一个家庭，最可怕的不是没钱，而是父母没眼界你怎么看？

　　以我亲身经历为例子，我十分赞同这句话。因此也十分感激我的妈妈。
　　我出生在一个农村里。说是农村，其实村民们也分＂层次＂。比如说，我家邻居，简称二姨，靠着卖烧烤，成为了整条街最有钱的人家。而我家因为孩子多，父母又因为超生丢了工作，成了名副其实的＂低保户＂。
　　巧的是，二姨的女儿洋洋和我同年出生，从小一起读书。洋洋家境富裕，在小学的时候，就能吃上肯德基，就能办生日派对，我一度十分自卑，十分嫌弃自家穷，而羡慕洋洋。
　　而我妈，一个原本的初中化学老师，一直对我们几个孩子的功课特别重视。每天晚上，她从田地里干活回来，总是一边揉着腰，一边检查我们的作业。
　　我心目中印象很深刻的一次，我因为要写妈妈布置的作业，没能去洋洋家玩，因此发了脾气。我妈抽了一根竹篾，当着哥哥姐姐的面打了我一下。
　　＂人家是看林的，你是种林的，你跟着人家到处逛，别人巡完了林子了，你的树还没有施肥！＂她特别严肃，根本没有把我当成小学生，＂不读书，以后家里一辈子都得在村里当低保户！＂
　　我才清楚地认识了自己的境地，此后也一直努力读书，成了那一年村里唯一考上大学的孩子。
　　升学宴那天，村民们来恭喜妈妈，话里话外都是羡慕，唯有二姨十分不屑，洋洋早就读不下去了，二姨也没勉强，等洋洋初中毕业就让她去跟爸爸跑生意。
　　＂读这么多书有什么用？我家洋洋都能挣钱回来了，她还刚开学！＂二姨翻了个白眼，坐得远远的。
　　后来我大学毕业出来工作，很少与洋洋联系。直到今年春天，疫情对经济大打击，洋洋家赔本得厉害，二姨一下子脑出血住院，洋洋知道我学医，赶紧找我帮忙。
　　小时候的趾高气扬早就不见了。早早嫁给同村一个无所事事的混混的洋洋，脸上写满了家长里短。家里的经济顶梁柱倒下了，她竟一个决定都做不了。一会儿问我脑出血还要不要治，二姨一直不清醒是不是该直接准备后事？一会儿说她老公找了个驱邪的＂专家＂来做点法事……
　　我听着她这些不着调的话，嘴上不说什么，心里很是感慨。家境是可以改变的，当初洋洋家富裕，现在也可以落魄；当初我家一贫如洗，现在也可以帮助别人了。
　　但是人，从小的时候不好好培养，长大真的很难再弥补教育上的缺失。而这些，多亏了妈妈当初咬着牙都坚持让我们认真读书的决心。
　　【结语】
　　一个家庭要想长青不败，就要每个人保持＂发展＂的状态，最简单的方法，就是教育和读书。孩子年纪小的时候，没有成熟的想法和观念，这时候，父母的眼界尤为重要。父母想要如何培养孩子，培养怎么样的孩子，对孩子一生的影响是十分重要的。
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　　目前毕业一年多年了，之前一直很佩服我爸妈，对任何事也很认同他们的观点，但是毕业以后我感觉我和他们的观念越来越多的不同了。
　　先介绍一下自己的基本情况：家里是农村贫困户，我的专业是软件工程。下面就讲几个故事吧，也是我和我爸妈观点的分歧。第一个事是我实习工作离职考驾照。有幸在大四未毕业前找到了一家公司实习，公司内算是比较受领导重视的，领导会给机会让我去研究新技术，还单独让我管理一个模块，也经常或公开或私下夸我。这些让我爸妈很自豪，特别我爸经常在外面夸我（算是炫耀吧，其实我觉得没什么，并且我也不太喜欢他到处说）。但是因为在大学没有考驾照，我实习了半年就离职回学校去考驾照了（那是还没毕业，学校便宜也方便）。我的想法是驾照迟早要考，早考早省事，并且虽然实习公司很重视我，但是却不是我的理想工作，并且公正分析，那家公司确实不适合软件发展。但是我爸到现在还对那家公司念念不忘。其实他们不知道因为报的晚，这个驾照花费了我多少时间和精力。
　　第二件事也和离职有关。接着上面的时间线，我拿到毕业证后入职了一家上市的珠宝公司（上市两字对于我爸有种莫名的魔力，应该又是到处炫耀过，这点我确实很无奈）。实习公司比较小，所以挑公司时就认为要去大公司，所以就选择了上市公司，现在想想也是坑，程序员还是应该去互联网公司。然后我就感受到了这家上市公司的恶心之处。转正之后没有按照面试谈的工资来执行，干了一年还是试用期的工资。在部门算是技术还可以的（这种传统行业，就没有科班出身，基本都是中途转行，或者大专出来培训一下的），加上我性格比较好，工作不会拖泥带水，和领导关系就挺好的，一年下来领导给我申请了两到三次加薪（包括转正时候的提薪）都没有成功。
　　对于这家公司离职原因可以说就是钱给少了，因为家里确实需要用钱，公司给的钱实在太少，我现在拿的offer已经翻倍了，虽然还没达到自己现阶段目标。当然对于技术成长这一块我也有考虑，只是离不离职都区别不大。我觉得就是要抓住当下吧，并且不同的人才就要去不同的地方，珠宝公司做程序员，属实不合适。
　　然后对于我爸来说，那就是翻天的感觉，可能是上市公司的岗位没了，他的面子挂不住吧，并且他一直就认为我是混不下去了才离职，当然他的说辞不是这样。他举了邻居家的例子，大致就是说邻居家孩子在一家公司做了十年，然后就做上了管理，好不风光。然后要我在这家上市公司熬十年，然后靠资历做一个高管。可以说是全然忽视了我的职业。
　　另外，在我爸眼里，＂上市公司＂，＂经理＂，＂金融＂等字眼可以说就是光宗耀祖的象征了。这点我很不认同。
　　讲了这么多，我感觉已经不像是在回答问题了，更像是在讲述自己，把这当成一个树洞了。我始终对我爸妈保持感激之情，或许文中有流露出些许对我爸妈的不满，但也只是一时情绪。另外还请看客摒去这些情绪，理性客观帮我分析一下我和爸妈的分歧。最近在家庭关系以及自己的工作选择上面困扰很久了。
