晚上我又听到室友在打电话吵架,自从家里给她买了房子,她和父母的争吵越来越频繁。 她告诉我:"以前我爸妈从来不管我在哪发展,他们觉得年轻人就该去拼去闯。但现在我27了,没有他们眼里稳定的工作和伴侣,他们就天天催着我回家。" "准备了房子,安排了相亲,觉得我应该踏实地找份工作,再生个孩子。可是,为什么27岁就得安稳?为什么30岁之前不结婚生子,就好像犯了什么大错?" 可是,当我问她如何选择时,她也面露难色。虽然不愿妥协,却又害怕未来后悔遗憾——错过成家的"黄金时间",她说,也有朋友跟我说,好男人都结婚了,剩下的选择会越来越少。 其实,这种纠结正是源于自我意愿和"社会时钟"的拉扯。 "社会时钟"(social clock) 是用来描述个体生命中主要里程碑的心理时钟。文化不仅决定人应该如何行为,那些文化期望和认可的行为,也在人的一生中按特定的时间顺序,成为个人的一部分。 人的一生被其所处的文化,划分成若干阶段,每个人需要按照规定的时间通过。 很多人都承受着社会时钟的压力,一旦没有跟上或是违背,就会遭遇来自父母、同辈的催促,和自己内心的焦虑。 可是,却也有一部分人并不遵循它而活。 打破社会时钟是什么样的人生?他们为什么选择一条并不常规的道路?几位朋友分享了他们的故事。 1.
追不上时间的时候,不如停下来歇歇。 丁亚,女,27岁养老girl 之前大家都在议论互联网996,其实这也是分岗位的,某些岗位就不是996,而是"926"。日常上线到凌晨两三点,吃饭吃到一半掏出电脑修bug,一边约会一边电话会议,不仅为流量数据提心吊胆,还要和业务方拉扯撕逼,我本来就不够刚强的身体熬出了一堆毛病。 当我第二次在地铁上晕倒的时候,我是真的害怕了,下一次来的不是晕倒是猝死怎么办? 那时候身体其实已经给过我无数次警告。看一会电脑就会觉得眼花,熬夜以后时不时心慌,常常腰疼得要趴在座位上办公,胃酸返流的灼热感烧得疼痛难耐…… 我总在倔强地对自己说"我可以",直到有一天,我决定示弱,告诉自己说"我累了"并不羞耻。 在同龄人奋斗拼搏,一个比一个加班加得晚的时候,我决定把工作辞了先回家"养老"。 在爸妈的监督下,每天喝中药调理胃炎,因为戴隐形用眼过度,生了眼翳,平时就养花散步,减少用眼时间,腰椎定期做正骨矫正,强迫自己调整作息。我的日常变得单调却又平和。到现在为止有些毛病根治了,有的还需要更多的耐心和时间。 时间慢下来以后,没有了过去整日的繁乱慌张,不过,和朋友倒是有了严重的时差和代沟,别人在熬夜喝酒的时候我已经入睡,大家互相安利饭店奶茶的时候,我在研究不同食物的营养成分。 有人说我消沉,也有人觉得我年纪轻轻就这样很无趣,我只是觉得,每个人都有选择生活方式和人生节奏的权利,我不愿意为了追赶时间以身体作为代价,未来很长,有人奔跑,也有人选择走得慢一些。 02.
对真爱的信仰,需要以焦虑作为代价。 Tina, 女,35岁未婚程序员 30出头的时候,还会和朋友互相嘲笑对方是剩女,前两天看到朋友晒结婚照才惊觉,到这个年纪大家都结婚了,只剩下我。 也不是不想结婚,抱着宁缺毋滥的想法就到了35,时间真的比我们想象的还要快很多。 谈过几场恋爱,也相过很多亲,但还是没有遇到想要共度一生的人。在朋友和父母眼里,我对爱情的坚持有点近乎执拗。曾经有遇到各方面条件都很般配,而且对我百般呵护的人,我还是因为缺失了一点"感觉",将别人拒之门外。 我向往的婚姻不是两个人凑在一起过日子,而是一加一大于二的幸福和惊喜。这种要求无法客观衡量,它只能凭借感受,飘渺得让人头疼。 随着年龄的增加,焦虑也日渐加剧。身边能说话的朋友越来越少,大家都回归家庭,聊的话题我也很难融合。在衰老和孤独之上,还有刻板印象的打击。当我遇到一个想进一步了解的人时,对方却因为我的的年龄退却。 找到真爱这件事也许会变得越来越困难吧,但我从来没后悔过。我相信自己对真爱的坚持,有些人的缘分只是来得晚一些。我明白这条路不好走,但我有谨慎的考虑和坚定的信念,也有勇气承担这一切的后果。 03.
我很庆幸,我还有重新选择的权利。 克克,男,29岁在读研究生 我爸妈很独裁,从小到大,几乎所有的选择都是他们替我决定的。他们强制给我报了一堆财经院校,明明就很讨厌数字的我,被迫学了四年金融,考了一堆证然后进了一家私募。 一切在别人眼里看来都是顺风顺水,但只有我自己知道,我不甘心。过去的生活虽然有普世意义的"成功",但我过得了无生气,我想重新读书,想选自己喜欢的专业,想按自己的意愿活一次。 提出来这件事的时候,所有人都觉得我在开玩笑。 已经28岁的我,在工作上也小有成就,是时候考虑成家,过往人生的下一个阶段,而我却要把这一切推翻重来。 我爸气得要和我断绝关系,他说不会担负我往后生活的任何费用,家里的财产,为我准备的婚房都不会留给我。 我早就知道他是这样的脾气,所以本就没有打算过要依靠家里。以前我顺从是没有独立的能力,现在我有能力承担所有花销,负责自己的未来。 我重考了托福和GRE,联系机构申请学校,折腾了小半年终于在今年春天的时候入学了。从社会回到学校,其实没有什么不适应,毕竟差不多都是从早忙到晚, 但以前的生活只剩疲惫,现在除了辛苦,还有巨大的满足感和源源不断的对未来的希望。 并不是每个人都可以做和社会规则相悖的事情,当你要站在一个主流轨迹的对立面,就一定要做好面对挑战的准备,不仅是心理上的无所畏惧,还要有经济上硬气的实力。 04.
