心理误区并不是为人温和善解人意就一定讨人喜欢，利益更重要

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　　很多人有一种心理误区，认为在大众交往中，只要自己态度温和又善解人意，就会给自己营造出良好的社交氛围，大家就会喜欢自己。
　　这种社交策略能够达到目的吗？不一定。
　　首先，我们来说说社交的本质和作用。
　　社会交往，简称为＂社交＂。它是指在一定的社会环境和条件下，社会成员的相互往来，个体之间进行物质、精神交流的一种普遍社会活动。从社交的作用和群体规模角度，可以把社会交往划分为：
　　· 个体交往与群体交往；
　　· 直接交往与间接交往；
　　· 竞争、合作、冲突、调适
　　社会交往是身为动物的人的一种本质内在要求。
　　人类社会的本质，就是在物质生产劳动的基础上，形成的一切社会关系的总和。因此，与此相适应，人类社会交往还可以被分为物质交往、精神交往和两性交往。
　　有社会交往，就必须有交往工具。人类社交工具，主要有语言、通信手段、运输工具和货币等四大类。 而社交中的交往能力，则是指个体在进行社会交往活动中所体现出的能力。
　　出于各种目的而产生的社会交往，必然会形成一定的社会交往关系。
　　注意，社会交往关系非常重要，因为它涵盖和体现了人们在社会交往活动中的地位，以及相互关系。 在整体社会关系中，人与人的交往关系以及社会生产关系，都是社会关系的组成部分，而生产关系，则是社会交往关系最为重要的基础。
　　至此，你会发现，我们通常所理解的社交关系，背后其实蕴藏着深刻的规律和原理。人与人之间的交往，往往是出于一种需要，这种需要或自身需求，就是人们进行社会交往的原初动机。
　　出于自身目的和动机展开的社会交往，往往会产生一定的社会交情，即人们在社会交往活动中，逐渐培养起来，并且表现出来的某种感情。
　　其次，社交策略选择暴露心理素质。
　　在理解了社交背后的社会学规律之后，我们再来看看前文所提到的问题，显然你会有明确的答案：出于私人目的而展开的社会交往，一定是带有策略性和目的性的。
　　无论你是否承认这一点，你的言行举止中都有潜意识在安排和确认：这个人是否值得交往，我从他/她这里究竟获取到了什么？这些＂目的＂，你未必会说出来，但内心深处的衡量却从未停止过。
　　正所谓，这个世界没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，人们相互接触、交流，无一不是携带着自身的想法和目的来的。
　　于是，为了达到目的，人类会伪装、乔装，会长袖善舞，偶尔也会诚恳透彻。但无论是哪一种方式方法，都在为达成自己的社交目而服务。
　　那么，为人温和，善解人意，总是给人如沐春风般感受的人，真的能够达到自身的社交目的——讨他人喜欢吗？
　　还是那个答案：不一定，90%概率情况下，得看交往对象对你的目的和诉求是什么。
　　如果你身无所长、级别不够、又毫无资源资本，却妄图混入一众有技能特长、有资源傍身、有身份级别的人群圈子，那么，就算你采取如上善解人意、为人温和的社交策略，这个圈层的人也不会对你友好或喜欢你。
　　因为，越是这种圈子，越讲究资源互换和利益驱动。这个圈子聚会的目的，不是为了交友，而是为了各取所需。
　　而一个没有任何利益、资源、信息渠道的素人，仅仅靠自己的温婉谦卑，就想获得圈子里其他人的喜欢和认可，你自己说，是否可能？人们真的会只因为你的性格喜欢你吗？在这种圈层里有可能存在真友情，只看人品的纯粹的人际关系吗？显而易见，不会。
　　其次，拉回到普通人社交圈层，来看待你的温婉策略，它会有效吗？也不一定。
　　普通人社交无非三者：一、吃喝；二、闺蜜；三、组团玩；看起来比拼人脉拼资源的圈子随和不少是不是？可不？这下我性格温和总会被人喜欢了吧？可能的确有人会喜欢你，不过这种喜欢，是建立在他/她对你的使唤和你的无条件顺从基础上的。
　　别说我们这种揣测过于黑暗，而是从人性角度来讲，人们都喜欢自由自在。怎样才能自由自在，那当然是自己做主说了算的情况下最自在。
　　但俗话说三人成虎，三人就能构建一个小社会，在这个人数仅占三人的社会里，人人都想说了算顺应自己怎么办？ 显然最终还是会遵从地位高下、利益取舍等因素来决定，谁是决策者，谁是跟随者等诸多关系。
　　除非你愿意做一个团队和群体里的跟随者，一直无条件无脑服从他人的意见和调遣，否则，即使你再温婉可人善解人意，他人也会不以为意。
　　而所谓喜欢，是那种纯粹的对一个人的情感认可，无关利益无关决策更无关谁领导谁谁跟随谁，纯粹的在一起就高兴的那种铁哥们儿、闺蜜式的纯天然喜欢。
　　从以上角度来衡量一下你的社交关系，和你准备在这段社交关系中采用的这一温婉策略，自问这些林林总总的社交关系中，有多少是闺蜜、铁哥们儿型关系呢？你竭力想要让对方喜欢的心态之下，是否隐藏着现实中的不平等、高攀呢？
　　从心理学角度而言，任何社交关系都仅仅或只能是社交关系，它们带有明显的目的性、策略性，是人们为了达成目的而展开的各种人际交往活动。既然是活动有目标，自然就要讲究策略和技巧，而诸如温婉动人善解人意这种技巧， 其本质上是一个人的示弱表现。
　　因为，一个在内心不够自信的人，一个低度自尊的人，一个自我认可程度低的人，往往更容易和偏爱使用这种技巧，通过先行示弱，以示弱方式博得对方的同情与接纳，进而实现自己与对方建立社交关系的目的。
　　这种方法不是不可以，但实际收效甚微。
　　因为在现代社会丛林里，先认怂，并不能得到强者的尊敬和认可，反而会被对方识破你的心理阈值，看出你是个低认可度的人。 而主动采取弱者姿态的人，其心理防线或底线往往被暴露无遗，一点也不利于他人对你的接纳和理解。
　　一个真正自信的人，对自我有高度认可的人，往往言行一致，在与人交往中不亢不卑，言辞适度。而往往这样的人，所散发出的气场，才能真正使人投射出欣赏的眼光。
　　因为这是一种人格魅力，不涉及自身财富多寡、地位身份高低、有无资源的牵绊，而只是出于对大局的判断，对自己的信任，对他人的了解，才会有的一种客观处世态度。 - The End -
　　作者 | 汤靡达
　　编辑 | 一粒米
　　第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
　　参考资料：[1]Vinciarelli A., Salamin H., Polychroniou A., Mohammadi G., Origlia A. (2012) From Nonverbal Cues to Perception: Personality and Social Attractiveness.
　　[2] Nkwcomb, T. M. The varieties of interpersonal at- traction, In D. Cartwrighl & A. Zander (Eds.), Group dynamics. (2nd cd.) Evanston: Row, Peterson, 1960.
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