　　做个总结吧，我国目前还是处于一个走向全面小康的过程中，对很多地方来说城市化才刚刚开始，甚至有些地方还存在非常严重的重男轻女思想。或许有很多人和我一样，在外漂泊，实现自我的过程中会受到父母不同观念的影响，有时候是经验之谈，有时候却又老旧封建。我认为这是观念的碰撞，而不能简单的用没眼界来概括。不能否认的是我们面前时时刻刻都有着一条弯路在等着我们走进去，而我们也不能保证我们走过的都是最顺利的那条道，我们能做的只有坚持本心，相信自己，同时也要谦虚地聆听。
　　路是自己的，回头时能不后悔就没有遗憾了。
　　感谢我的父亲，在我人生的重要关头给了我对的建议。一个家庭，穷不可怕，可怕的是没有一盏能指明方向的灯。
　　小的时候说实话，家里挺穷的，兄弟姐妹加我一起有6个人，而我爸作为一名普普通通的菜农，要供养一家包括爷爷奶奶在内共10个人，那时候是非常的不容易。
　　可是在这种情况下，家里6个小孩，我爸靠着他的倔脾气，起早贪黑，辛勤劳作赚取的钱把我们一个一个全部供上了大学。这在村里还被传为一段佳话，一家6个大学生。
　　我很感激我爸，其实在上大学前，我曾有两次准备辍学。一次是初二的时候，当时差点经不住诱惑，跟着我堂哥出去打工。因为我是家里的老大，那时候的想法就是少一个人上学，多一个人赚钱，能帮着家里，给我爸减轻负担，让他不用每天凌晨3点赶着去田里摘菜，回来后还要骑着自行车去批发市场拉个百来斤菜回来卖，太苦太累了。
　　可当我做出决定告诉家里人之后，我爸一个巴掌就抽了过来，记得当时他是这么说的：翅膀硬了，老子养你不起了是吧，赚钱的事还轮不到你头上，滚回去读好你的书，读不好打断你的腿。
　　后来读到了高三，高考那会没发挥好，只考到了专科线，那时候我是真的不想读了，真的决定无论如何都要走打工这条路，于是我暗中先跟我奶奶通了气，让她老人家能在我爸发脾气的时候支持我一下。
　　可最终还是没能逆得过我爸的意思，我被逼着复读了一年。当时我奶奶都发火了，说他到底在强着什么，就是不让娃去打工。我爸当时说，他不懂什么大道理，但他知道让孩子上大学才能改变我们家的命运。我奶奶问他改变什么命运，打工就能赚钱，改变什么命运。他没回答，可能他也不知道怎么回答。
　　后面大家都知道了，我考上了大学。毕业后进入了国企工作，这个时候我才真正地有能力帮上我爸，那几年赚的钱大多补贴了家用。后面又换了几次工作，工资也涨了不少，现在年薪一年30多吧，养家糊口不是问题，时不时还能带家人出去旅游一圈，感觉日子跟小时候真的变了。
　　也就是前些年的时候，我爸还帮我赚了一笔不小的钱。那是我结婚的第二年，因为家里老房子太小了，当时我老婆催我买房也催得急，当时我手头不怎么宽裕，寻思着在老家买一套小产房算了，过年回家有个地方住就行。
　　这个想法我跟家里一说，我爸又出主意了，他说我大学生的眼光怎么还不如他一个卖菜的，买小产房能升值不？现在镇上发展的也快，你S市买不起，那你在镇上首付一套也行，钱不够我帮你添。
　　然后在他的鼓动下，我东凑西凑地在镇上首付了一套房子，没想4年前买的房子当初一平方不到5000的价格，现在已经涨到了9000不止，差不多都翻了一倍。
　　其实回过头来想想，我爸对我的帮助何止这些，那些年换工作也是我爸在背后指点我，告诉我不能总是一滩死水在一个公司做到死，要敢于去闯，去增加自己的竞争力等等。
　　而我弟妹们，现在除了最小的弟弟，其余的也都成了家，买房的买房，买车的买车，收入也都不错。我爸这两年也闲了下来，可他老人家坐不住，家里老房子要改建，他正寻思着怎么用它多换两套房子呢。
　　我家的情况，就很能说明问题了，一个家庭穷真的不可怕，因为只要敢于拼搏，勇于争取，前途总会是光明的，但怕的是什么，就怕前路有拦路虎，用老旧的思想拖住你前进的脚步，在人生的重要关头，让人都无法做出对的选择。
　　而父母作为一个家庭中影响力最大的人，如果不能掌好指引人生方向的舵，把船开进死胡同，那作为孩子，结局就很难说了。
　　我觉得这个观点是很对的，接下来说说我的经历。
　　我出生在湖北恩施农村，父母都是地道农民，没有人嫌弃自己的父母是农村人，但有件事我到现在也耿耿于怀，09年高考，平时我学习成绩还算可以，爸妈也报了希望我能考上大学，但考试失利，考的非常不好，爸妈很生气，但我还是想上学的，但只能上个大专，当时志愿报了一个职业学院的临床医学专业，学医是我的梦想，当时因为自己没有手机，所以联系方式填的我爸的手机号码，后来报考的学校打电话联系确认的时候我爸在我不知情的情况下给我退档了，过了半个多月他才告诉我，我问他为啥要退档，他说那样的学校有啥用！当时就绝望了，后来因为这个，在社会上走了很多弯路，后来自己挣钱了通过成教的方式获得了本科学历，去年参加湖北省公务员考试考上了公务员，现在是一名警察。虽然这事过了很久了，但我任然觉得父母的眼界会影响后代的一生，如果当时我能去上学学医，现在的我肯定会更好一些，至少会少走很多弯路！
　　我在上海上班的央企同事，重庆大足人，当时32岁，是央企的中层副职，父母是做五金批发生意的，一年收入至少80万，乡下楼房花了60多万，修得富丽堂皇。但是当同事五年社保满了，自己和老婆有80万存款，想让父母支持50万，在上海按揭买房子的时候，得到的回答就是：＂上海有什么好的，你这么多钱都可以在老家买两套了，你这是知道你爸妈有点钱，非得把我们榨干不成。＂
