有哪些瞬间让你特别想要拥抱自己的父母？

　　那是我嫁到婆家后生病了，没人问的感觉很难过，就想抱抱妈妈。每次回自己的家妈妈送出去很远，回头看妈妈的时候走想抱抱妈妈，写到这里的时候已经泪眼模糊了，想妈妈。
　　回到家见到他们的时候，离开家临走前。
　　春节放假回老家的时候，久隔好长时间了一见到父母了，就想和父母来个亲情密切的拥抱，以表对父母的想念之情和养育之恩的回报，在于此拥抱的过程中幸福的泪花也会从眼角而流出，因为见到了父母就是这种激动的心情。在有的时候一听说要启程回老家了，头几天晚上睡觉都睡不安稳啊，那可真是思乡心切想插上翅膀飞回到自己父母的身边，同享天伦之乐，共谈美好生活，畅说幸福的感受，一家人真是在一起其乐融融有说有笑，忘掉了烦恼竟是快乐高兴的心情面孔。
　　父亲去世后，看见母亲一个人了，就想拥抱她，给她心灵上的安慰。
　　忽然有那么一天，看到自己的父母亲走路蹒跚，身子佝偻，那一时刻我好想冲上去拥抱他们。
　　我已经是中年人，自打有记忆以来，不曾和父母有过亲密的拥抱之类的肢体接触！因为那个年代工人出身的父母养育我们兄妹四个，还有他们的父母，生存压力很大，整日忙于工作，没有很多精力也没有这种意识，和几个子女没有亲密无间的互动、接触！
　　所以，在没有此种过往的情况下，打小没有自主产生过拥抱父母的念头！
　　后来，父亲病重，临终前的几个月一直住院治疗，轮到我去床前陪护的时候，我会给父亲揉捏他疼痛的双腿，和父亲说说话（其实记忆里和父母正儿八经的交谈也是寥寥无几的，父亲相比较于母亲，更是内敛沉默寡言），父亲和我说起他小时候的贫困生活，说起他父母和兄弟姐妹，我一边听，一边也会问问父亲，其实，我当时心里是很心酸的，因为，我知道，父亲若不是被病痛折磨的虚弱不堪，他依然会是子女面前沉默寡言内敛却强大的父亲！看着父亲虚弱却不能安宁的入睡，我用我的掌心和父亲的掌心相向而握：＂爸，我给你补着阳气呢啊，睡吧＂，我手心里的温度，许是会温暖到父亲，他能睡上好一会儿！我没有和父亲拥抱过的记忆！每当念及父亲最后的时日，我依然会心酸泪目！
　　父亲走后，母亲这两年的身板也不如从前挺拔，走起路来，不自主的向前抠搂。记得去年天儿冷的时候，我去看望她，我俩商量去外面走走，我拉起妈妈的手，妈妈问我干啥，我说啥也不干，就是想拉着你的手一起走。妈妈一边羞涩的笑一边说：＂没就这过，不习惯呀！＂我说：＂多了就习惯了妈＂。妈妈没再往回抽她的手，我随着妈妈的步伐频率一起慢慢的走！有时候，我也会搂着妈妈的肩头，妈妈也会说：＂看我现在可是出了（出的音，河南话，就是缩矮的意思）＂
　　是啊，母亲也老了！再去看望她时，我就正儿八经的拥抱一下，再拥抱一下，第一下是父亲的，第二下是母亲的！
　　母亲又会笑起来问我干啥呢！
　　中国人没这样的习俗与传统；潜移默化在基因里。
　　落魄回乡时，父母在村前老槐树下等我，被寒风吹的瑟瑟发抖的时候。
　　大宝家的宝宝睡觉前，是要妈妈亲亲的，并且还要抱抱。
　　小宝在出门前总会对我说：妈妈再见！晚上睡前总会对我说：妈妈，晚安！
　　而我同母亲最亲近的语言便是：妈，啥都好吗？妈，我走了，你快点回家。
　　虽然对母亲很热爱，很留恋，而最亲近的肢体接触，便是妈妈住院时，拉妈妈的手起床，洗漱。
　　是过马路时，拉妈妈的手穿越人行道时，那皮包骨头，只能让人感到无力与顺从的手。而没有了拉儿时，摔倒的我时的，强悍的手。
　　记得妈妈50岁的时侯，死了母亲。妈妈在外婆出殡前， 那个撕心裂肺的痛，好几次都痛哭到昏死过去，心痛到无法呼吸。
　　因为，妈妈没有妈妈了。
　　而在一旁哭泣的我，也想试图把妈妈抱抱，而几次三番，僵直的手，终化成挽扶。这个从未伸出弯曲手指的手，是怎么也伸不出去的。
　　记得，我是一出生，由于母亲忙于劳作，就送我去外婆家的。外婆白天忙，一大家二十几口，里里外外都一口锅吃饭。
　　白天由大我五岁的姨娘带我，常出没在乡间地头，嬉戏吃睡。晚上哭睡前，也大都不再看见，磨面或做豆腐的外婆。
　　六岁时，由于小弟的出生，为照顾小弟，我才得以被母亲领回。
　　每次看到母亲抱着小弟，满眼的笑容，亲亲小弟的手指，或亲亲小弟的小脸，我是如此的渴望抱抱。
　　虽然因为传统的老观念，娃娃能走会跑，母亲便完成了护佑任务，很少再抱孩子。
　　但当母亲回家抱抱小弟，晚上和我分房睡，孤独、害怕时，幼小的我，心中对母亲的＂偏心＂难免记恨。
　　如今，我和小弟都有了各自的小家，不同的是母亲和小弟同住一屋檐下，而我已成了＂嫁出去的女儿……＂。
　　但同在一屋檐下，总少不了磕磕绊绊。每次，看到母亲无助地诉说，甚至无言地哭泣，我多想抱抱这位没有妈妈的母亲。
　　她无能为力，手足无措的像个孩子。而我的手只是捏一捏，僵硬的胳膊，是怎么也抬不起来，去抱抱母亲。
　　那老旧的，腐朽的思想，桎梏着我的双手，我只是拘谨地拉母亲坐下，宽慰一下。 机械地起身，招手让夜幕中，寒风里的妈妈回去。
　　在每次去看母亲，临走看到形单影只的母亲，站在大门外，目送我们，我是多么想抱抱，那被疾病吞噬的，遍体鳞伤的母亲，而我做不到，还是传统思想的搞怪。
　　而我只能指着孩子们，去抱抱外婆，以了却我的内疚，和母亲的孤单。
　　也许在我这一代，打破这一老旧的，根深蒂固的传统是不可能的。也许在母亲佝偻的身影后，我这一羞涩的思想，将终成遗憾。
　　但还是在鼓励自己，母亲节或母亲生日时，抱抱她孤单的躯体，没多少时日了，对于一位七十岁的老母，也许，一等便是遗憾。
　　还是要，没有顾虑的做自己。去它的老传统！对我们这一代人思想的桎梏，还少吗？
　　有时候家里不顺利的情况下，突然好想去父亲那里。虽然我不是父亲最喜欢的孩子，觉得可以和父亲说说话。忘记烦恼。有时候觉得父亲对我还可以，不然为什么只和我聊往事！以后再也听不到，父亲跟我聊往事！一想到父亲！脑海里尽是父亲样子！让我好想父亲！眼泪汪汪