孩子做错事，怎样才能让孩子意识到自己做错了？

　　培养孩子的自我反省能力，不妨借鉴以下几点：
　　1.每个人都会有做错事的时候，不论是大人还是孩子。当孩子做错事情，重要的不是错误本身，而是怎么样让孩子认识到他的错误以及承认错误。如果孩子的错误都是家长指出来的，那么孩子会很不耐烦，会觉得怎么父母总是在挑自己的毛病，久而久之可能会影响到亲子关系，也会使孩子内在智力的发展受到限制。可采用比较冷静的态度，想办法从侧面引导孩子进行自我反省，让孩子认识到自己的过失。
　　2.让孩子自己承担犯错的后果。孩子做错了事之后，很多家长都会心疼孩子，所以选择替孩子去承担犯错的后果，从而会让孩子觉得做错事情也没什么大不了的。久而久之，让孩子丧失了责任心，十分不利于培养孩子的自我反省能力。应该让孩子自己承担犯错的后果，这样做能够让孩子明白，一旦犯错，将会造成不良甚至严重的后果，而这严重的后果必须由自己来承担，这样一来，孩子自然会学会自我反省，从而激励自己将事情做得更好。
　　3. 重视负面道德情感的良好效应。在教育孩子的时候，一定要给孩子灌输正直、善良、勇敢等正面道德情感，这样做可以塑造孩子美好的心灵。让孩子体验羞愧、内疚等负面道德情感也会使其受益匪浅，促使他不断自我反省，区分好坏、是非、对错和美丑，改正错误。
　　4.教育孩子每日反省自己。孩子有时并不知道自己所认识的东西是错误的，也可能不明白自己做错了什么事。他会用他的眼光去看，用他的头脑去想，这样难免不受到限制。所以，家长要艺术地教会孩子学会发现错误，这样，才能使其认清方向。要培养孩子反省自己错误的习惯，因为这比家长或他人指出其错误再改正效果更好。
　　在这个问题上，的确有很多人都做错了。我们通常的做法就是批评，责备或者惩罚孩子，然后就结束了，可能孩子根本都不知道自己错哪儿了。实际上孩子的每一次错误都是教育的契机，都是让孩子学习成长的好机会。我们却错过了。要想让孩子在错误中学会反省，让孩子知道自己的错误行为是什么，怎么才能弥补自己的错误，怎么才能避免以后再犯错。最关键的就是孩子犯错后我们的态度和行为，我们的沟通和引导。
　　前几天，有一次吃饭的时候老爸抱儿子坐椅子上，抱的时候可能劲大有点不舒服了，儿子就生气的说：外公你干嘛啊，弄疼我了，我又不是自己不会坐，你干嘛弄我啊，一脸不高兴。吃饭我就没说什么，看了他一眼，估计他是明白了。把饭吃完，我喊他去房间里。不要当众责备，批评这是我们家的沟通原则。
　　到房间里把门关上，他说妈妈我做错事了。原来你知道啊，哪里错了？我不应该那样跟外公说话，有情绪的说话是不对的，要尊重长辈（我前两天刚跟他说过的）。说得很对，知道自己的错误很好，那接下来应该怎么做去弥补自己的错误呢？我应该去跟外公道歉。对，我给他竖起大拇指。沟通很好，两个人愉快的离开了房间。他走到客厅有点害羞，拉着老爸的手说有话跟他说，老公蹲下来，他说外公对不起，我刚才不应该那样说话。老爸笑着抱抱他说没关系。他开心的跑过来说妈妈外公原谅我了。
　　在这件事情中，我没有当中批评孩子，给了他尊重和面子，当我和他谈的时候内心就不抵触不会反感，这样才能听进去我后面要说的话。接下来我引导他自己说出自己的错误，这就是反省的过程，而且是自己说出来的，孩子更愿意接受，愿意思考愿意做出改变。他自己说出了自己的错误之处，自己提出了弥补的建议，人对于自己参与的事情，自己提出的事情更乐意接受。当他道歉以后，我及时的给他肯定，他就会知道如果犯了错误要勇敢的承担责任，跟别人道歉这是妈妈期待的行为，鼓励的行为。