　　最开始听到同事颓唐地讲这件事情，觉得其实并没有什么，但是在同事跟单位借钱，跟同事借钱凑齐了首付首付的钱后订好房子，请我们吃饭喝酒后说出了30年的心酸故事。
　　这一些点点滴滴，最后就汇聚成一条事实，同事的父母即使有钱，但是根本没有开拓眼界、开拓世界的想法。
　　接下来就通过同事的转述，说说同事是怎样在没有眼界的家庭成长的，也是怎样在这个矛盾纠葛的家庭影响中走到现在央企中层位置的。
　　01、家庭条件一直不差，但是同事父母宁愿打牌输几千、几万、十几万，也不会在乎孩子的教育。
　　同事的父母是很早一批出去做生意的，因为重庆大足龙水是西部五金城，他的父母也是随大流从摆地摊起步，踩中时代红利现在在外地做五金批发生意。
　　因为我们就是隔壁区县的，平时说话也挺多，对他家里条件还是相对清楚，我有亲戚还跟他的父母认识，也是从侧面有了更多了解。
　　可以说从同事家里条件相对于很多普通工薪阶层家庭来说，其实是非常优越的，那是按照我身边很多做生意的亲戚，往往都是学历不高，希望现在条件好了，孩子不管成绩好与差都能多读一点书。
　　反观同事的父母，都说好钢用在刀刃上，但即使他的父母是有钱，也不会把钱花在自己孩子身上。
　　同事记忆最深的是他上初中的时候，暑假想去参加跆拳道培训班，也就3500块钱，但是他的父母坚决不同意，就连他奶奶都觉得他太瘦弱需要去锻炼一下，劝他父母也是不同意。
　　因为什么呢？因为他父母暑假要同事去外地帮忙，帮仓库搬货、送货，这样就不用再多请一个人了，在他父母看来练跆拳道还不如搬铁来得实在。
　　同事从初中到高中每个暑假都会被叫到外地帮忙，跟他家里条件差不多的同学，要不是去外地旅游，要不就是参加什么培训班，渐渐上学的时候都没有什么共同话题了。
　　同事在帮忙的时候，每天晚上都跟工人理货、清货，而他的父母呢，就去打牌了，一场牌局输个大几千眼睛都不眨一下，输几万也是常有的事。
　　同事曾经跟父母抱怨，这输的几万、几十万都可以让他学好多东西了，但是往往他父母的回答就是：＂老子供你吃、供你穿，喊你来帮几天忙，你还话多，学那么多东西有什么用，你看现在读书的又有好多比老子赚得多。＂
　　当同事略带愤怒转述他父母的话时，很难想象他的父母还是80年代的高中生，按道理来说应该深知教育的重要性，令人费解。
　　02、同事姐姐本来成绩很好，但是在他父母的影响下只读了中专，现在就在县城小学当个老师，她的同学都在北上广安居乐业了。
　　同事还有个姐姐，比他大6岁，很文静贤惠的一个女孩子，从小成绩就很好，初中的时候成绩都是排前几名。
　　在当时那个年代，很多农村家里条件差的，成绩好的初中生会直接选择中专，因为可以很快毕业参加工作，改善家里经济条件。
　　但是当时同事的父母也是做了一段时间生意，虽说没有现在挣得多，但是也是属于条件比较好的家庭，是完全有能力支持孩子上高中，上大学的。
　　可是当同事的姐姐提出来想继续上高中，然后考大学的时候，同事父母坚决反对，不知道是不是重男轻女的思想作祟，还是认为女孩子无才便是德的守旧思想，就是回答：
　　＂女娃儿读这么多书干啥子，以后还不是嫁到别人家里面去，如果出这么多钱给你上高中、上大学，以后也不见得找得到什么好工作，还不如读个中专，正好家里有点关系，以后就在县城里教书，好安逸！＂
　　后来他姐姐也是拗不过，又哭又闹也无济于事，最后也就只有老老实实去上了一个中专，随后按部就班去县城里教书。
　　现在教师待遇已经提高了，同事姐姐后来也是跟一个公务员结婚了，可能很多人觉得同事姐姐作为教师，家庭美满幸福也是挺不错的人生之路。
　　可是，可是，这里必须得做个对比，同事姐姐原来的同学，当时成绩还没有她好，家庭条件也没她好，但是是选择上高中、考大学这一条路来走的。
　　同事姐姐的同学，现在基本是在北上广深这些大城市安家落户、再不济也是在成都、重庆这样的大城市，只有她一个人守在小县城，往往开同学会，他姐姐都跟人聊不到一块去。
　　因为即使是现在信息接触很广泛，但是还是很多知识文化、圈层很受限，人没有那么多精力去跟无关紧要的人谈什么意识形态就不统一的话题。
　　所以同事姐姐也时常跟她抱怨，要是当初没有上中专，而是上高中考大学，她相信自己现在已经在国外定居了，因为他姐姐一直想去新西兰。
　　03、高考发挥失常，同事想再复读努力一次，可是换来的只是费钱耗力做无用功的回答。
　　在回到同事的求学之路也是很艰辛的，同事的成绩不能说好，也不能说差，按他的说法他当年应该至少是可以考上一本的。
　　但是因为高考发挥失常，分数下来就刚上三本，但是同事的父母一看三本都是学费一两万一年的，就不想让同事去念书。
　　其实同事对于这个高考成绩是很失望的，希望再复读一年，但是在他父母看来，同事就是上学不用功，再复读一年也可能就是老样子。
　　更多的，同事父母是想让同事干脆就不要上学了，干脆就直接去帮他父母干活，因为当时他父母的生意也很忙，下意识的解释就是希望以后同事可以接他父母的班。
　　最后同事也只有在左右权衡下，选择了一所收费几千块一年的大专，几万块的三本他父母不同意，几千块的大专他父母还是可以考虑的，最后就说了一句话：＂读个大专也是可以的，我们家里也可以正经出个大学生嘛！＂
　　通过跟同事聊天，其实他的父母并不是希望他能够通过读书改变多大命运，就是希望他在大学毕业能够去接下他父母的生意。
　　＂成天就跟一群老头子，老娘们打交道，这不是年轻人的生活方式呀！＂这是同事在说了这么多，说得很激动的一句话。
