我的一生

　　我从小生活在一个贫困的家庭，上面六个姐姐，出生的那年父亲35岁，母亲37岁，虽然小时候的日子过的清贫，但是至少不会吃不饱穿不暖。
　　​ 我从出生就多了个手指，所以从小也受人嘲笑，读小学的时候比较调皮，成了小伙伴们的孩子王，那时候的我无忧无虑是个开朗活泼的人，小时候问家里要钱，不给钱就不去上学，有时候老妈气不过就把我关在别人家的猪圈里，我印象中其实我也是个挺勤劳的人，会帮着家里做事，四五年级会帮着家里挑水，记得小时候父亲是非常疼爱我的，那时候天天带我去一个伯父家看电视，他抱着我总是亲吻我的耳朵，记忆当中不知道从什么时候父母总是吵架，母亲有几次吵的很厉害要去喝农药，还有一次他们吵架后，母亲拿着一把水果刀就出门了，那时候的我不知所措，害怕失去妈妈，过了大半天妈妈回来哭着对我说，要不是看我还小她都去跳河了，她刚才拿着水果刀去了河边，我想我的心态就是那几年变了吧，变得害怕他们吵架，变得对父亲的态度是恨的，那时候巴不得看不到我爸，因为他不在家就不会吵架了，有一次也是因为吵架，我一个人偷偷的去了楼顶上哭，哭了好久打算跳下楼下的那堆大石头上去，最后没有勇气舍不得妈妈。
　　​ 上初中的时候，因为手指还没有动手术，那时候去了新的环境读书，周围不再是那些发小，都是新的面孔新的同学，初中是个大染缸，形形色色的人都有，所以那时候我也是别人背后讨论的对象，说我是怪物多了个手指，从那时候起心里很是自卑，害怕别人问起我的手为什么会是这样，害怕别人给我取个多手怪的外名，所以我学会了伪装自己，不管走到哪里都是混混般的模样，因为只有这样，我才不会被别人欺负，别人怕我自然就不敢说我坏话，但是即使我这样，我在初中也会做到本本分分，不会像别人一样大晚上去通宵上网吧打游戏，唯一的一次去上通宵被老师抓到了通知了我爸，现在觉得我真的像我妈妈说的那样吧，从小运气不好，小时候被水淹死过，救起来没呼吸了是别人给我做人工呼吸才就行的，去爬柿子树从十多米高的地方摔下来，骑自行车没有刹车片下坡冲下石头坡下面去摔晕了，琵琶树上荡秋千荡过对面的墙上去了摔断手摔烂脸导致现在脸变形不对称，总之倒霉的事每隔一段时间都发生，不是被狗咬就是被猫咬，要么就是泳游被大水冲走，我想我运气这么差应该就是从一岁多差点那次淹死开始的吧，因为所以的好运在那次都用光了。
　　​ 初中二年级因为跟一个要好的朋友闹翻了，他开始怂恿跟周边玩的同学排挤我，说他的钱被我偷了，因为他哥哥是我们初中班主任，所以他比较有号召力，他叫我赔钱给他，我说我从来不小偷小摸，不是我做的事打死我都不会承认，即使告到老师那里去我也不怕，最后他也是不敢，因为他哥哥知道他是个什么样的人，在班上成绩最差最爱惹事的人，我虽然调皮但是至少学习还过的去，他不敢对我怎么样就和别人合伙骂我，说我多了个手指的人手肯定不干净，说是螃蟹的夹子，嘲笑可以使一个人变得自卑，变得抑郁，时间久了我开始厌倦了学习害怕去学校，害怕看到他们，那时候吵着要爸妈带我去动手术把这个多指做掉，后面也如我所愿的带我去做了这个让自己都讨厌的手指
　　​ 09年初中毕业，去县城读高中，又是新的环境，这次我再也不怕别人异样的眼光，因为没有人知道我是个多指怪，那时候的我比初中更开朗活泼了，学习也很努力，在高中还是一个小记者协会社团的编辑，因为从小语文成绩都是非常好的，写作能力非常强，写作文从来不用想，只要开头了就停不下来，所以每次作文都拿高分，那时候的我在心灵上是最放飞自我的时刻，那时候一个月三百块钱生活费要吃要喝的很拮据，很羡慕有的人一个月七八百甚至上千块钱的生活费，但是我深知我家里是没有那个条件的，有一次因为放假，身上实在拿不出来十来块钱了，坐车回去的时候逃票，那时候大冬天的好多人，售票员每次都会点人数，发现了少买了一张票就开始一边在那里大声说一边挨个的去查票，我站在最后面那时候第一次做坏事，怕查到了会把我赶下车会丢脸，心跳的很厉害，最后庆幸人太多太拥挤她查到一半就没有往后面查了，真是谢天谢地让我躲过了一劫。
　　​ 高中的生活持续了一年，因为父亲在煤矿上班，有一次受了好重的伤，都昏迷过去了，那时候姐姐姐夫他们也回来了，所以从那时候开始我就会想，爸爸那么辛苦挣钱供我读书，如果我不读书早点工作是不是可以让爸妈不会那么辛苦呢，这种想法一旦萌生了就会有很强烈的冲动，最后没有跟爸妈说因为这个原因，就说了我不去读书了，读不下去想出去打工，爸妈都是非常反对，但还是拗不过我，也成全了我想出门工作的想法
　　​ 16岁出来工作转眼就20岁了，这一年我找到了女朋友也就是我现在的老婆，那时候的想法就是早点怀上孩子，让爸妈早点做爷爷奶奶，毕竟他们年纪大了，不比别人家的爸妈还年轻，不管方方面面我都是不能跟别人比较的，因为一比我都是弱势，21岁当了爸爸，生了个儿子，过了两年又生了个女儿
　　​ 工作那么多年，因为没有文凭没有技术，没有存到钱，19年买了一辆车，那时候日子开始有盼头，只是20年开始因为自己的错误让这个家庭开始遭受了磨难，那时候我的抑郁症很严重，心情不好就打自己，要么想着自杀，我表面很强大，其实内心很脆弱，因为从小的经历让我很好强，父母总是拿别人跟我比，在他们眼里别人家的孩子是多么的优秀，所以每次对比的时候我都会跟他们吵起来，然后内心就老想着有朝一日一定会是你们嘴巴里面的优秀孩子，在我记忆当中，我从来都没有听过父母对我的夸奖，也许吧，或许应该我也不是什么好儿子，如果我是好儿子的话今天也不会到这个地步，要什么没什么，亲朋好友的远离，身被四五十万的债务，现在的我每天失眠，每天活在痛苦自责中，因为上当受骗可能面临着劳役之灾，我不敢想象以后我的家庭会是什么样，不敢想象我进去了以后我的小孩会怎么样，每天躺在家里等开庭，我也煎熬着，我也不想面对父亲的指责不想再听那些唠叨，错了就是错了，一味的指责一味的唠叨只会让我更加的叛逆，多么希望全天下做父母的从小能够多给点自己孩子些表扬和鼓励，从小一些不好的经历真的会给孩子一辈子内心的创伤，我现在的脾气很暴躁也许就像我爸那时候的样子，但是我现在尽量做到跟自己的孩子聊心里话多表扬和鼓励，因为我不想他们经历我小时候的种种经历，不管我要不要进去，我也希望多年以后的我能够重拾信心，成为一个让家人感到骄傲的人，我也一直期待着全家人对我的认可！