　　如果在日常生活中，在孩子的每一次错误中我们都能坚持这样做，相信孩子会在自己的错误中收获很多。会自己改正自己的不良行为和习惯，养成好习惯。上班又带娃的80后宝妈，带的好团队带的了娃。头条青云计划获奖者，与万千妈妈分享育儿经验，都来自于自己的实践。欢迎关注，获取更多的育儿知识，成为更好的妈妈。
　　从问题描述的现象来看，我首先给这位提问题的家长点赞。因为我们的家长真的是在以身作则，是大家言传身教的好榜样，问题中描述的情况大多发生在两岁到五岁这个年龄段儿之间。很多关于孩子玩耍出现碰撞的现象，我们大致分为两类。第一类呢，是孩子互相碰撞以后，其实孩子本身都觉得没有什么关系，继续玩儿的很好，这样的情况下，我建议家长不要过多的去参与，给孩子自由的空间，让他们去享受追逐玩耍的快乐。那第二方面就是，孩子互相碰撞以后，确实出现了孩子哭闹现象，遇到这样的情况，家长首先去道歉是对的，家长也是希望孩子也能这样做，但是孩子如果没能做到，这时我们家长不要着急，要求孩子必须去道歉，我们可以先询问自己的孩子内心的感受，同时理解孩子的感受，和孩子一起复述刚才发生的事情。然后和孩子一起沟通，遇到这样的事情，比如妈妈是怎么做的，以后应该怎么做。尤其是四五岁的孩子，自尊心越来越强，没有受到尊重和理解，他也不会听咱们家长说的话去道歉的。还有第三点是，在家里可以和孩子玩这样的游戏，比如家长和孩子道歉，同时询问一下孩子受到尊重的感受，让孩子感受礼貌带来的尊重。经过一段时间后，有我们家长的言传身教，孩子一定会养成您所期望的，加油吧。
　　确实如今社会呢就出现这种两种情况，一种情况是孩子和孩子之间并没有觉得有什么事情发生，他们只是争吵打闹的成长的一个必然过程，而家长却小题大做，甚至两个家长也会打起来，那我们确实是这样，建议家长，如果两个孩子之间发生了小摩擦，没有什么大的事情，请大家都相互之间谅解，因为在孩子的心目中，谁也不是谁的仇人，小朋友都是他的伙伴，他的成长过程中就需要跟小朋友一起互动。第二种情况就是，我道歉了，但是我发现我的孩子根本不认错，或者对方的家长也道歉了，发现对方的孩子根本就无所谓，那么这样的情况下，我们也要时不时地进行体验式的教育。当同样的事情发生在我们孩子的身上，比如说，我的孩子打了别人，但是他不以为然，如果有机会他被别人打了，我们就要进行体验式的一个教育，告诉他＂看，就像你打谁谁谁一样，是一样的，那么以后我们都应该和睦相处，＂如何相处，比如说，＂拉拉手，抱一抱，跟他一起玩，并不是去伸手去打他，看你被别人打了，你的心里也是不愉快的，对吗？＂。再有，如果我的孩子当众确实由于各种各样的心理因素，比如说羞愧呀，不愿意当面儿去当众给别人道歉，那记着，回家以后一定要跟孩子进行谈话式教育，跟孩子总结一下这个事件的整个过程，当然，前提是先理解我们的孩子的感受。然后引导他分析问题的经过，之后再引导他应该怎么去做。最后我们相信他可以做到，用这样的模式来让我们的孩子认识到自己的错误，相信日后如果有这样的正向的沟通，孩子就会面对冲突的时候，也知道该怎么样去做，既认识到错误，也知道去跟别人说对不起。
　　马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师
　　这个问题，问的有点较真儿了！
　　小孩子在外面玩，发生一些碰撞，这些＂碰撞＂，大多数是孩子间无意中发生的。
　　故意打人的孩子有，但很少。
　　我们可以分开来看一下这件事。
　　（一）孩子间无意的碰撞
　　既然是无意的，那么，有什么理由值得我们揪住不放呢？
　　我在公交车上，无意中踩到别人的脚，或者碰到别人，确实很不好意思，但也只能笑着说句＂对不起＂，对方回一句＂没关系＂或者一个不耐烦的白眼，这事就这样过去了。
　　那么对于孩子，也没有必要太较真。
