为什么同学聚会越聚越尴尬？

　　也许是忙，也许是懒，慢慢对同学聚会失去了兴趣，N年没见了，大家都凑到一起，拐弯抹角地打听工资，没多大劲儿。
　　每次聚会，我都是沉默多于言语。2015年，与几个同学聚会，他们问我现在干啥？我说在摆地摊，他们都不搭理我了。我就坐在沙发上玩手机，几个女同学围过来：＂哎呦，老同学也用苹果了，真的假的？＂
　　我说698元买的，还送了200元的话费。她们都＂幸福＂地笑了。人只有见到比自己混得惨的人，才能找到成就感。
　　很多时候，我愿做配角。做主角太累了。而且还易树敌。人嘛，趋利动物，人之初，性本贱。
　　前年，参加了一次微型同学聚会。餐桌上怀旧与吹牛齐飞，勾搭共试探一色。一个女人说：＂当年我们玩得那么好，你还记得吗？＂
　　她坐在对面，肉球球的手指着我。
　　我看了她一会儿，没有太大印象，只记得曾经同学一年，交情多深，真的忘了，但依稀仿佛应该是吧。
　　我说，嗯，对。
　　她是两个孩子的母亲，没有工作，在镇子里终年串门打麻将，与人交谈时，言语里总夹杂着N种生殖器名称。
　　＂那时候，我和你和XX是玩得最好的，吃饭在一起，睡觉在一起＂
　　记忆的玻璃渐渐拂去浮尘，我看到了往昔。夏天的夜，我们下了晚自习，走了十里山路，到村落里的她家，拿了点物什，吃了点红薯，又原路返回来。月光照得路面清清白白，四野寂静，萤虫起伏，我们想到一生。
　　＂一辈子都要做好朋友！
　　＂嗯，一辈子。＂
　　一辈子的尽头，原来就是毕业。
　　从此，她扑入她的花花世界，我跌入我的滚滚红尘，她关心她的柴米油盐，我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋，而疏离就此开始。
　　我发现大多数人对感情，或者是友情，都有误解。
　　比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必须地久天长，陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候，我也不是没有过动容。
　　这样的朋友有吗，我是信的，总有那么一个或几个人，在我们年轻的时候，年纪和友谊一起疯长，到了后来，即使是不同的人生轨迹，再聚时码上几盏薄酒，三言俩语之后，毅然觉得陈久香，旧识好。
　　但有一种情况可能更接近像我这种平凡人的现实。 那就是一路走来，有朋友还是会散，难得是欢聚，唯有别离多
　　明明从尿裤裆时玩到大的朋友，说不联系就不联系了，无论你怎么追昔当年，对方依旧毫无兴趣的样子。明明有过热血的校园回忆，毕业后也渐行渐远，再见也是偷看谁更鲜衣怒马，笑谁更膀大臀圆。
　　为什么？
　　为什么那么多年的感情，说淡就淡了？为什么曾经无话不说的好友，见了面却只能相顾无言？所有的纠结和不解，在于高估了＂感情基础＂四个字没错，那些青葱岁月我们一起经历，逃过课，卖过萌，耍过妹子打过架但那只不过是人人都会做的事情，因为人是社交动物，会抱团取暖，会寻找慰籍，并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了，新华字典用了六年也舍不得扔，但这并非ta对你还有什么价值，而是情感上ta是你的记忆共同体：你舍不得ta，其实是舍不得自己。
　　可是，所谓＂感情基础＂，常常不过是＂刚好在一起＂，友谊的本质并不在于此，而在于另外两个字：认同。更准确地说是：相互认同。
　　只有互相认同，你们才会发现对方可取之处，才能英雄惜英雄，你逗哏来我捧哏，见面拱手抱拳互道一声＂牛逼＂，从而建立无话不谈的亲密关系——也就是，友谊。可那些年你年轻，别说对朋友的认识，甚至对自己也未认识透彻。
　　当年太小，儿时的玩伴，初中的同学，高中的兄弟，非自己所选，而是环境所选。
　　当你逐渐有了自己的人生观价值观，有了自己的原则和看法，越坚持走自己的路，越坚持自己的选择，就会越来越孤独，跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种＂远＂，与其说是物理距离的＂远＂，不如说是心理距离的＂远＂，而这正正因为：不认同。
　　在我看来，我一直提倡承受孤独，享受孤独，是走上成熟必经的一条道路。
　　我们是如何一步一步走向平庸的？
　　真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊，看起来超越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享观点的人，而不仅仅是交换感情。
　　而对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会产生排斥感，会有理性判断默默地提醒自己，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去，活在＂感情基础＂中；
　　既然世界观，价值观，人生观，三观不同，那么产生的情况就是：你说他＂在游戏＂，说他＂在放纵＂，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你未必就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持，说不定对方早已放弃友谊的关隘不在＂攻＂，而在＂受＂。
　　人需要在互相认可的价值中走下去，创造更多的＂感情基础＂，这才是真正的友谊。相信我，足够＂相互认可＂的朋友，地理隔离是挡不住的。
　　你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人＂通过好友申请＂。
　　你被一个朋友圈＂好走，不送＂，也代表着被另一个朋友圈＂欢迎光临＂。
　　生活的不同，环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽四散。
　　这一点，看似残酷，但避无可避，也无需避。
　　那些总喜欢联系旧朋友，对过去恋恋不忘的人，大多有一个共性。过得不太好。
　　余华在《在细雨中呼喊》中说过：
　　我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
　　越是没有底线的人，＂朋友＂越多。＂这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，他也是我朋友＂。 谁都牛逼，就自己不牛逼。谁都能吹，就自己不能吹。
　　越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。因为他知道，一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。
　　真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，我们也遇见不了那个与自己惺惺相惜的人。
　　但在遗憾之前，你一定要问一句自己：那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？不至于成为廉价的信徒（也必成为廉价的叛徒），而是终生的至交。
　　我上进时，也曾忍受很多孤独，也抛弃过很多＂朋友＂，而那些朋友，年少时他们陪我一起逃课，一起上网，一起早恋，一起叛逆。我和他们有那么那么多的一起。
　　后来呢？
　　后来我抛弃了他们。
　　物以类聚，人以群分，大家毕业后游手好闲，日子愈发得难熬，我清楚地明白了我继续留在这个群体中，我这辈子就这样了。
　　我忍受了很长一段时间的孤独，后来我有了上进的圈子，更好的伙伴。
　　而那些年轻时的玩伴，我能做到的只有三个字。
　　不相忘。