　　当时在单位，同事的业务能力是数一数二的，人情世故这些在单位也是相当拎得清，但是就是因为受制于学历，因为他的第一学历是专科，如果他是硕士研究生，早就到二级公司去了。
　　说到这里，也不得不佩服这位同事，即使是这样没有眼界的父母，他还是通过自己力所能及在不断改善自己的眼界，拓宽自己的视野。
　　可以这样说，如果不是因为他在上专科的时候，去自考本科，他是没有机会通过校招进入现在的央企单位的。
　　04、同事心有猛虎，大专一边上学一边做兼职考专升本，也是因为本科学历才被校招到央企单位。
　　这么多年原生家庭的影响，同事早已知道自己的父母可能就是觉着养育了自己，能够随便供上个大学就是完成作为父母的义务了，既然无法改变父母，那就改变自己。
　　虽说是专科学校，同事还是选择了一所大城市的学校，大学的时候即使他家里条件不错，其实家里给的生活费也不是很多，2009年的时候，他的生活费是1000块一个月。
　　大城市的诱惑并没有给同事多少刺激，相反他一直想通过自己的努力开拓自己的眼界，想通过读书走出自己不同的人生之路。
　　上专科3年，同事做了很多兼职，同时也是很节省，把生活费节省下来，这些钱都干什么了呢？出去旅游，到分散在全国各地的同学所在的城市去看看。
　　但是一旦他的父母得知他就利用节假日出去旅游，他又会被一顿臭骂，不好好在学校呆着，到处乱跑，年纪轻出去乱跑又能看到什么，把他们给的生活费乱花。
　　每当放寒假、暑假，同事即使有钱想自己趁着时间自己做点什么事情，都是不被允许的，会被要求去他父母那里帮忙、干活。
　　唯独一件事，在同事看来是他父母支持他的，就是他高中毕业就想学驾证，同事的想法是走在别人前面，先考驾证，而他的父母只是希望他考了驾证就可以帮家里开车送货、扣分也不用再找别人了。
　　同事在大学里偶尔参加活动，毕竟专科学校的活动还是很有限，所以他还是想更进一步，要是能进入本科学习就更好了，到大二的时候他就在积极准备专升本。
　　皇天不负苦心人，最后他是顺顺利利考进了一所一本院校，这一下就提升了一个档次，同事没有提及他父母对于他多读两年书的态度，也不知道他是怎样顶住这样的压力顺利升学的。
　　后来我们单位到同事的本科院校校招，当时非常明确是全日制本科学历，就用同事的话来说，如果当时他没专升本，根本没资格进入现在的央企单位，更别说现在能做一个副主任。
　　05、情投意合小情侣被父母打断，被家里安排相亲，娶了老家做教师的女孩子，只是过日子。
　　说到同事的感情问题，也是被他的父母干涉得一塌糊涂，用旁人来看可以说同事的父母真的是不知好坏，他们不是没有眼界，可能是真的没有眼力劲儿。
　　同事人长得还是很帅气，178的个子，高高瘦瘦的，在单位工会和社区联谊上认识了在上海一家三甲医院上班的牙科女医生。
　　两个人一来二去，看得也比较对眼，感情也是迅速升温，而且这个女医生家里条件非常好，家里在常州是有一个小工厂，可以说算是白富美了。
　　但是这个女医生要比同事大4岁，这在我们看来其实都没有什么，大一点就大一点了，可是同事的父母不这样觉得，还拿着同事和女医生的生辰八字去算命，大凶，执意要求同事不能和这个女医生谈恋爱。
　　这么多年的影响，同事终于叛逆了一次，非得要和这个女医生谈对象，过年还把女医生带回重庆老家，反正他父母没什么好脸色。
　　后来回到上海上班，他父母三天两头打电话，就骂同事是不是看上女医生家里有钱了，更是直言他们家里又不穷，随随便便几百万都拿得出手的。
　　反正就是说同事跟女医生如果结婚，会影响他们家里的生意，也是在乎女医生年纪大了，同事这是在吃软饭，基本那段时间每天中午都能听到同事和父母在电话里争执的喧嚣。
　　最后同事是在他父母授意下，和老家一个女老师相亲，相亲第五天就吃了订婚酒了，当时我还去参加了，后面也是稀里糊涂就结婚了。
　　他的父母为什么要选择这个女教师呢？因为重庆结婚不要彩礼，话说他们家也不差钱呀，即使几十万的彩礼不也是轻飘飘的吗？
　　还有一个原因好像是女教师的叔叔和同事父母有很深的生意往来，原来孩子的婚姻幸福只是为了生意，终究还是为了挣钱呀！
　　原来的那个女医生，不仅人美嘴甜，脾气也很好，跟同事相处都不带红脸的，反观同事和他的教师老婆，重庆女孩子这种性格，同事在家大气都不敢出的。
　　06、同事一直想脱离原生家庭，也一直想在上海买房，落户上海，为此他整整努力了近10年。
　　同事一直想逃离原生家庭，即使是他家里条件很不错，但是他并不想靠家里有什么实质性影响，因为也没有什么建设性影响。
　　外地人如果想落户上海，在上海买房子，现在都得满足三个必要条件：五年连续社保、得结婚、能付首付的钱。
　　当同事工作了七八年，五年社保早就满了，也结婚了，备孕也提上日程，还是想安家在上海，在上海买房子，这件事又和他父母产生了很大的分歧。
　　他的父母有钱选择砸乡下花60万修楼房，也就是在县城买了一两套房子，都没有想过在重庆城里买房子，当一听到同事要买一套400多万才70/80平的房子，他的父母早就没有了土豪那种嚣张。
　　同事的父母就觉得首付100多万都可以在县城老家全款买两套房子了，还不用为了房贷压力担忧，上海的房子又不是金屋，花100多万去买个豪车他不香吗？
　　同事当时自己只有80多万，首付还是差一些的，又劝说自己父母，给他们说什么环境、配套、社区福利、医疗环境、小孩教育、升值优势等等好处。
　　当时他父母的回答，真是让人惊呆：
　　＂小娃娃非要在上海读书才能考得起大学，拿在上海读书就可以考清华北大吗？在哪里读书不是一样的吗？＂
