孩子阅读习惯培养第十八节做个不伴读的父母

　　伴读的负面作用：
　　1、破坏孩子的阅读状态和阅读时的情绪,让孩子无法非常投入地享受阅读
　　2、伴读还会造成孩子对父母的严重依赖,让孩子不想自己读
　　3、伴读还会造成孩子不会自己读
　　今天咱们讲父母支持孩子自主阅读的第五个方法,孩子看书时,父母不伴读。前几节课,都是为了让孩子学会自己读,父母应该做什么,包括做个好听众、做个好的讨论对象、做个好的支持者。这节课开始,我要跟你讲的是孩子阅读时,父母不应该做什么。不伴读,就是第一件不应该做的事。
　　我们从一个小故事说起。我的家长群里,一位妈妈拍了一张两三岁孩子自己看书的背影,欣喜地说,＂自己看了二三十分钟了,我偷偷拍的。＂我特别欣赏这个＂偷偷拍＂,因为这位妈妈非常清楚,孩子看书时,让他自己看就好,他来找大人问问题、要给大人讲,要跟大人讨论,才需要大人参与。
　　但不得不说,做到这一点其实并不容易,因为很多父母培养孩子阅读,都是从亲子共读入手,讲亲子共读的阅读推广人,都特别鼓励父母＂伴读＂,也就是要陪伴孩子阅读。伴读的要求相当多而且复杂,包括读书给孩子听、给孩子讲解,甚至要把书里的故事绘声绘色地给孩子表演出来，带着孩子一起表演,即便不做这些,或者做不到这些,最次最次也得做到,孩子看书时,大人在一边儿陪着。
　　真有必要这么做吗?我个人是坚决反对的。在我看来,所谓伴读,作用全是负面的。
　　负面作用之一,是破坏孩子的阅读状态和阅读时的情绪,让孩子无法非常投入地享受阅读。
　　不怕说得尖锐一点,我认为这和孩子上厕所时大人非得在一边陪着没什么区别。阅读是非常私人的事情,一个人去发现书里好玩的事儿、和书中人物共情、跟随作者的思路一起思考时,有个别人在旁边盯着,会让人相当别扭,你会觉得被打扰、被监督,甚至是被冒犯了。大人如此,孩子也是如此。
　　主张亲子共读的人会告诉你,孩子很享受父母的伴读,但如果你是一个善于观察孩子、体察孩子情绪变化的成人,你会发现,被伴读时,孩子经常是很烦的。为什么有的一岁左右的小宝贝在妈妈给读绘本时会撕书?为什么三四岁的孩子在妈妈给讲书时经常坐不住,总想跑掉?
　　一个很重要的原因是,他们被不是自己请来的大人给烦坏了。
　　不仅如此,伴读还会造成孩子对父母的严重依赖,让孩子不想自己读。
　　不夸张地说,伴读是孩子整个学习和阅读生涯的糟糕开端,总被伴读的孩子,会变得根本不喜欢自己看书,只要说到看书,就得拉着大人一起＂完成任务＂;一直被伴读的孩子,还会变得不会自己学习,只要说到学习,就得大人陪着,大人不陪,孩子就不干活。
　　如果你的孩子已经上小学,而且一直得大人陪着写作业,你不妨回忆一下,孩子小时候看书是怎么看的,很大可能,是由父母伴读的。如果你的孩子还没上学,我强烈建议你,尽早停止伴读,以免未来很多年,都得陷入伴读、陪读的深坑,既得陪孩子看书,也得陪孩子学习。
　　最后,伴读还会造成孩子不会自己读。
　　父母陪伴孩子阅读,常常并不是只陪在一边,默不作声,更常见的情况是,总在全神贯注地监督孩子,一旦觉得孩子自己没读明白,马上就上去给孩子讲,只要觉得孩子走神,就得提醒孩子读得认真点。父母这么做,会让孩子既没有办法按自己的节奏读,也没办法按照自己的方法读,也就是说,不能发展自己的阅读能力。所以结果经常是被伴读了好几年,还完全不会自己读。
　　听到这儿,你可能会想,现在大家都在强调要给孩子充足陪伴,陪孩子阅读,陪孩子学习,不就是陪伴孩子吗?我想,这恐怕是严重误解了陪伴到底是什么。
　　真正的陪伴是:孩子需要时爸妈会在,孩子不需要时,父母走开。
　　一位妈妈在微信上晒岀一段小视频,配的文字是,＂妈妈去上班了,奶奶忙着做饭,孩子一个人玩儿真可怜。＂但从她晒出的视频上,我看到的是,孩子既不无所事事,也没有闷闷不乐,恰恰相反,他一个人忙着玩玩具,相当自在。
　　另一位妈妈的感受刚好相反,她觉得孩子总在大人做事时想黏着大人,就特别不解,自己给孩子的陪伴已经很充足了,为什么孩子还是黏人呢?