　　孩子玩的时候，互相碰到了，孩子们都没在意，继续哈哈的笑着一起玩。
　　那就代表不疼，孩子们之间不在意，家长也没有必要看作很严重 ，没有必要特别郑重的说＂对不起＂，或者硬拉着孩子说＂对不起＂。
　　如果碰到了比较严重，比如擦伤，或者撞疼了。
　　那这时，家长就要蹲下对自己的孩子说：＂妈妈知道你是不小心的，可是，我们确实把小朋友撞疼了，你看，那里都红了，小朋友很难受。我们去对他说一声对不起好不好？给小朋友吹一吹好不好？＂
　　接下来，还可以启发式提问 ，问一下孩子避免的方法：
　　＂我们要怎么做才能避免再次碰到小朋友啊？＂
　　这种方式，能让孩子主动去思考解决问题的方法，对孩子面对问题的能力也有所帮助。
　　（二）故意碰撞或者打人
　　如果你家孩子，是故意打人的那个孩子。
　　那么我建议你先问一问孩子打人的原因
　　也许，是别人想撞到你的孩子，你的孩子才打人的。
　　也许，你孩子就是不讲理，觉得打人有意思，故意去打人。
　　……
　　根据孩子的情况，对症下药，教导他：
　　打人是不对的，是不受欢迎的，是会让别人很难受的。
　　而且要态度坚定的（不是语气暴躁）让孩子给被打的小朋友道歉。如果孩子不肯道歉，那你就在那里等着他改变主意。
　　不肯道歉时，是不能继续玩的。
　　不肯道歉时，是不能离开的，因为你们属于故意打人。
　　道歉后，如果你的孩子还不改变打人的做法，那么我觉得你应该把你孩子带离那个场所，取消他继续玩的权利，直到他学会和小朋友们友好相处。
　　这些做法要拿捏分寸，做的不好就会让孩子感觉到你是在惩罚他。
　　和善而坚定，你要在坚定的同时保持和善，而不是大吼大叫的去批评去指责。
　　加油！
　　如果你的孩子是被打的那一个， 那么你有权利要求对方孩子给你的孩子道歉，你要坚定的站在自己孩子的身后，去保护他，支持他，做他坚实的后盾。
　　让孩子知道，我有得到道歉的权利。
　　让孩子懂得，要爱护自己尊重自己。
　　我家庭对自家俩孩子（双胞胎）做错事的态度是，为使孩子认识到错误不再犯，一般使用教育道理并辅以惩罚机制（合适使用年龄3-7岁）：耐心教育讲道理（指出事件的危害、后果及换位思考等）、约定做错事的惩罚手段，比如：谴责、自行补救措施、罚站、适当体罚等。 平时生活中做好孩子的错对的认知
　　我家庭一般将孩子做错事的行为分为两种：做错事和做坏事。
　　1、做错事
　　主要针对孩子的行为不端正，对别人没有影响的事，比如：私自偷零食、玩手机、看电视、说大话、故意漏做作业、向别人讨零食等行为。
　　这些行为只危害到孩子自己，对他们的惩罚一般是使用道理教育、罚站、自行补救措施等手段，目的是希望他们认识到做错误的事是需要付出代价的。（其实孩子一般都会认识到这些是错事，只是不能控制自身行为）
　　对孩子屡错屡犯行为，我家庭会适当加大惩罚力度，进行适当的体罚，使他们深有＂痛＂感（自行理解），遇到类似的事时会＂三思而行＂。（他们会自行判断收获与代价是否值得，形成心理和行为惯性后，他们就自然会规避这些错误的事情，甚至在外面玩耍时会阻止其他小朋友的错误行为）。
　　比如我孩子在5岁时，有一天晚上我们发现客厅的饼干突然少了，便知道是他们偷了吃，把他们叫过来问话，都不肯承认，我们就教育他们说：不给你们吃饼干是因为吃了会喉咙发炎，发炎就会感冒发烧，我们就要花很多钱带你们去看病，你们还得打针吃药。你们不承认，我就打开监控（其实没有）看，在压力之下，他们最终承认了偷吃，既然到这份上，我老公就根据他们偷吃和说大话两个行为，每人领了五衣架，罚站了三个小时（从晚上10到凌晨1点），并且禁止一周之内看电视。自此之后，他们再也没有偷吃过禁止他们吃的东西的行为。错误是不可避免的，但是不要重复错误。——周恩来