　　＂上海的医院又有好好嘛，那我得了癌症它治不治得好嘛！所以你就觉得你妈老汉儿有点钱，就有义务给你买房子喽。＂
　　最后好说歹说，同事的父母是给了20万，后面同事是给单位借钱，又加上给同事借钱才凑够了付首付的钱。
　　他买房子是2015年底，到了2016年，上海的房子蹭蹭往上涨，同事的房子已经到了7万多一平，如果卖出去就一年可以挣100多万。
　　过年回老家，我请同事吃饭，他父母也一起，这时对于他买房子就有声音了：果然读了书就是读了书，这轻飘飘一年挣100多万，我们还要干一两年呢？
　　可能同事的父母觉得养育儿女只是一种义务吧，并没有想过儿女以后的发展，更多就是以钱决定一个人是否有眼界，是否成功吧。
　　写在最后
　　往往很多人对于眼界，都是着重于这个人是否有钱，一个人有钱就是成功，一个人能赚钱就是有眼界，其实并不是。
　　其实现在很多相对赚钱的行业，也只是踩中时代红利，踏在风口原始积累，形成了不容易进入的行业壁垒和信息差，其实赚的可能还是辛苦钱。
　　钱多的量变无法质变，即使做小生意也是低端产能，永远无法往上层流动。
　　很多人理解眼界就是受教育程度的高低，我并不是很赞同，受多一点教育只是提供一个高一点的平台，更多的眼界是需要你我不断拓展人脉，为人处事，不断学习和成长，这样才能在机遇来临时，奋起直上，完成人生越级的质变。
　　最后一句话，留给我们一起思考：
　　父母一旦在意识上给孩子领错了路，孩子所受的挫折是旷日持久、潜移默化又痛彻心扉的；一旦错过了机遇，花几倍的努力也未准补的回来。
　　我非常赞成这句话，因为我的一生就是这样被毁的。
　　我的父亲本是一名英语教师，学识还是有的，但是酷爱打字牌和麻将，在2004年的时候我们镇上的合作社拍卖，整个合作社分开成10个门面出售，每个门面是11万，我们家买了2个门面，而且运气挺好，抽签的时候抽到中间最佳位置的两个门面。
　　买了两个门面后，不知道做什么生意，因为父母都没做过生意，我妈之前一直在学校食堂做事情，学校有一名老师建议我父母开一家茶馆打麻将，那个时候我们镇上还没有这种麻将馆，估计当时会打麻将的人也不是很多。但我父母两个本身就喜欢打麻将，所以他们决定开麻将馆。
　　出乎意料，这麻将馆的生意很火爆，2006年的时候我大学毕业，在深圳一家软件公司，工作还算体面，所有2006年底回家过年的时候，有很多媒婆给我介绍对象，我也相中了其中一个长得最漂亮的，交了见面礼后算是把婚事定下来了，过了年我就带着她返回深圳。
　　很快老婆怀孕了，在2007年12月份的时候生下了一个女儿，在女儿满月的时候和婚事也一起办了，2008年我又独立在深圳上班，一个人还是蛮思念老婆的，我让父母帮我带孩子，然后我老婆出来找工作上班，可我父母不同意，因为他们怕孩子影响他们不能打麻将了，并且说家里也不缺她上班那点工资，没办法我老婆只有留在老家带孩子。
　　慢慢的，我老婆从一个只会打扑克的，学会了打字牌、打麻将、赌三公、斗牛炸金花。经常我老婆打电话跟我抱怨孩子都是她一个人带；然后这边我母亲又是打电话说我老婆经常赌博，让我好好管一管，听到这样的话，我就很来火，因为我讨厌他们在家一个个只顾打牌；而且我老婆在家经常和我母亲吵架，这种家庭让我一度把手机关机，不想和他们有任何联系，很反感他们相互之间在我面前说对方的不是。
　　转眼到了2009年，当时我们一些同事都商量着去宝安看房，我也去了，当时房价才9600一平米，买套108平米首付大概30多万，我当时的存款只有6万多，但我知道我父母存款至少有50万以上，2002年到2003年我姐在东莞长安开工厂赚了不少钱，那个时候我妈帮我姐带小孩，我姐给了我妈不少钱，加上麻将馆的收入还有我爸的工资。
　　我给父母商量买房的事情，父母都是不同意，他们的观念是：
　　第一，你是一个打工的，打工是吃青春饭的，到时候还是要回农村的，买城里的房子做什么。
　　第二，每个月的月供要5000，而你的工资也才5000，你怎么过生活，孩子到时候读书呢。
　　第三，他们不愿意来深圳生活，他们就只想打打牌过下半辈子。
　　我也跟他们解释了，我的工资以后回涨，房供不回涨，而且房子将来也是可以卖掉的，但他们还是不愿意拿钱，他们就只希望我好好上班赚钱。购房合同我捏在手里都捏出汗了，他们还是死活不同意，我打电话让我老婆劝说我父母，让我意外的是我老婆也不同意我在外面买房，看来他们都喜欢在家过这种打牌的生活，无奈我只能放弃了买房，这是我一生中错过的一次最好的机会，这次机会足以让我终生遗憾。
　　所有从结婚后，我基本都是和老婆分居，一个人在深圳的日子很难熬，那个时候我很痛恨自己的家人，在2013年的时候，我在自己的QQ空间写下了一篇文章《苦逼的打工人》：
　　最近比较烦、比较烦，在深圳这座城市连爬带滚的快5年了。和广大打工者一样＂融不了城又回不了乡＂，高昂的房价面前我们这一辈子都只能是城市的过客，回乡又将失去那微薄的经济来源。于是我们孤身一人在这繁华的城市苦苦挣扎，每天机械式的生活只为能活下来，打工时间越久人越迷茫。
　　第二个孩子马上要降临了，不管TA是男是女，我都没半点感觉，不知道将来会有什么感慨，至少现在的我没有＂重男轻女＂的封建思想，孩子的到来我真的没有半点喜悦，我有的只是担忧。我能给TA幸福的生活吗？我能保护TA健康的成长吗？我能在TA成长的路上指点TA吗？这一切的一切我都给不了，TA的命运将和TA姐姐（我女儿）一样，只能在TA爷爷奶奶身边成长。
