我深陷焦虑，你呢？

　　一边前途暗淡，一边前景未知，你会怎么选呢？
　　不知不觉停笔很长时间了，不是不想写，只是自己的状态实在太差了，每天都处于情绪崩溃的边缘，太阳穴一天到晚突突突的跳个不停，很久没有睡过一个完整的觉了，总是在半夜或凌晨清醒。那种感觉真的是好痛苦。以前休息日自己总能睡到日上三竿，那种一觉仿佛能把整个人生睡过去的感觉实在太爽了。真的是无比羡慕那些倒头就能入睡的人，那该有多幸福啊。你永远不知道夜里三点的感觉有多恐怖，全世界都静了，唯独你清醒着、痛苦着、挣扎着、斗争着……你不知道脑子里在想些什么，杂七杂八，它就是不肯安静。你对自己说：静一静好吗，你的大脑已经持续运转了很久很久很久了，停下来，停下来，停下来好不好，它仿佛听不见一样，还是在那儿转啊转。
　　有时，我觉得自己病了，这是焦虑症吗？还是抑郁症啊。步入2020年之后，好像所有事物的变化都加快了，快的让我措手不及。昨天还在开业的商店今天竟然关门了；年前还红红火火的部门年后解散了；之前生意不断的贸易公司现在倒闭了；本来还满揣着雄心壮志要攒钱买房的我被告知降薪了；之前稳定的工作，现在让我充满了恐慌，我怕它明天就不存在了，而我卡里的余额却不足以支撑我的＂精神＂……肉体很好满足，而我的精神却好像先天不足，像一个从小被抛弃的小孩，一直缺乏安全感，躲在角落，瑟瑟缩缩。我好像永远也给不了它想要的爱。
　　我真的觉得我病了，不然为什么我很累很困却无法入睡，大脑好像要闹独立，不再听使唤，它有自己的思想了，我的身体越发的无法控制它。我感觉没有人能理解我的痛苦。我需要倾听者，我需要倾诉，我需要共情，我需要安慰，我需要理解。但是说出来又能改变什么呢，谁也无法帮我。我还是一个人，我还活着，我还有父母要照顾，生活还在继续，而我还在焦虑……
　　诗仙李白郁郁不得志时都要呐喊：
　　弃我去者，昨日之日不可留；
　　乱我心者，今日之日多烦忧。
　　长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。
　　蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。
　　俱怀逸兴壮思飞，欲上青天览明月。
　　抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
　　人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
　　而我显然达不到诗仙的那种境界，区区凡人，又能如何。我甚至连大醉一场的勇气都没有。更没有抛弃一切泛舟离去的决心。终归还是被凡尘俗世羁绊了。在这个当代社会，我又能逃离到哪里，山上么，可能我会被驱逐吧，因为那片地它不属于我，我没有盖个茅草屋的权利。
　　我是病了吧，真的病了。我感觉自己分裂了，一个我在说：喂，你能不能振作点，像个正常人一样行不行。另一个我又说：嘿，你是不是想一觉不醒，你是不是想从这个世上消失，你是不是在埋怨你的父母为何把你带到这痛苦的人世间，如果有选择，你不会来的对吧。而且如果有来世你肯定不会想参与轮回吧，哈哈哈……诡异的笑声在我脑中盘旋。我彷徨，我惊慌失措，我到底该怎么办，我又该何去何从。整宿整宿的思考，我真的是要疯了。一点点风吹草动都能触动我敏感的神经，我觉得自己像个神经病。
　　看到这张图片有什么感觉吗？我感觉现在的我就像战争后存活下来的人。战争其实不可怕，真正可怕的是战争后活下来的人的生活。死去的人已经死去，不会再有痛苦，而活着的人怎么办呢？面对这这满目疮痍，该如何下手呢？往日的家园已不在，我又要在哪里开始新的生活呢？我那稀碎的心哪，又如何复原呢？
　　我的灵魂还在凌晨三点里徘徊，你呢？
　　凌晨三点