现在和孩子最难沟通的问题是什么？

　　经常听到有家长说孩子不听话，贪玩，叛逆，家里如果有几个孩子，还总因为一些小事吵架等等，而且很多人都开玩笑讲陪娃写作业是高危职业，好像随时都有生命危险似的。很多孩子一到放假窝在家里，手机不离手，要么就是看得电视都烫手，说多少遍了也不管用，吼一顿能好两分钟，再大一点的孩子，家长多说几句，孩子就直接关门就不理你了。这些孩子们到底怎么了呢？
　　其实还是家长和孩子的沟通方式出了错。这其中最容易被家长忽视的一点，就是接纳孩子的情绪。东方教育里几乎没有情绪教育，家长们自己是这样长大的，也就这样教育孩子，于是问题就出现了。
　　一、家长常用的几种错误沟通方式
　　这几种说话方式是家长们非常常用的：
　　1、行了行了，别哭了就擦破点皮儿，没有多疼。(否定情绪)
　　2、你要学会面对困难，生活没有一帆风顺的。(哲学式反应)
　　3、那他打你，你就不会躲着他吗？(建议)
　　4、你想一想你跟小兵为什么会吵架呀？是不是你哪里错了？(疑问)
　　5、你要从老师的角度想一想，你说你违反了秩序，那老师能不罚你吗？(为他人辩护)
　　6、我可怜的宝贝要抄这么多篇课文，其实事情没有那么严重，老师也真是的，小题大做。(同情，庇护)
　　7、你怎么这么笨呢？教你多少遍了？(指责，贴标签)
　　孩子听到第一句的想法就是＂我疼不疼，我自己不知道吗＂。当他听到哲学式反应的时候，就会想说＂你整天就知道讲大道理＂。当他听到家长的建议时，他会觉得＂你说的一点都不对，你知道什么呀＂。当孩子听到这个疑问式的回应时，那他就会想我得想尽一切办法给我自己辩护。当孩子听到父母为他人辩护时，他就会想＂行行行，别人都对，就我不对，行了吧＂。当父母包庇小孩时，他就会想＂我真是太可怜了，都是老师不好＂。当孩子听到父母的指责时，他会想＂我就是这么笨，所以我也什么都不用学了，反正我也学不会＂。
　　在以上这几种父母常用的说话方式里，孩子的感受是有话说不出，说了也会被否定、被拒绝、被贴标签，觉得很委屈，生气伤心，甚至他会感到绝望，会自暴自弃。我们经历过的教育没有教育我们如何去接纳孩子的感受，这些话我们听得很耳熟，是因为我们的父母就是这样教育我们的，所以，现在我们就以这种方式去跟我们的孩子说话。也就是说，我们成长的环境造就了我们与孩子的这种无效沟通的方式。现在，我们要做的是经过学习去改变这种无效的沟通方式。
　　孩子的感觉与行为是有着直接联系的，当孩子感觉好的时候，他才会有意愿去做得更好，会更愿意去听取家长的意见和建议。如果当孩子表达他们感受的时候，我们就总是驳回，总是跟他们去争论，久而久之孩子们就会关上耳朵、闭上嘴，拒绝跟我们交流了。有了这些感受的孩子，怎么可能愿意听取我们的意见呢？由此，父母与孩子之间的敌意就产生了。那么我们应该怎样去回应孩子，孩子他才愿意听呢？
　　二、尊重孩子的感受，并正确地回应孩子
　　首先，父母爱孩子就要努力去理解孩子的感受，并且尊重这种感受，慢慢的孩子会因为被尊重而愿意去合作。家长首先要对情绪有正确的认知，情绪是没有对错的，谁都会有开心，伤心、沮丧、生气等等这些情绪。只有当情绪被接纳的时候，孩子才会感觉受到了理解，这样他们才会愿意听，听得进去也就愿意和父母交流，也就是我们这个时候才是帮助孩子面对了自己的情绪。举个例子，一个孩子说＂这破课文太难背了＂，妈妈应该说＂看来这篇课文没有打劫你呀，而不是说＂你专心一点啊，很快就能背下来了＂。
　　当孩子堆积的情绪被妈妈接纳了之后，情绪就没有了，就能够平静下来专注地背课文。反之，如果孩子带着不良情绪，那这篇课文恐怕要很久才能背下来。但最重要的就是孩子知道妈妈允许他有情绪，也没有否定他的情绪，所以以后他也会愿意跟妈妈去交流。
　　三、提意见要在接纳情绪之后
　　可是这样一来，有的家长就会有疑问了，那是不是说就不能给孩子提意见、讲道理了，那难道孩子说什么就得顺着他吗？这样会不会太溺爱孩子呢？其实沟通是有技巧的，给孩子提意见要在接纳孩子的情绪之后。
　　假如一个孩子把钥匙给弄丢了，孩子说＂爸爸，我把家里的钥匙弄丢了，我妈回来肯定会骂我一顿＂，这个时候孩子就已经很懊悔了，如果爸爸说＂告诉你，钥匙要好好放在书包里，这都丢几把了，怎么就这么没记性＂，这样一来，孩子的情绪就没有得到消解，爸爸的意见他也没听进去。如果爸爸说＂嗯，那怎么办呀＂，孩子的情绪就被接纳了，而且询问孩子该怎么办，孩子就会自己想办法，而且会想到下次不再丢钥匙的办法。
　　当我们以一种关心的态度去回应孩子的沮丧或者是悲伤的情绪，不需要太复杂的语言，简单的＂哦，是吗？这样啊＂就可以让孩子把注意力集中在解决问题上，在孩子经过自己的思考之后，很可能不需要我们的建议，自己就能找到解决的办法，甚至可能想到比我们的建议更好的办法。
　　结束语