　　2007年女儿的降生带给了我无比的幸福，如今女儿六岁了，但一直让人操心，尤其是去年3月从三楼摔下来，当听到那个消息时真真感受到了什么叫心如刀割、什么叫伤心欲绝，作为一个父亲我很失败，我不能将女儿留身边好好保护她教育她。所以如今第二个孩子的降临我何来之喜，原本是想自己买了房再生第二胎，但渐渐地我发现买房从想法变成了梦想，我并不是像其他房奴一样对房子很狂热，我只是希望有了房子我的孩子能在城里受好的教育并且我也能和孩子一起生活。
　　其实以我的家庭背景在深圳买套房子应该是轻而易举，可偏偏妻子、父亲、母亲都喜欢在家天天打打牌，一提买房总是说大堆城市不好的理由，其实我也理解他们舍不得那点牌，父母的思想太封建了，他们总是认为帮我成家后，他们这辈子的任务就完成了。他们不曾想过其实他们还可以帮助我很多很多，而且这个帮助不需要他们付出什么，反而也可以让他们远离赌博过得更好。偶尔回趟家看到母亲一个小时输5000、8000的，我真的无语，在深圳我为了每月省200块的房租，每天上班下半要多转一趟1个小时的车，我这么辛苦的转3年省下的钱还不够她潇洒一个小时。
　　哎2013，我30岁了，却还只是一个打工的苦逼者，早八晚六的挤着公交，天天吃着地沟油炒出的饭菜，拿着微弱的血汗钱却要交比房租还高的社保，明明买不了房却也要交不少的住房公积金。这就是我们的宿命，辛苦一辈子积攒的钱在临走前刹那全给医院。
　　终于在2014年的时候出事了，我老婆因为赌博欠了很多高利贷，我替她还了部分债，我提出了离婚，因为我已经厌倦了这种名存实亡的夫妻生活。她为了躲避追债选择了逃走，直到2016年和我和平离婚了，离婚后她的父母还带着一群高利贷来我家闹，把我家洗劫一空，我妈却在我身边不停唠叨，说这些年她干了什么什么，那次也是我第一次对自己的母亲大发雷霆，我对我母亲大声怒道：＂这不就是你想要的结果吗？你们开这个茶馆毁了三代人，到头钱没挣到，我的婚姻没了，孩子又没照顾好，这下你们满意了＂。
　　当然走到今天这一步，我也有很大的责任，我当初如果态度再强硬一点，也许不会是今天这么落魄了，如果我的父母当初眼界放宽一点支持我再深圳买房，那现在的我又该有多幸福。然而人生没有回头路，错过了就是一辈子的遗憾。
　　太对了，打着为孩子好的名义拖后腿还不自知，是很多家庭的通病！
　　亲戚的女儿是个文科生，今年考了个二本，按照孩子的设想，再来一年好好拼个好大学。当老师的妈妈不以为然，坚持叫孩子今年走个师范院校。
　　未来的路，这个妈妈早为自己的女儿划出了一条道道∶上学，考个教师编制，回来和老妈当同事，结婚生子重复上一辈的老路。
　　这个妈妈自己私下想的心花怒放，自鸣得意。周围的亲友也齐声附和，都说一个小女孩当老师挺不错的，收入不低，假期又长可以照顾父母和家里。这小孩子也是有主意的，坚持复读，也不填报志愿，见天在家里哭。父母无奈，只好同意女儿复读。
　　还有一个亲戚家的女儿，从普通高中考了个二本，又考了研究生，算是争气了。
　　这家女儿的父母原指望，女儿考上大城市的公务员，自己拿出积蓄，给她在大城市买个房，将来自己也去。谁知人算不如天算，北上广深的公务员编制哪那么好考？女儿落榜，父母立马调转枪头——赶紧回来，考家乡的公务员编制！
　　在外面见过世面的孩子，哪里肯回头，就这么固执的飘着！
　　有很多的家庭都是这样，在孩子打拼的道路上，给不了力所能及的帮助，还一味地用自己老掉牙的观念套住所有的孩子！在他们眼里 ——我可以放你飞，摔下来，就是自己没有用，超级鄙视你！他们不是不爱孩子，也不是条件特差，就是墨守成规，滞固了孩子的发展，临了还给你一句——路是自己选的，与我们无关！
　　＂每一位家长都必须认识到：儿子或女儿首先是向他们学习的，包括好的品质和坏的品质。＂
　　家长永远是孩子的第一任老师，家长的格局很大程度上会限制孩子的格局，所以，贫穷不可怕，可怕是穷人思维。何为有眼界
　　在人际交往中不追求眼前利益，不在背后议论人之长短，不唯金钱论；与人交谈时，不呈口舌之快，不揭人短；与人共事，不计较一时得失，言行一致，知行合一。
　　秉持诚信，乐观，努力终有回报的价值观，这样的父母即便家徒四壁，也会充满爱意，充满暖意。
　　在他们高格局的引领下，家庭条件一定会越来越好，幸福感越来越强。
　　这样的父母，教育出来的孩子也必定阳光，乐观，不会轻易被困难击倒。没眼界，没格局家长的特点
　　锱铢必较、吹毛求疵，永远站在自己的立场上思考问题，与人交往，计较得失，自己付出一分，恨不能马上得到万分；否则，便会埋怨，便会心存芥蒂。
　　唯金钱至上，认为钱可以解决一切问题；与人发生矛盾时，永远把别人的过错铭记于心，看重眼前利益，＂绝不能让自己吃亏＂就是他们的处世之道。
　　这样的父母，可想而知，即便家财万贯，却也门可罗雀，无人与之交往，抱着自己的一亩三分地，优越感爆棚；却不知，万贯家产正在悄悄流逝。
　　而这样的父母教育出来的孩子也不会受人欢迎，性格中全是父母的影子，在最渴望友情和朋友的年龄段表现的格格不入，被大家边缘化，万分苦恼却不知如何改变，成为父母那样的人。
　　为何要有眼界
　　知识决定见识，见识决定胆识。
　　有胆识意味着有阅历，游览过大江大河，方知涓涓小溪的可贵；这样的人对生命充满了敬畏，对生活充满了热爱；他们始终相信＂人定胜天＂，绝不会向困难妥协，他们勇敢，乐观，待人和善，身边总会有一群随叫随到，志同道合的好朋友。
