我的前三十年

　　我打算分成几段文章来写完写个题目。现在我也不知道最终会写成几段，这只是我突发的想法。把我的一些故事记录下来，或自己看，或给别人看。
　　我活了三十年了，还没到三十一岁。现在是待产状态，还有不到两个月就要生了。这两天我突如其来的一种恐惧感——死亡。或者小孩或者我，或者两者。我是那种天生的悲观主义者，凡事也做着最坏的打算。我当然也希望这种事情永远不会发生在我身上，可是有些话我怕来不及讲，我怕留有遗憾。
　　这个孩子来得很是意外，不在我的计划之内。我见过大出血死亡的孕妇，也听过羊水栓塞抢救不回来的惨案，也知道孕期无缘无故就胎停了的事情，也见过有了孩子却也不幸福的家庭。我原本也是想做丁克一族的，但是我很爱我的丈夫，他是很期待有一个孩子的，他跟别的孩子一起玩闹的样子让我心疼。
　　前几天去医院产检，说是胎儿小两周，让去上级医院检查。昨天去了医院，大夫说胎儿生长受限，让做羊水穿刺查找原因。这次不免费，得花七千多块钱。而前期各种产检，我们已经花费四千多元。这实在是一笔不小的开支。
　　我们居住在一个小县城，工资不高，每月三四千。我因为工作环境不合适，在孕中期的时候就已经辞职在家。没有社保。家里收入全靠我丈夫一个人。再加上今年有两个月疫情防控居家隔离的原因，我们今年几乎没有收入。存款也不多，前两年P2P暴雷，十几万的存款在里面提不出来，算是打了水漂。我一想到生孩子要花费这么多，万一孩子出生后再有什么问题，需要住保温箱或者ICU，那我们就要借钱度日了。
　　想到这里，我晚上回家后再也撑不住了，情绪崩溃，嚎啕大哭。我爱人一直安慰我，或者没事，都是小事情，还一直跟我道歉，说都是他不好，没照顾好我，让我受委屈了。
　　天知道，我在替他难受。他一直在撑着，憋着。我没见他愁过，哭过，所有问题，我们也不能跟父母诉说，说了又有什么用呢。不能发朋友圈，不想让朋友亲戚知道，那些安慰我们根本不想听到。有情绪我可以跟他发泄，他又朝谁可以发泄呢？如果万一，他失去了小孩和我，留他自己一个人，他又该是何等的痛苦。
　　他从知道我怀孕起，就那么兴致勃勃地翻阅着字典，想着给孩子取什么名字好；有时间就去逛母婴店，想着买点可以用的东西。我们曾经讨论想要男孩还是女孩，我说我想要男孩，至少以后在生孩子这件事情上，男孩承担的风险小。可现在我改变想法了，男孩承受的压力，不比女孩轻松到哪里去。
　　以后的结果如何，我现在还不知道。如果真有那么一天，那这些就是我给他的遗言：老公，我爱你，我从来都不后悔嫁给你。虽然有时候跟你吵架，生你的气，可是我仍然爱你。老公，对不起，我很任性，跟我在一起，让你受了很多委屈，可是我真的很爱很爱你。我根本无法想象，没有你我怎么活下去。老公，如果有一天，你没有了我，请你好好活下去，替我好好的爱你，好好的活下去。爱你。