45度仰望星空，人比烟火更寂寞

　　有的人，平时看似孤独求败，但寂寞到想找个人说说话的时候，会不自觉的发现，手机通讯录里那么多的联系人，但就是不知该找哪一个。
　　毕业工作快10年有余，还是一个人现在。身边的人一个个的排着队成家，感觉只有自己在原地踏步，没有长进。
　　身处异地，能掏心窝聊天的越来越少，舍友算其中一个。舍友说今晚有应酬，会晚回，到现在半夜一点都还没回。毕竟只是室友，我也不好说什么。好在还有网络作陪，让我略有欣慰。打开电脑，登录微信准备加会班，老爸主动发来微信视频，自从教会家里的老父亲学会微信视频后，他像着魔了似的，一发不可收拾，有事没事的会找你东聊西聊的聊家常。有时在想，是不是人上到一定年纪后，越活越年轻。
　　跟着以往一样，手机开着视频，一边忙手头的工作一边跟父亲聊天。跟父亲晚上聊天，也没聊什么大事，都是家常琐事。比如嫌你老妈很啰嗦，不让他多饮两杯这话题每次视频都能聊到，而且说着说着，这事还没讲完，又聊到亲戚那边怎么怎么样现在，思维有点跳跃，东一句西一句的，有点难衔接上他节奏，但也是有一茬没一茬地在聊。
　　毕竟是喝酒了，也是上年纪的人了，早已不胜酒力，开始发困，哈欠一个接一个的打起。我也没让他挂断，让他开着，后面我这边关着就行了。
　　是不是人上到一定年纪后，人容易感性起来，见不得双亲老去。而在身边又嫌吵，不在身边，又想看他们，就是这么矛盾。感性的我想看着他睡觉的样子，他也没说什么。
　　最近因工作赶工期的的事因，已连续加班了一个星期，今晚也不例外。需打开电脑登录微信，都例行需要扫码。这一扫，视频就会断掉，父亲应该是睡着了。文化不高的父亲，可能无法体会到，就是这样一幅静止不动的画面，在某些人心里，看不见的人，只听见轻微的呼噜声，也弥足珍贵而倍感幸福。
　　已经记不起来有多久没带双亲来场真正的旅游了，原本打算在春节假期的时候，趁着人少，带他们出来走走。但那时候刚好碰到疫情最严重时候，虽说海南是低风险地区，但交通方面全部停航，最后也作罢。
　　年后复工后，空余的时间也很难挤出来，只能尽力用金钱和物质去弥补孝顺。而他们又不会轻易花钱，只能自己觉得合理又不贵的，就直接下单。
　　再说，他们就我一个男孩，我也就他们一对双亲，我不关心他们谁关心他们。
　　问题来了，总记得疼别人的人，谁来疼你？
　　人还是有的，我妹当仁不让。昨天中午打电话问我是不是还在睡觉，赶紧起来找饭吃，她还以为周日不上班。
　　刚才上厕所觉得隐隐作痛。以我的经验，这是喝多了酒精融入尿液的反应。现在懂得自制，昨晚跟一桌同事吃饭，一帮人，难免不碰杯。他们跟我碰杯总嫌我酒下得少，我也没像以往那样耿直豪爽，哪怕被他们说升职了摆架子，无所谓，喝了两个歪嘴怎么都不喝了。不想醉也不能醉。他们多是有人照顾，我自己再难受没人知道。
　　喝趴下的我也不是只有一两回出过丑。那时除了我妈跟我妹，好像也有一个女人关心我，虽然她现在已不属于我，所以我到现在都记得并感谢。现在只讲付出不图回报的关心，当真不多。我能欣然接受的也不敢全部。对其他，我这个人还是太过谨慎敏感和小肚鸡肠，但凡觉得关心不够纯正，掺杂其他，别说接受，可能还会敬而远之。其实想想也是，一个女人如果对你没有一些想法，人家凭什么来关心你？又不是普度众生大慈大悲的观世音菩萨。
　　就此让我渐渐磨练形成孤独求败的特质，对异性，现在基本可以说从精神和肉体，都失去了依赖。我不会奢望除了我妈跟我妹以外，还有个女人可以没有任何杂念地施与关心，那是不现实的。现实是，给的关心还没怎么焐热，相应烦恼就紧随而至。所以不能心安理得的接受，只能继续如履薄冰地活着。有一点我不得不佩服自己，不用补充能量，我是个自热体，至少在老爸老妈那里，有给不完的温暖。
　　有形容寂寞如烟火。那我应该比烟火还寂寞，人家好歹绽放过，一刹那也是。我好像一直在黑暗里徘徊挣扎。张国荣有句歌词，我就是我，颜色不一样的烟火。有的人的烟火看来就是黑色的，偷偷绽放了别人也看不到，但自己心里清楚不一样，那种感觉是滚烫炙热的…