我深陷焦虑,你呢?
一边前途暗淡,一边前景未知,你会怎么选呢?
不知不觉停笔很长时间了,不是不想写,只是自己的状态实在太差了,每天都处于情绪崩溃的边缘,太阳穴一天到晚突突突的跳个不停,很久没有睡过一个完整的觉了,总是在半夜或凌晨清醒。那种感觉真的是好痛苦。以前休息日自己总能睡到日上三竿,那种一觉仿佛能把整个人生睡过去的感觉实在太爽了。真的是无比羡慕那些倒头就能入睡的人,那该有多幸福啊。你永远不知道夜里三点的感觉有多恐怖,全世界都静了,唯独你清醒着、痛苦着、挣扎着、斗争着……你不知道脑子里在想些什么,杂七杂八,它就是不肯安静。你对自己说:静一静好吗,你的大脑已经持续运转了很久很久很久了,停下来,停下来,停下来好不好,它仿佛听不见一样,还是在那儿转啊转。
有时,我觉得自己病了,这是焦虑症吗?还是抑郁症啊。步入2020年之后,好像所有事物的变化都加快了,快的让我措手不及。昨天还在开业的商店今天竟然关门了;年前还红红火火的部门年后解散了;之前生意不断的贸易公司现在倒闭了;本来还满揣着雄心壮志要攒钱买房的我被告知降薪了;之前稳定的工作,现在让我充满了恐慌,我怕它明天就不存在了,而我卡里的余额却不足以支撑我的"精神"……肉体很好满足,而我的精神却好像先天不足,像一个从小被抛弃的小孩,一直缺乏安全感,躲在角落,瑟瑟缩缩。我好像永远也给不了它想要的爱。
我真的觉得我病了,不然为什么我很累很困却无法入睡,大脑好像要闹独立,不再听使唤,它有自己的思想了,我的身体越发的无法控制它。我感觉没有人能理解我的痛苦。我需要倾听者,我需要倾诉,我需要共情,我需要安慰,我需要理解。但是说出来又能改变什么呢,谁也无法帮我。我还是一个人,我还活着,我还有父母要照顾,生活还在继续,而我还在焦虑……
诗仙李白郁郁不得志时都要呐喊:
弃我去者,昨日之日不可留;
乱我心者,今日之日多烦忧。
长风万里送秋雁,对此可以酣高楼。
蓬莱文章建安骨,中间小谢又清发。
俱怀逸兴壮思飞,欲上青天览明月。
抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。
人生在世不称意,明朝散发弄扁舟。
而我显然达不到诗仙的那种境界,区区凡人,又能如何。我甚至连大醉一场的勇气都没有。更没有抛弃一切泛舟离去的决心。终归还是被凡尘俗世羁绊了。在这个当代社会,我又能逃离到哪里,山上么,可能我会被驱逐吧,因为那片地它不属于我,我没有盖个茅草屋的权利。
我是病了吧,真的病了。我感觉自己分裂了,一个我在说:喂,你能不能振作点,像个正常人一样行不行。另一个我又说:嘿,你是不是想一觉不醒,你是不是想从这个世上消失,你是不是在埋怨你的父母为何把你带到这痛苦的人世间,如果有选择,你不会来的对吧。而且如果有来世你肯定不会想参与轮回吧,哈哈哈……诡异的笑声在我脑中盘旋。我彷徨,我惊慌失措,我到底该怎么办,我又该何去何从。整宿整宿的思考,我真的是要疯了。一点点风吹草动都能触动我敏感的神经,我觉得自己像个神经病。
看到这张图片有什么感觉吗?我感觉现在的我就像战争后存活下来的人。战争其实不可怕,真正可怕的是战争后活下来的人的生活。死去的人已经死去,不会再有痛苦,而活着的人怎么办呢?面对这这满目疮痍,该如何下手呢?往日的家园已不在,我又要在哪里开始新的生活呢?我那稀碎的心哪,又如何复原呢?
我的灵魂还在凌晨三点里徘徊,你呢?
凌晨三点