　　这样的父母教育出来的孩子也会心胸宽阔，他们的成长充满了无数的可能性，因为他们通过父母得知人生有很多活法，不必困囿于一种，他们不怕失败，更不怕困难。
　　和有眼界的人相处，会喜欢上他们的随和，会折服于他们的阅历，他们谦卑，善良，有很强的同理心；当我们也成为这样的人后，即便生活百般艰难，对人生依旧充满希望。
　　有眼界的人，人生充满可能性；有眼界的父母，会带领家庭向幸福迈进。
　　非常赞同这句话；拿我自己家里举例吧。我父亲70后，初中毕业；母亲情况差不多。我是独生子女，虽然过的艰苦，但还是能吃饱饭，小时候也是留守儿童，乡下读完小学，随着小升初，父母开始意识到我的教育问题了。09年父母自己出了6万，东拼西凑全款买了两套小户型(40多平，套内面积35/6平)的房子(开发商手里没现金，抵押了几套房子给承包工程的下属包工头，其中之一是我父亲的发小，搞工程的都知道现金流的重要性，我父亲想买房，父亲的发小需要现金，一拍即合，并且包工头急需现金，所以这两套房稍低于市场价卖给我父亲了，两套房15万)。由于是期房，交房都是两年后的事了，入住是3年后的事。当时装修也有两个方案，第一个是两套房装修两套房，居住品质差一些，但后期操作(租出去、卖出去)灵活一些。第二个就是楼中楼方案(两套房的位置在楼上楼下)，优劣势和第一个方案反着来。后续我父亲拍板选第一套方案，这也为后续埋下伏笔。
　　买完房家里除了人，啥都没有；父母外出务工，我也继续努力读书，成绩不算好，但也没有让父母操心，也顺利考上高中(没有借读费，我是外地户口，要是分数不够只有钱来凑)。父母在外务工辛苦几年下来的积蓄，前面说的两套房子装修款、亲戚朋友的欠款都已经抹平了。那段时间日子确实很苦，父母为了节省开销，过年都没有回来，我都是和婆婆爷爷一起跨年的。
　　转眼到了我高考的时间节点，正常来说上本科线没问题，可以冲一把二本，然而发挥失常，勉强过了三本线，非常尴尬；三本不一定能上，上了还要面临高昂学费的现实问题，上专科也不甘心。此时母亲全力劝说我复读，为了支持我复读，母亲也从外地回来了，在家附近找了下午到晚上上班的工作(这时之前的房子已经入住了)，只为我早上和中午能吃好。这一年我也努力、最后时刻心态也好，高四高考超常发挥过了二本线25分，录取通知书到手那一刻母亲也很开心。经济压力都压在父亲身上，利好消息是另外一套房子已经租出去了，可以缓解一下经济压力。
　　大学报道，4年下来个人花销7万左右；新学年9月开学学费+生活费1万，3月开学5000生活费。暑假添置电脑、新手机和考驾照，1万出头。父母二人均在外务工，加上房子出租(出租房子的租金总计所得都抵得上当初买一套房的金额了)；家里也小有积蓄。有鉴于小户型的房子居住品质不高的问题，在我大四寒假的时候父亲提出了再按揭一套大一点的房子(父亲在这个时间节点提出买房子的想法是结合了未来5年内的家庭情况的，我马上毕业，从单纯的流出转变为少量流入)，母亲反对、我态度暧昧(我向往更大的房子，但又觉得这样子父母的压力非常大，这压力应该我来承受)。父亲也通过种种理由说服我母亲(娃儿以后结婚不可能在这37/8平的房子里接媳妇、我堂哥年前借钱买房子没借就是因为我父亲想换房子)，我则提醒父亲这样子压力很大。就这样我们仨组队去了售楼部，楼盘销售是我大姑的儿媳妇，表嫂作为业务员个人能给到的优惠都给到我们了。最后首付18万，贷款50万，两年后交付精装房，我父亲年纪在那里，还款时间只能选择20年。这样子压力很大家里又回到09年的境地了，最后一学期我就揣着我寒假实习的工资去了成都，开始了被社会毒打的日子。
　　毕业以后，有好几次快要崩溃了，和家里诉说自己的委屈；父母也好言安慰我，坚持下去。我也给自己定了个目标—在成都买房。我的情况只能社保买房，好的朝这个方向努力、坚持和忍耐。父亲在供了一年的房贷以后感觉压力太大，临时起意决定套现一套房来提前还款，减轻压力，母亲支持，我都是事后才知道这事儿。我表示抗议，并不是反对事情本身，而是反对我是最后一个知道的，还是我堂哥给我打电话我才知道这事儿，我的优先级还不如亲戚。就这件事我和父母也进行了沟通，也达成了共识。以后有什么事商量着来，意见可能会有分歧，但不能这样瞒着干。每个月的月供、母亲这一年身体抱恙，经济压力大了一些，到了交房的日子，添置家具、住进新房可能有些困难，父亲向我透露了这一现实情况后，问我能否帮忙支援一些，我工作以后手里也有一些积蓄，马上表示没问题，下了班转你微信上。我也能出一份力了，那种感觉挺好的，在大家的共同努力下，终于在新年到来之前住进新房了。
　　新年到来，疫情也袭来了，我提前返回工作岗位，所以对我影响不算大。由于疫情的缘故，父母觉得有一辆车还是要方便一些，电话沟通的时候话里话外希望我买一辆车，我不同意；一来二去矛盾点就爆发了，我就说出了我自己的想法—买房，况且就我的情况(单身、非销售性质工作)来说，有了车只是在我休息的时候能更方便一点，并不能提升我的收入。我也驳斥了父母关于有了车面子上好看一些的想法，这一页就翻过去了。到了8月，我有社保买房的资格了，赶紧和父母沟通，小户型的房子套现，加上我工作以来的积蓄，在成都买房。父母持谨慎态度，但不反对。我又是拿出种种理由来说服父亲(成都发展肯定比一个地级市发展快、天府国际机场和成都大运会两个利好、我们是刚需自住，后续房价涨跌影响不大)，最终11月成都龙泉驿买房(二手房)、12月新的产权证下来，我比拿大学录取通知书还高兴，目前坐等银行放款，后续交房。