只要你愿意,可以永远年轻,永远热爱生命。 阳叔,男,55岁户外老咖 52岁,退休来得猝不及防。我身边的同事退休后,基本上每天都是带孙子,打麻将,逛公园,过着大家眼里觉得一个"老年人"该有的清闲日子。 年轻的时候总想休息,真的闲下来我却不习惯了,说得好听是享清福,可难听一点,跟混吃等死没什么两样。 人总该有点为之热血的事情,才有真正活着的感觉。 我开始慢慢探索一些自己可以做的工作,之前是做项目评估审核的,退休后也会有一些单位找我帮忙,当兼职做着,算是重操旧业吧, 但我怎么也没想到自己会在54岁的时候开始创业。 因为摄影和自驾的爱好,认识了一些户外俱乐部的领队,他们拉我合作开发线路,并亲自带队。跑了一段时间后,对路线,成本,运营方式都比较了解了,我有了自己成立公司的想法。 家人和亲戚朋友起初都不理解我,放着舒适安逸的日子不过,一把年纪了还要创业,又苦又折腾,还有很大风险。但真的当我注册了公司,运营起来以后,他们都热心地帮我宣传,很多朋友也找我咨询户外路线。 虽然不赚什么大钱,但事业和社交都变得充实和开阔起来,我每天感觉精神充沛,还可以再干十几年。 只要你愿意,在任何时间都可以找到在社会中的位置,充满干劲和热情地去生活,世界不会淘汰你。 05.
偏离的太多,想回去也无能为力了。 匿名,女,37岁备孕选手 我和我丈夫结婚后,家里的老人一直催我们要孩子,但我俩一直很抗拒。一方面觉得二人世界还没过够,对要宝宝这件事还没有做好准备,而且我看到身边好多朋友生了宝宝以后,有产后抑郁的,有晚上没法睡,弄得神经衰弱的,就觉得有点害怕。 可是,当我们终于觉得准备好了,生理的节奏却已经过了。我是去年,36开始备孕的,吃了一段时间叶酸,各种食补都没什么用,医生说其实健康没有问题,但因为是高龄的情况,卵子退化严重,我又吃了一段时间促卵的药,但还是没有用。 那段时间真的是痛苦又敏感,因为我本身贫血,做了大大小小的检查和沾粘手术后更加虚弱,一次次心怀希望地看验孕棒,一次次失望地落空。 每次被婆婆问起情况时都难以开口,总觉得他们看我都是异样的目光,身心折磨经常令我崩溃,抱着老公大哭,他也是真的心疼我,一直说如果真的生不了了也没关系,去领养一个或者不要也可以。但我知道,这会是我们俩一生的遗憾。 相信很多人都和我一样,年轻的时候都无比反感家长催婚、催生,觉得结婚生子要顺应自己的意愿,而不是受制于年龄, 但现在我认为,其实"社会时钟"有它存在的合理性。一个历经时间沉淀的东西,是文化内涵和生理规律的映射,包含着丰富的前人经验。 偏离可以,但脱轨的遗憾,也许一生无解。 有话说: 也有一个朋友曾经告诉我,到了年近30的时候,她终于理解了社会关于"适婚年龄"的时钟设定究竟有什么样的意义。 她说,每个人都需要感受到自身处在某种社会结构中。曾经这个社会结构是我们的原生家庭,后来是学校。这种社会结构是足够长期和稳定的,我们身处其中,通过这种社会结构与他人和世界发生关系。 感受到自己处于某种稳定的社会结构中,能够给人带来心理上的稳定感。而当毕业离开学校,我们越来越远离原生家庭,职业环境不足够稳定和深入,尤其是职业流动性非常大的当今社会。每个人不可避免的感受到自己成为了一个独立的原子,在宏大的社会中漂泊无依。 这时,婚姻的出现提供了一种新的社会结构的可能。我们通过组建新的家庭,重新进入到一种稳定的社会结构里,找到新的心理稳定感。因此她认为,社会时钟也是个需要辩证看待的东西,它存在有一定的合理性,但它不适合所有人。 比如一个人假如没有那么看重这种社会结构归属的收益,却要为之付出过高的代价(比如被迫和并不享受与其度过时间的人组成了新的家庭结构),那显然硬要遵守社会时钟就失去了它的意义。 在那些不遵循社会时钟的生活里,有人自在潇洒,也有人感到无奈后悔。我们无法评判这个时钟正确或错误,就如同从来不存在绝对正确的人生选择。 《嫌疑人X的献身》里有一句话,说的是你我都不可能摆脱时钟的束缚,都已沦为社会这个时钟的齿轮,一旦少了齿轮,时钟就会出乱子。纵然自己渴望率性而为,周遭也不容许。(成为了齿轮的)我们虽然得到了安定,但失去自由也是不争的事实。 遵不遵守社会时钟,都无法改变人生这条路注定坎坷无数,冷暖自知。但我想无论做了什么样的选择,重要的都是苦中作乐——尽管苦是难以避免的。也因此,最重要的是你自己的感受、以及对你来说什么是"乐"——这才是构成你的选择的唯一正当的方式。 以上。 遵循自己的人生节奏~