2022年最终我与我的抑郁情绪共存

　　2022年真的快要结束了，想说的话很多，却又不知从何说起。
　　今年的总结少了，新年计划少了，更多的讨论是如何＂活着＂，可能人最难的就是活着，因为意外和死亡不仅不受我们控制，更不会和我们提前打个招呼，让我们先做个心理准备。
　　今年很难吗？于我有些难。
　　其实每年都很难，只是今年的难，让人看到的出口越来越少。但是，每天太阳依然升起，用它的光照耀着整个大地。
　　一、我发现我得了一种情绪病
　　在《东京塔》里有这样一段话，：＂伤心欲绝抑或是后悔得肠子都青了的事情，都不知为何难以抵抗，只能持续地重复着。人生就像陀螺一样。不停地打转，旋转着，重复着。就这样，被拖拽着，被叩击着。我们燃烧殆尽。生命狼狈不堪。＂
　　2022年初的时候，我开始对什么都提不起兴趣了，每天重复着、重复着，甚至还有些虚无缥缈。
　　突然袭来的情绪低落，即使在太阳底下也没有感受到温暖。
　　上着班也会突然流眼泪，但是还是要忍着，晚上临睡前也会觉得难过、流眼泪，像是一个人蜷缩在黑暗的屋子里，封闭在自己的世界里。
　　不过还好，家人们带着我去看了中医，熬了几副中药，情绪有所缓解。
　　不过还好，我只是有抑郁情绪，并不是抑郁症，可是还是提不起精神，对声音极其讨厌，尤其是工作上的电话联络，让我不再想交流交流，心生厌烦。
　　不过还好，在我心里还是有个声音，要击败这个抑郁的情绪，让自己赶快好起来。
　　二、看书、看书、跑步
　　我的抑郁情绪随时随地地跟着我，让我大脑混乱，眼里暗淡，表达不出，他人也不理解。当你病了，疼了才体会到和你一样的人的痛苦。
　　原来的我和大多数人一样，认为抑郁不是病，想开了就行了，该吃吃，该喝喝，有什么大不了的。有，只是人不能主动地做到感同身受，所以我们总是自以为是。
　　想想那个时候的我是不是会伤到了人，自己还不知道呢？还认为自己多么厉害呢？现在明白了，有的话可以说，有的话要斟酌着说，有话不能说。
　　我无意间刷了冯唐老师的一个小视频，就几句话。他说：＂在任何不知道该干什么的时候就去读书，一天里你不知道该干什么的时候，你就拿起一本书来读。＂
　　我真的照做了，于是我在2022年里读了30多本的书，书的内容其实我消化的不是很好，但是我慢慢地变得专注了，而且觉得心里有种力量在滋生，这个时候，我感受到了，人只能自己给自己力量，自己给自己希望，无人能替。
　　我在经历了10个月的抑郁情绪后，在2022年11月份开启了我的慢跑计划，每天晚上去慢跑，没有固定要跑多长时间，没有固定需要怎么跑，不过我跑得真的是比走还慢，但是我迈出了第一步，每次跑前我会在心里默默地嘱咐自己，只关注当下，感受跑步，不要去想其他无关的事情。
　　我坚持了一个月，依然跑得比走得还慢，依然想跑几圈就跑几圈，没有任何的规矩。但我开始感受到跑步也挺有意思的。
　　三、我与抑郁情绪共存
　　在2022年12月10日，我还是＂羊羊＂了，最痛苦的是骨头缝疼，头皮疼。而且当天我们家没有买到药，家里也没有存药，其实我知道抽屉里有最后两粒布洛芬缓释胶囊，但我选择了承受疼痛，因为我是家里第一个得病的，爱人和孩子不加嫌弃地照顾我，怕他们得了，没有药可怎么办？如果看到家人的痛苦，可能会比自己疼痛还难受。幸好，转天爱人的同学送来退烧药，解了我们一家的难。
　　越想让病毒彻底消失，病毒反而更快地升级迭代。最终，我们防疫那么多年的病毒，演变成我们和病毒共存了。
　　这时，以往我认为读的没有用的书，浮现在了我的脑海里。
　　我为了我的抑郁情绪读了几本关于情绪内耗的书，还有冥想、正念的书。
　　读完了里面的方法就是关注当下，接纳你的情绪、正念思考。这不是我要的，我想让抑郁情绪消失，每每这样，我都会感到失望，没有我想要的答案。
　　现在我明白了，抑郁情绪永远不会消失，而是知道了自己要怎么接纳它，排解它和它打交道而已。
　　它可能是你的一个影子，但它既不是主角也不是说客，仅仅是大自然的一个现象，影子而已，可是隔三岔差五它便出来跟着你，也许它也很寂寞吧，但是它兴奋了，你就会难受了。
　　现在我也明白了读的书一定会派上用场，只是当时的你不知道怎么去用，因为当时你的还没有活明白，那个问题还没有悟透，只想找个捷径急于看到结果。
　　书只要读了，还是会有一部分渗透到你的身体里，只是读书不能救急。
　　在2022年我丢失了我最喜欢的一句名言：
　　罗曼罗兰：＂世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。＂
　　今天早晨醒来的时候，我想起来了……#情感解忧铺##如何走出生活困境#