夫妻之间的笑话搞笑段子

　　＂媳妇，过来陪我睡会儿！＂
　　＂没空儿，看电视呢！你自己睡吧！＂
　　＂媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！＂
　　＂为啥呢？＂
　　＂因为她们要的价太TM高了！＂
　　邻居两口子吵架
　　男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿…
　　女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
　　我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。
　　老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。
　　我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？
　　老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？
　　每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。
　　和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
　　我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
　　老婆：不行！
　　我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。
　　老婆：不行就是不行！
　　我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀…
　　老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
　　前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！
　　只见老婆红着脸说了声讨厌。
　　在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！
　　老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？
　　A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
　　我：这个…
　　她：怎么，很难选择吗？
　　我：选项中居然没有你！
　　她：D.我
　　我：我选C，高圆圆。
　　今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。
　　人生许多不如意！
　　比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！
　　我说：有，但她这款内衣比较时尚。
　　媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。
　　陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：＂便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！＂
　　我…
　　媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
　　老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
　　她说：＂又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。＂
　　昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
　　我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
　　媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了…
　　早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了…
　　我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了…
　　老公抱着我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，试试我最新的一招，苍龙入海！
　　我默默的玩着手机，心疼的问道：老公，你说，海是什么感觉？！
　　美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
　　我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见…
　　老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼…
　　晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
　　老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
　　我竟无言以对…
　　和老公讨论古代皇帝选妃。
　　老公：＂选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来＂
　　我：＂那你看我的呢？＂
　　老公：＂哼！你？你的背上能写毛笔字！＂
　　和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：＂她谁？＂
　　＂我们食堂大妈！＂
　　我调侃到：＂看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！＂
　　＂你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？＂
　　我…
　　自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！
　　婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？
　　婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。
　　我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
　　＂掉了！＂她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，＂你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！＂
　　工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！
　　想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？
　　昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜…
　　老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？
　　我没心思理他，回了句：买抹脖子用的…
　　老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有…
　　老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。
　　我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。
　　我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？
　　老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！
　　买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
　　老婆撒娇道：＂怎么不放我的照片？＂
　　我微微一笑：＂手机屏幕小，你脸大放不下。＂
　　出差前，老婆递给我一盒TT：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！
　　我感动得热泪盈眶，接了就走。
　　她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！
　　今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：＂还能用么？不能用的话我就换个新手机。＂
　　呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。
　　＂媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！＂
　　＂辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！＂
　　＂老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！＂
　　没爱了…
　　老公：＂媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝＂！
　　媳妇：＂老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！＂
　　老婆托着自己的胸说：＂确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？＂
　　老公考虑了半天，说：＂唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？＂
　　老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
　　我：说的新鲜，用眼怎么吃？
　　老婆：看你一眼就饱了！
　　我…
　　晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。
　　我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说＂怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。＂
　　前几天吵架，我和老婆分被窝睡。
　　今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。
　　我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游…
　　我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
　　我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
　　她说：＂考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。＂
　　我竟然不知道怎么反驳。
　　老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
　　我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。
　　这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…
　　今天老婆拿条裙子问我：＂看我给孩子买的裙子好看不。＂
　　我说：＂可是老婆，咱家的是儿子啊。＂
　　老婆：＂是哦，那我自己穿好了。＂
　　昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
　　老婆冷冷的说：看来，你真的不知道＂死＂字怎么写。
　　说完把我藏的私房钱＂啪＂的摔在茶几上。
　　晚上睡觉，老婆抱怨：＂怎么老挤我？＂
　　我说：＂那要不然，我们买个上下铺吧。＂
　　老婆大怒：＂尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？＂
　　唉，有些问题根本就没法解决！
　　昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。
　　早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？
　　我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！
　　老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：＂你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。＂
　　我摸摸她头说：＂别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！＂
　　最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：＂儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈＂。
　　一旁的老公大喜道：＂这么说，我可以二婚啦？＂
　　尼玛！
　　半夜醒来，发现老公正看着我发呆。
　　＂你不睡觉瞪我干啥。＂
　　＂睡不着。＂
　　＂睡不着你数羊。＂
　　＂经常数，没意思！＂
　　＂那你就换一样。＂
　　＂已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！＂
　　四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！
　　直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
　　不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：＂这个是我女同学！＂
　　她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：＂真的没花钱？＂
　　跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
　　跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…
　　＂老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。＂老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。
　　下班后老婆问我：＂包包买了吗？＂
　　＂买了。＂
　　＂包包呢？＂
　　＂按你的吩咐送人家了。＂
　　有个彪悍的老婆是怎么样的？俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有！！！
　　穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！
　　老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。
　　结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
　　＂老婆，我可以去阳台站会吗？＂
　　＂你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！＂
　　＂但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了…＂
　　老婆：老公，你身上有零钱吗？
　　老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？
　　老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
　　老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
　　老婆失踪后，老公第一时间到警局报案，
　　Pol.ice对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录…
　　晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：＂好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。＂
　　她一把掐住我脖子：＂老娘是趴在你背上的！＂