我们该如何思考，人性的本质是什么？

　　首先我们应该思考，人性的本质是什么？答案很简单：因缺有需，趋利避害！当我们从人性中去认识了这八个字，并围绕着这八个字对人性去做深刻思考，那么关于人性展现出来的许多事情就不难理解了。
　　离不开一段糟糕的关系，是因为人们并不想离开，离开的痛苦大于关系续存的痛苦。
　　在一段看似破破烂烂的关系里，对方实际上仍旧持续地在提供某些核心需求给你，其中一些需求是ta被动满足你的，甚至是你自己都没有察觉到的。
　　如果一段亲密关系已经很糟糕了，但你还是离不开，不妨认真仔细地做一个自我探索，把自己的内心需求掰开了揉碎了想一想：我到底被满足了什么，让我如此地离不开舍不得？我可以尝试自给自足吗？
　　两性关系的本质不过就是价值互换，但是这里面有些价值很隐晦，隐晦到我们自己都不愿意面对不愿意承认。
　　1.对方满足了你的虚荣心
　　比如你就是很吃对方的颜、身材，或者是慕强，喜欢对方的权力地位、经济实力，又或者是喜欢对方有一颗优秀智慧的大脑。
　　这些东西满足了你的虚荣心，看着舒服，男/女朋友带出去有面儿，对方的某一个优点长处实在是太闪耀，闪到你自愿自欺，可以让你持续忍受那些ta对你的不好、冷淡、自私、不维系。
　　然而，优点是ta的，如果ta和你不是双向奔赴，这些优点和你一毛钱关系都没有。你如果一直沉浸在自己这份虚荣心里，就跳不出来。
　　慕强，不如自己变强。当你逐渐变得强大了，再回头看这个人，也就那么回事儿。
　　2.对方满足了你的缺失
　　人们会在感情中不自觉地倾向于缺什么找什么。缺乏自信的人，会格外喜欢有底气有主见开朗活泼爱笑的；脾气暴躁的人，会格外喜欢安静沉稳内敛的；矛盾纠结敏感的人，会格外喜欢雷厉风行杀伐果断的…例子不多举，能意会到就行。
　　也就是说，你在找补你内心的缺失。而这个人，ta让你看到了希望，看到了你自己既渴望又不敢表露的那一面，你在ta身上找到了你潜意识想要成为的人的影子。
　　这个影子一直在满足你的缺失，但你必须要意识到，ta是ta，你是你，ta不是你的影子。
　　你喜欢这个特质，你可以去做自我突破，自己去完成。当有一天你逐渐自我圆满，很喜欢你自己的时候，便不会再到处找补缺憾，而是会找那个和自己更为相似、灵魂匹配的人了。
　　3.对方满足了你的归属感和依赖感
　　害怕孤独的人会陷入此列。
　　就是对方再不好，不爱你，但ta总归来说是一个活生生有温度的人，让你感觉到这个世界上不是你一个人孤苦无依。有分享欲的时候，总还有个人能说得上几句话吧，哪怕对方不回应；生病的时候总还是有个人哪怕敷衍地说一句＂多喝热水＂吧；对方心情好有时间的时候总归还是可以陪陪你的吧。
　　有ta在，满足了你的依赖感和孤独感。
　　然而独处和自洽，是我们一生都需要学习的课题。
　　4.对方满足了你的自我价值感
　　这个概念可能比较抽象。
　　有些付出型人格，就是喜欢对着一个冷冰冰的人付出，总觉得有一天，ta会被感化，会被调教好改造好，会被拉上岸。我经常看到知乎的一些提问，例如＂怎么让海王收心＂，＂怎么让渣男从良＂（？？？满脑子黑人问号的我）…都是基于这种心态，有不撞南墙不回头的执念。
　　＂如果一个冷漠糟糕花心的人被我拉上了岸，我是一个多么特别多么有价值的人啊＂，这就是你的潜意识心理活动。你总觉得你对ta来说是一个极其特别的人，别人不能包容的你可以，别人不能给予的你可以，别人做不到的你可以，你总觉得你对ta有责任，觉得ta是弱者，你是强者。
　　在心理学上这叫拯救者情结，俗称：圣母心。
　　然而，人只能自我救赎。
　　可以去找一些相关的资料和书籍来看，尝试把自己从这个拯救者情结里拉出来。这些情结是原生家庭带出来的，从小就在满足父母的期待，讨好父母的情绪，习惯用这种方式来建立自我价值感。
　　5.对方在满足你的利益和人设
　　利益就不用说了，字面意思。可能是对方在持续地给你提供经济来源，性资源，工具人属性。
　　而＂人设＂这个概念，是始于社会心理学。
　　＂如果个体偏离角色期待，就可能招致他人的异议或反对＂，所以人们会根据他人的期待，不断地调节自己，给自己塑造良好的人设，并难以接受这个人设崩坏。
　　完美妻子，完美丈夫，这都是人设。而对方的存在，满足了自己的人设需求。
　　以上。
　　这几点都挖得比较深，可能有点难以接受。直面自我是一件很痛苦的事情，这意味着要把自己残忍地扒开，面对某些深度创伤和内心需求。不过，这也未尝不是一件好事，直面之后，我们就能真正清楚地认识到，为什么自己一直在一段糟糕的关系里离不开舍不得。
　　找到缺失，才能逐渐走向完整，收获一段更健康的关系。