＂何必呢。＂
　　在路上，出去的行程攻略，都是她在安排。为了让他休息，她主动开车，他说热，就帮他扇风，全程伺侍着他。
　　而隔壁老樊对她的付出，一直不耐烦、抱怨，不喜欢她安排的约会，也不配合她。
　　那次约会，让很多观众都看不下去，在网上留言：李莎旻子太沉浸于付出，自我感动。
　　李莎旻子的爸爸在直播间，看女儿爱得如此卑微，心疼得当场流泪。
　　李爸爸难过地说：＂我原来也交代过她，我说你要找一个喜欢你的，不要找一个你喜欢别人的。你这个状态谈什么恋爱？连一般朋友都不够格做，你一般的朋友给台阶下不？＂
　　在感情里，总是把别人的需求放在自己的需求前面，持续地为对方付出，包括时间、金钱、精力等，不惜掏空自己对别人好，在心理学上，这种类型叫付出型人格。
　　付出型人格的人在感情里注定是输家，对别人爱太多，对自己爱得太少 。
　　盲目的一味付出，只是感动了自己，在失去对方之前，已经先失去了自己 。
　　两个人在一起，不应是卑躬屈膝的讨好和自我感动的牺牲，它应是一个灵魂对另一个灵魂的认可和依赖。
　　是平等灵魂之间的契合，而不是献上膝盖的仰望。
　　02
　　过度式付出，对方视为仇敌
　　当一个人，在持续的付出下，得不到正向回馈时，心态就会失衡，因为付出的同时往往伴随着高期待：我对你好，你就应该同样对我好。
　　当对方不能以你期待的方式去对待你的时候，往往会失望、委屈、愤怒，从而变成一种控制。
　　演员毛晓彤说:自我感动式的付出，是一个很可怕的事情，我要的是一个苹果，你给我一筐梨。
　　而且你还不能让我说不好吃，因为你多么慷慨，多么爱我，要是嫌弃，就是狼心狗肺。
　　可真相是，这种自我感动式的付出，不仅感动不了对方，反而会让对方喘不过气来，变成一种道德式威胁。
　　朋友婷婷， 为了男朋友，她远离家人，放弃工作，去到他的城市。
　　男朋友说，你是不是太冲动了。她说，为了你，我做什么都值得。
　　这句＂ 为了你 ＂从此以后，就开始像一根根稻草压得男朋友喘不过气。
　　男友上班地方有点远，每天5点半就起来给他煮早餐，还掏钱帮他换了辆车。
　　每次吵架，她就很委屈：我为了你放弃工作，离开家，起早贪黑照顾你，还用自己的钱给你买车，我还要对你怎么样？
　　有次一起聚会，她当面对男友的哥们不友好，事后，男友责怪她过分，她说：我都告诉过你，不要跟他来往，他会影响你的发展，把你带坏的。
　　男友气不过，说，我们从小一起长大的，你比我更了解他吗？
　　争执得多了，男友说：我太累了，分开吧。
　　她两把眼泪三把鼻涕地哭道：我一心为你好，付出这么多，难道我做得还不够吗？
　　不是做得不够，恰恰是做得过度了，而且不懂倾听对方的心声，演变成以＂爱＂之名的控制。
　　亦舒曾在《喜宝》中说：＂ 我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了 。＂
　　就如《我们不能是朋友》里，高子媛所有的生活都是围绕褚克恒展开，做什么都是为了他好。
　　这种自以为是的好，在对方那里是绑架，是勒索，是你凭什么要用爱来控制我。
　　汝之蜜饯，吾之砒霜。
　　心理学大师荣格说：＂ 当爱支配一切，权力就不存在了。当权力支配一切时，爱就消失了＂。
　　别用爱的名义控制对方，真正的爱情需要双向奔赴，这个前提是，两人在一起让对方变得更好，而不是因此带来压力和困扰。
　　想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑和一味的付出以及道德式的自我感动。
　　03
　　爱人先爱己，让各自力量回归
　　武志红老师说： 魔鬼与圣母同行。
　　付出型人格的人，很容易招来渣男，或把对方养成巨婴，自己在感情里不自觉地承担过多责任，把对方变成魔鬼，自己成为圣母。
　　很多付出型人格的人，是因为成长过程中没有得到父母的关注，在原生家庭没有得到被爱的满足，或是受养育者付出模式的影响，潜意识里认定只有通过付出，满足别人需求，才能得到自己想要的。
　　虽然年龄增长了，但是内在小孩并没有成长出来，成年后，渴望通过亲密关系来得到填补和拯救。
　　然而，感情里面没有等价交换的原则，越付出越收获，从来不适用于两性关系的博弈。
　　黄执中说，如果做某件事让你觉得牺牲很大，那就不要去牺牲，开开心心地生活，让自己的幸福感溢出来，这种外溢才是对伴侣最好的滋养。
　　怎样可以帮助付出型人格的人，做出自我调整呢？
　　首先，肯定自己，爱人先爱己。
　　有人说：当你不爱自己时，没有人会爱你。
　　当你开始爱自己时，整个宇宙都会支持你，爱你。
　　你怎么对待自己，别人就会以同样的方式来对待你。
　　我们应该多关注自己的感受和需求，聆听自己内在的声音。
　　在每一次付出前，先问自己： 我在做什么？我这么做会得到什么？会失去什么？
　　清晰自己的行为，有没有失去自我，有没有透过付出去索取爱和满足，如果有，就应该停止。
　　只要从索取爱、安全感和满足感里解脱出来，付出模式才会消失。
　　其次，把焦点从外在世界拉回到内在，在自我成长中，形成自己稳定的内核与边界 。
　　把力量还给自己，也还给对方，回到各自需要去成长和承担的部分。
　　有位妈妈吐槽说，天天除了工作就是孩子，再没有别的，对这个家付出牺牲那么多，怎么你看不到呢？
　　可老公却说，我又没让你这样。
　　一句话把委屈的她噎个半死。心一狠，去看电影。
　　原以为家里没了自己，会变成鸡飞狗跳，结果回来发现，孩子被老公照顾得好好的，帮娃洗澡，喂奶，哄睡觉，他自己还能工作一会。
　　要相信，这个地球上，离了谁，都能转，没有你，人家也能活得很好。
　　爱不是无视对方，也不是要把对方当婴儿照顾。
　　成熟的爱是我爱你，同时，我也爱自己。
　　我可以为你付出，但我不会牺牲我自己。
　　最后
　　在《简爱》里有这样一句话：
　　＂ 要自爱，不要把你全身心的爱，灵魂和力量，作为礼物慷慨给予，浪费在不需要和受轻视的地方。 ＂
　　简爱虽爱得深沉，却明白不对等的爱情终将消亡，爱对方前，首先要找到自己的位置，任何一方都不应该为爱谦卑。
　　自我感动式的付出，天然带着卑微的姿态，感动了自己，却无法打动对方。
　　而内心丰盈，带着闪闪自爱光环，恰到好处的付出，才能赢得对方的心。
　　很喜欢的一句话，送给所有恋爱中的姑娘们：
　　星星是星星，月亮是月亮，不会所有的星星都像月亮一样明亮，但你依然可以拥有这满天的星光。
　　好好爱自己，才是终身浪漫的开始。