　　还有很多类似的事的，我们都是不厌其烦地教育，然后教育无效之下，就采取行为，原则就是一定要让他们知道做错事是要代价的。
　　比如说，如果他们未经允许开电视，触碰手机，那么未来至少一周以上不能碰电视和手机；如果近距离看电视我们就马上关电视，等等。
　　2、做坏事
　　这个主要是针对孩子对别人有影响的行为，比如：学人骂脏话、向其他小朋友吐口水、拿着玩具枪到处晃人脸、不尊重大人、破坏其它人物品、在阳台上丢小物件等。
　　我家庭自他们三岁起就非常注意孩子这种行为，基本上发现即进行全方面的综合惩罚手段：道理教育、罚站、自行补救措施、适当体罚等一起，让他们＂痛＂到入肉，＂痛＂到入心。从小就形成条件反射的本能规避意识。
　　我家庭对孩子这些＂做坏事＂行为是绝对不容忍的，教育之余肯定让他们＂痛＂得入心。
　　我孩子也是在5岁时，发现他们有在阳台往楼下丢纸飞机、纸巾、沙子的坏习惯，我连续说了一周左右大道理无效，我老公便定下了规格：丢一件东西打一衣架，哪只手丢打哪只，不再教育。他们连续被打哭了两天后，第三天就把这坏习惯改掉了。
　　家长教育孩子＂做错事＂ 和＂做坏事＂ 的观念，有利于孩子成长过程中区分自我约束行为 和法律禁止不可为 的概念。 《广东省学校安全条例(草案)》规定，中小学任课教师在一定条件下，可以采取责令学生站立、慢跑等教育惩戒措施。家长需要从小教育孩子的是非观，并长期坚持
　　我们一直认为，孩子的不良习惯和行为，不能只看到孩子的问题，更要看到家长自己的问题。
　　如果家长从小教育孩子，灌输他们是非观，在长期的潜移默化之下他们的行为就会向好，知道哪些事能做，哪些事不能做，即使做错事了，也有改掉的心理和思维习惯。
　　但如果家长平日不教育，一味放纵，甚至有鼓励孩子恶习的行为（自己小孩欺负别的小孩时，家长居然有成就感，认为孩子长大后有出息），待孩子恶习成形，再来让他们认识到自己的错误，把错误改掉，就是一件很难的事了。家长是孩子教育的第一责任人，教育孩子责无可卸。有则改之，无则加勉——朱熹 最后要说的一句是，家庭能包容＂熊孩子＂的错事、坏事行为，但社会不会包容，只会给以惩罚和教训。
　　孩子犯错了都会有害怕、羞耻、担心甚至愤怒等等诸多情绪，也有他的原和理由，此时家长情商很重要，首先要好好去聆听孩子的情绪，一般来说情绪能够聆听到位的话，孩子的情绪就降会下来，慢慢地孩子的理智会恢复，她或他就会慢慢去面对一些具体的问题。
　　第二，聆听孩子他的想法和他看到的一些事实，并充分的理解孩子的看法，在这个基础上，父母再去好好引导他，让他看到他有可能没有看到那些事实和一些道理。或者一些规则，甚至是法律方面的规则。
　　第三，可以邀请他将心比心的去体验，如果说这些事情都在自己身上会怎么样，父母也可以来表达自己的一些为难，或者担心，说你这样去做的话，有可能真的会伤害到别人，做为父母来讲，父母是否有责任，这样的进行表达，让孩子慢慢能够理解到你。真正的来讲，孩子错在哪里，为什么错，到底有什么后果，尤其是对你有什么样的影响，都和孩子谈清楚。
　　做好以上三点，孩子会认识到自己犯错了，并去反思。
　　让孩子能认识到自己的错误主要有三个方法。1、用同理心引导孩子，让孩子意识到自己给他人造成的痛苦。比如孩子之间打架，抢东西，或不小心伤害别人。
　　2、让孩子承担自然后果。比如孩子不吃饭，错过吃饭时间就没有任何东西吃，一直到下次开饭时间。如果孩子肠胃没问题，他们应该不喜欢饥饿的感觉。再如孩子丢东西，那就没得玩、没得用，或用自己的零花钱买。
　　3、硬性规则。比如涉及到人身安全的一些规则，或者一些不好的行为明确告诉孩子不可以。如果犯错了就要收到惩戒。