　　这两件事,共享一对相关又互相矛盾的关键词,陪伴和独处。
　　在很多父母看来,陪伴就是总和孩子待在一起玩儿陪着,看书陪着,写作业陪着,上网课陪着,哪怕孩子用不着大人做什么,大人也要在一边。
　　但真正的陪伴是这样的吗?我认为不是。真正有效的、高质量的陪伴是孩子需要的时候爸妈会在,孩子不需要的时候,父母就安静地走开。
　　这样,我们就可以把对孩子的陪伴,区分为为两种情况。一种是孩子需要的陪伴,一种是孩子不需要的陪伴。前者是真陪伴,有用;后者是假陪伴,有负面作用。
　　如果大人在做事,而孩子希望你陪他,这就是孩子需要的陪伴,我们要满足孩子。很多父母这时候会嫌孩子烦人,那是因为他们在孩子不需要时,做了很多＂假陪伴＂,把原本可以用于＂真陪伴的时间和耐心都给浪费掉了。
　　那么什么时候孩子不需要陪伴呢?这就涉及到另一个关键词＂独处 ＂了。
　　孩子很多时候是需要一个人待着的,比如一个人想想心事，一个人玩儿玩具，一个人看书,一个人做作业。一些父母会认为孩子一个人玩很可以，另一些父母又会觉得孩子一个人待着自己不放心,所以很多本来可以甚至应该一个人做事时,孩子身边却总会陪着一个大人这样,孩子失去了独处的自由,大人也浪费了很多时间。
　　再来说如果大人没有总陪着孩子做事,孩子是不是很可怜。孩子一个人玩得自得其乐、
　　一个人看书看得津津有味时,完全不可怜,不但不可怜,反倒会很满足,很快乐,很自由。
　　但是下面三种情况,孩子就真的挺可怜 的
　　一种情况是,他想要大人陪着,却没有得到积极的回应和陪伴,爸妈只让他＂自己玩儿会儿＂。孩子小时候经常被如此对待,会很容易变得安全感不足,疏离,怯懦,自卑,或者完全相反,极度粘人、吵闹,不分场合地吸引大人的注意力。
　　另一种情况是,他想一个人待着,大人却非得陪着他。 很多小朋友看书时就经常遭遇这样的状况。很多孩子写作业时的遭遇也差不多。本来大人不＂看着＂＂陪着＂,孩子自己玩一会儿,写一会儿,也能完成得不错。但大人就是认为,孩子得到时间就开始写,一开始写就不能有半点＂磨蹭＂,于是就陪在身边,然后孩子就失去了自己写业的自由。
　　总是被强迫性地＂陪伴＂的孩子,会很容易烦躁不想让大人呆在身边,却又赶不走大人,就会表现得缺乏耐心、冲动易怒。孩子如此,大人的暴躁小宇宙也会被激发。这种强制性的陪伴,一定程度上是孕育坏脾气孩子和坏脾气父母的温床。
　　还有一种情况是,孩子独处时,大人老去＂窥探 ＂甚至监视 他。
　　比如,如果孩子一个人关着门待在房间里没有动静,大人就会担心,会想办法找借口进去看看他到底在干什么,甚至有极品父母在孩子的房间安装摄像头,以方便随时监控。如果我是个孩子,我会觉得父母这样做非常讨厌。一些孩子反抗父母反抗得非常激烈,就和父母总是侵入孩子的私人时间和空间,窥探、监控孩子的一举一动特别相关。
　　作为成人,我们自己对陪伴的期待是什么样的呢?我想绝大多数人的是希望,有需要时,爱人会陪在身边,想独处时,爱人会非常自然地保持距离,不侵入你的私人领地。这样的相处,才最舒服。孩子也是独立的人,他对陪伴和独处的需求和成人并没有不同,可惜,却常常被父母误解,造成完全相反的情况:孩子想要大人陪着时,大人嫌他烦,不想让大人陪着时,大人就不要去烦他。
　　那么,孩子看书时,如果用不着伴读,父母该做点什么呢?
　　我的建议是,和孩子保持距离,该干嘛干嘛,只要孩子没危险就行,孩子来找你,你马上回应他,孩子不来找你,你别非得待在他身边。你可以自己看书,给孩子做出热爱阅读的好示范,可以收拾屋子,做好吃的,给孩子做出热爱生活的好示范,也可以喝茶、喝咖啡,自己享受生活。总之,做点什么正能量的事儿,对孩子都会产生积极的影响,只有伴读,作用全是负的。
　　好,来小结一下。想让孩子学会自己读,父母需要停止伴读。伴读会破坏孩子的阅读状态和阅读时的情绪,会造成孩子对父母的依赖,让孩子不想自己读,还会让孩子没有机会按照自己的节奏、自己的方法阅读,变得不会自己读热衷伴读的父母需要学会识别真陪伴和假陪伴,真陪伴是孩子需要的时候爸妈会在,假陪伴是孩子不需要时,父母非得和孩子呆在一起。那么,伴读就是一种假陪伴。
　　今天的课就到这里,如果你有什么疑问或者感悟,欢迎在评论区给我留言。