　　很多家长喜欢在事情发生的第一时间，马上给孩子讲道理，或者是想要给孩子一个教训，目的就是想让孩子记住，以后不要再这样做，正确的做法是怎样的。虽然家长的意愿是好的，但是却忽略了孩子正沉浸在某种情绪当中，就像一个人都快要淹死了，这时候我们要做的是先把他救上来，而不是给他上游泳课，所以家长要讲道理，需要等孩子冷静下来，消化完了自己的情绪，愿意跟家长交流了，再去讲。
　　实际上道理孩子其实都懂，他们只是需要实践，建议家长们就用简单的回应去鼓励孩子。家长永远永远不要低估自己的话对孩子一生的影响力。孩子需要的是我们能与他们产生共情，因此我们的态度比言辞更重要。就是当孩子冷静下来愿意跟你交流的时候，再讲道理会容易很多。
　　玩手机，写作业的时候最难沟通，给孩子讲一大堆道理，孩子还是无动于衷
　　你只看到他每天回家抱起手机不是抖音就是王者，但也忽略了他在学校时最晚吃饭，最晚放学，都应该相互理解，儿女也懂得父母的不易，只是希望都能采取合理的当时
　　人与人之间的沟通，沟通内容占很小的比例，更多取决于沟通时的语气和肢体动作。而语气和肢体动作都是由你当时的情绪决定的，简单来说沟通大部分都是情绪上的交流。和孩子沟通也不例外。
　　举个简单的例子：小亮妈妈发现孩子抄作业，气的直哆嗦，但是想起以前和孩子发火导致的争吵和不愉快，这次她决定心平气和的与孩子沟通。小亮妈压制住自己内心的怒火，推开门坐到小亮床边，问小亮有没有抄作业？小亮矢口否认，小亮妈把声音提高了几个分贝：＂没关系，你老实告诉我，我不会怪你的＂。小亮沉默不语，妈妈彻底爆发。事后小亮妈纳闷，我正常跟他说话，又没有批评责怪，怎么就跟沟通不了呢？
　　其实，在与孩子沟通之前，最重要的不是想要说什么，而是想清楚自己处于一种什么情绪之中。就像上面小亮妈妈的例子，即使她在沟通前语言组织的再好，没有意识到自己所处的情绪或者压抑自己的情绪，都会以失败而告终。怎样摆脱情绪的困扰？
　　1、确认自己的情绪
　　肯定情绪的客观存在以及价值，不要试图暴力压抑。很多时候，当我们产生负面情绪的时候，那种情绪本来没有太大的影响，然而我们如临大敌，为自己有这样的情绪而自责，把事情变得更加糟糕。
　　这就好比失眠，本来只是轻度，然而对失眠的担心、对第二天工作的焦虑，最终使轻度失眠变成重度了。
　　所以处理好自身情绪的第一步就是：肯定情绪的客观存在，避免压抑情绪。小亮妈妈和孩子沟通失败的最大原因就在于此。
　　2、分析自己的情绪
　　确认自己的情绪之后，问自己一个问题：我为什么会有这样的情绪，我为什么生气？我为什么难过？我为什么觉得挫折无助？我为什么……找出原因我们才知道这样的反应是否正常，找出引发情绪的原因，我们才能对症下药。
　　举例来说，有一次批改一个孩子的作业，作业写的是乱七八糟，我立即给家长发微信，要求家长做好监督。过了好久，家长回复了一句：知道了老师。记得当时非常生气，表面看是因为学生作业的问题，但仔细分析之后就会发现，真正气愤的原因在于家长漠不关心的态度。
　　同样的例子还有很多，比如：家长很多时候不是因为孩子没考好而生气，而是联想到孩子平时懒散的状态而怒不可遏。
　　3、管理自己的情绪
　　情绪的释放主要有两种途径：向上（通过思维），向下（通过身体）
　　向上，指的是通过理性的思考，来管理自己的情绪，也是本文所推荐的方法。
　　向下，指的是通过身体运动来宣泄情绪的能量，比如让抑郁焦虑的人疯狂地跑步、运动，从而脱离情绪，就是向下到身体的解决方案。
　　这里重点讲解一下如何通过理性的思考来管理自己的情绪。情绪产生的过程是：外界的事件（A）→对于该事件的认知评价（B）→情绪（C）。
　　所以，管理情绪几乎万能的钥匙就是：认知重评（B），也就是我们所说的通过理性思考来管理自己的情绪。比如说，上面的例子，小亮妈妈应该重新审视一下孩子抄作业这件事，自己的反应是不是过于强烈，是不是高估了这件事的严重性。除此之外，找到新的有效办法，也是一种非常有效的控制情绪的办法。
　　比如：小亮妈妈可以这么思考，我跟孩子沟通的目的是为了让他认识到抄作业这件事是错的，以后杜绝抄作业，但根据以往的经验，直接跟他发火，往往导致两人之间的矛盾冲突，无法达成自己的目的。相反，如果我最近加强监督，每天抽出几分钟时间检查一下他的作业，效果可能会更好。相信经过这样一个思考过程，小亮妈妈的情绪会平和很多。
　　管理情绪，就像管理自己的体型。日积月累，才能到达彼岸。急于求成，本身就是一种情绪的躁动和不稳定。多练习，多体验。少担忧，少焦虑。一次次失控的情绪，是你拥有日渐稳定情绪的积累。
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　　最难沟通的就是手机的事了吧。我大女儿跟二女儿都用我们的旧的手机。一开始他们只是说要手机来帮助学习。下载作业帮。后来我发现每次你不注意，他们就在看抖音。后来也说了好多次骂也骂啦！嗯，手机也收回来啦。又过了几天，他们又说这个题，那个题不会做了，又要用手机去看一下。又要偷看抖音了，唉。