　　说到孩子的错误，家长在孩子幼时应多给孩子一些试错的机会，这对孩子来说也是种探索学习。
　　孩子做了错事，有时候没有意识到自己错了，并不是孩子不愿意承认，而是不懂得自己的行为是错的，也就是说孩子没有对与错、是与非的概念，不明白那些事干得，哪些事干不得，这时候我们的批评是没有用的，首先要让孩子明白什么是对什么是错。
　　在1~3岁左右时，有些孩子没有我的你的概念，我的是我的，你的也是我的，所以看到别人的东西就要，甚至动手抢，他们的眼里只看到想要的东西，而没有是非的观念，这时候如果听之任之，很容易让孩子养成霸道任性、随便拿别人东西的坏毛病。因此，必须对孩子进行教育，让他明白不经过别人的同意随便拿别人的东西是不对的，多教几次，让孩子去改正，这样孩子就明白了这个道理，而且会分辨出别的孩子犯的同样的错误。
　　孩子考虑问题时有自己的年龄特点和思路，所以我们不能以成人的眼光去要求孩子，认为孩子本该懂得这样那样的道理，实际上孩子们并不懂。记得有这样一个消息，几个八九岁的孩子把一个小孩绑在树上，捡了几根枯树枝堆在被绑孩子的身下，想点火去烧，幸亏别人发现及时，才没有酿成大祸，一问才知道，他们是看了《喜羊羊和灰太狼》后，模仿动画片里的情节。还有的孩子学着动画片里的人，打着雨伞从楼上跳下来，结果摔伤，从大人的角度看，这么危险的事孩子应该懂的，实际上他们并不懂，所以做了事也不会认为是错的。因此，从小从平时的点点滴滴的生活中，我们都要贯穿对孩子的对与错、是与非的教育，只有孩子认识到了什么是对的错的，什么事做得什么事做不得，孩子才不会去犯错。
　　分情况而定:拿我家小孩举例子吧。原则性的问题我对孩子的要求是坚决不允许，出现一次就要让他永不再犯，教育同时也要讲究方法。有一次我家小孩趁我不在拿了抽屉一块钱买棒棒糖，被我发现！然后我教育孩子，让他意识到不经过他人同意拿走东西叫偷。在辅助些故事情节描述小偷是多么令人讨厌。孩子一旦意识到这形为不对，适当的惩戒也是必要的！这里家长掌握好尺度！惩戒的目地是加深孩子对这错误的印象！也要从小让孩子明白做错事是需要了承担的！那像这些原则性的抢偷骗撒谎等形为！要及时扼杀制止。
　　再例如:孩子不吃饭躺地上打滚。小孩其实很聪明，就想通过这样形为让家长多关注他。这些生活上的错误只要让孩子意识到没有意义，下次也不会再犯。不吃饭！家长不予理睬！收起碗筷就行！千万别心软怕饿着。没那么娇惯。他饿的难受时问你要吃的时侯再教育。这次妈妈原谅你，再有下次坚决不给吃饭。孩子基本也不会再有下次。这些错误就没必要惩罚。
　　这个逻辑很奇怪，你怎么知道错的就是孩子？
　　孩子做事有自己的理由和逻辑，如果跟你的不一样就算是错，有点过分哦。
　　我们需要知道的是，孩子是天生带着巨大智慧能量而来的，是非道德他们都知道，不需要你来教。家长唯一要做的是用爱把这些潜能释放出来，有了爱孩子就有了自信、道德等其它的优秀品质，这些都是教不出来的，而是由爱而自然发展出来的。
　　在这个过程中，大人如果按照自己的标准来判断孩子的行为并进行强制干涉，不顾孩子的内心感受，孩子会觉得自己没有被接纳，没有爱，心里是会出问题的，然后行为也会跟着出问题。
　　孩子天生爱父母、依赖父母，保护好他们的内心能量，他们能感受到哪些事情是对的，哪些是错的，哪些行为父母不喜欢，哪些行为父母是喜欢的。他们因为在乎你，而愿意考虑你的感受去做事，并接受你善意的提醒。如果他们处在拒绝你的状态，孩子不会意识到自己做错了什么，也不会听你的话去改正，遇到强制他们的行为，他们会反抗得更加激烈。
　　所以，不要问孩子做错事怎么办。如果孩子接纳你，这事不会困扰你；如果困扰你，你需要从自己身上找原因，错的一定是大人。