　　我以我自己的经历来说明父母的眼界决定了后续的发展，我的父亲在大的战略上面总是能做出正确的决策——09年决定在市里面买房，没有在乡镇上买房；后续装修选择方案一，保证了后续操作的灵活性；顶着巨大的压力按揭了一套78万的房子，现在来看这无疑是正确的一步，为了整个家庭，父亲也坚持了许久，并且也尊重家庭成员的意见，母亲在我的教育问题上也给予了不小的支持，给我父亲莫大的支撑。说实话，我目前的眼光在某些角度可能还没有我父亲看得远，这一点我非常惭愧；也非常感谢我的父母，我也会为了更好的生活继续努力。
　　大学室友毕业的时候，趁着酒醉跪在了养父母的面前，感谢他们的决定，改变了他的一生。
　　室友是父母抱养的，一对年轻的夫妻，却一直没有孩子，村里的人都说让他们抱养一个孩子，然后这个孩子就会引来自己的孩子。夫妻俩不知道为什么会有这样的说法，但是婆婆却非常坚定地相信。于是，室友就被这对小夫妻抱养了。
　　说来奇怪，在抱养了室友之后，他们真的生下了自己的孩子，一个儿子一个女儿。而在这之前，他们的孩子总是会莫名其妙地保不住。在有了自己的孩子以后，他们并没有亏待室友，虽然生活很艰辛，但是他们可以做到一视同仁。
　　村里人都说要好好对待抱养来的孩子，因为这是一家人的福气。可室友的父母却不是因为相信这个说法才对他好的，而是在抱养的时候，以为今生不会再有自己的孩子，所以全心全意地对他好，已经成了习惯。
　　可是有了自己的孩子之后，他们的压力更大了，都是老老实实的庄稼人，也没有做生意的头脑。靠天吃饭的生活并不好过，从小室友就知道自己家没有钱，所以他格外的懂事和好学。初中之前，没穿过一件好衣服
　　室友的懂事似乎是天生的，他总是用自己的懂事来报答父母。
　　很小的时候，村里人就会开玩笑的告诉室友：＂你不是亲生的，是你父母抱养来的＂，每当听到这样的话，室友就会大哭，而开玩笑的那个人就会特别开心，像是自己达成了自己的目的一样。
　　日子久了，室友也知道村里人说的是实话。在他懵懂的时候，他也问过父母，而父母总是会开玩笑地告诉他：＂咋，你想找新的父母了？＂
　　这个问题就在父母的打哑谜中度过了，可是室友很清楚自己的身世，所以他从来都不会主动要求父母，也不会像弟弟一样撒娇耍赖。只是偶尔看着别人家的小朋友有很多玩具，他也会忍不住上前跟人家一起玩，很多时候都是被嫌弃的对象。
　　在上了四五年级之后，他就选择了住校，每个星期只有20块钱的零花钱，想要和其他同学吃一样的饭是不可能的。每次他都是花一毛钱买一碗开水，然后一个七毛钱的馍夹菜解决温饱问题。
　　这一切父母都看在眼里，也给过他钱，但是节省似乎已经成了习惯，不管给多少钱，他都是只吃那么一点饭。因为穷，初中之前，他从来没穿过一件好衣服，都是舅舅家的表哥穿剩下来的，而这些衣服，他还要挑出好的给弟弟。并不是每个孩子，都有上学的权力
　　在上了高中之后，弟弟和妹妹都开始上学。对于一个农村家庭来说，这是很重的负担。即使是同龄的孩子当中，也有很多孩子因为家里穷而辍学。家里人让孩子读书只是为了消耗时间，等长大了就出去挣钱。
　　室友的家庭也不例外，室友已经上到高中了，已经比同龄人要多上了两年学，父母也没想过让他辍学打工。可是他的成绩太好了，还代表学校到市里参加作文比赛，学校的老师不止一次上门表扬过他。
　　为此，室友的父母商量了很久。而室友自己也知道父母的为难之处，晚上睡觉的时候，他听到过父母在议论这件事情。室友觉得这件事情自己没有发言权，虽然自己很爱学习，但是父母供他读书这么多年，已经很不容易了。
　　一时是懂事的孩子，即使自己想要得到的东西，也不敢争取，何况那是父母做的决定。
　　可父母并没有这样放弃他，而是亲自到了学校找老师，室友也不知道老师跟父母说了什么，但是父母一直没有说过让他辍学的事情。看着父母的辛苦，他也曾主动提出要辍学，但是却被父母骂了一通，只说让他一直读下去。
　　室友考上大学那年，他的弟弟辍学了，因为成绩不好，再加上家里也需要劳动力。那天晚上，室友一个人哭了很久，但他舍不得放弃已经考上的大学，而父母也不会同意。趁着酒醉，他跪在了父母面前
　　整个大学期间，室友从来都不会多花一分钱，不参加聚餐，也不跟同学出去玩。周六周日就去做兼职，还拿到了奖学金。在大二以后，就不问父母要生活费了。
　　即使这样，父母也从来没有说不给室友零花钱，每次开学，父母都会把家里一年的积蓄给他。从室友的身上，父母看到了希望，更知道了读书改变命运这句话不是骗人的。
　　每天早上七点起床，整整四年没有间断过。在大学期间，室友做过最多的事情就是图书馆学习和市区兼职。他不是看不上社交，而是自卑到不敢社交。
　　大学毕业之后，室友去了北京一家大公司工作。而这家公司是很多人想去而不能去的，这个时候我们才意识到室友在平时做了多少努力，不仅过了六级，还考了雅思，自己自学了计算机知识和PS。
　　室友的成功是通过自己的努力获得的，可是他一直感谢他的父母，如果当初父母说过一次不让他读书的话，他就真的会放弃，因为他太懂事了，绝对不会忤逆父母的意思。
　　大学毕业那天，那是他唯一一次参加的班级聚会，也是他第一次喝那么多的酒。酒醉后的他，哭得泣不成声，第一时间想着跟父母打电话，哭诉着自己的不易和对父母的感谢，最终跪在了父母面前。结语
　　我知道，室友真的醉了，但也想通过酒醉表达自己的谢意。
　　成年人的世界，最难的事情往往是跟最亲近的人说谢谢，而养父母的选择，改变了他的一生。
　　如果当初，父母有一点私心，也许他的一生就会彻底改变。这和努力无关，只和父母的眼界有关。