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汪涵宠妻人设崩塌,批杨乐乐不是好妻子多少女人生完孩子后,对老公彻底失望?

  作者 | 清月
  来源 | 妈妈网育儿
  ID | mmwyuer
  01 神仙眷侣也会翻车?
  提起汪涵和杨乐乐,他们一直都是娱乐圈津津乐道的神仙眷侣。
  汪涵的那句"独乐乐不如众乐乐,众乐乐不如杨乐乐"不知撒了多少狗粮。
  两个人,
  一个思维敏捷、睿智儒雅,出道二十几年,稳坐湖南卫视主持一哥的位置。
  一个才华斐然、气质脱俗,为了最爱的男人和孩子,毅然在事业上升期选择了回归家庭相夫教子。
  一切看起来岁月静好。
  然而,最近杨乐乐在接受采访时含泪讲述了这十年来的心路历程。
  回归家庭的这些年,杨乐乐事无巨细照顾孩子。
  当被问及有了孩子会不会忽略另一半的时候,她肯定地说:
  会。
  她直言,有了孩子后,她的人生排序是:孩子第一位,自己第二位,汪涵第三位。
  @来源:娱八最前线
  这样的排序,让汪涵感到受了冷落,他会抱怨妻子,并且评价她:
  是一个非常好的妈妈,但不是一个非常好的妻子。
  @来源:娱八最前线
  说到这里,杨乐乐心酸落泪,并且责怪自己:
  是我做得不够好。
  她说,感觉自己像是跌入了一个洞里,里面杂草丛生,把她给束缚住了。
  可是,杨乐乐的自责却戳痛了无数妈妈。
  只有经历过的妈妈才会明白,亲自养育一个孩子有多辛苦。
  吃喝拉撒睡,每一个字都浸透了妈妈无数的汗水与泪水。
  并且,她们不仅要承受身体的劳累,还要承受精神的压力。
  曾经,她们也是明媚自由的姑娘,可是因为孩子,自由变得遥不可及,自我越发飘忽不定。
  就像杨乐乐,曾经在湖南卫视坐到了准一姐的位置,可回归家庭后,不仅疲惫不堪,还要面对丈夫的埋怨和不理解。
  为什么曾经你侬我侬的两个人,有了孩子后会变得渐行渐远?
  说到底,还是妈妈太累了!
  对于很多妈妈来说,日复一日的疲惫之下,她们只想给自己一个喘息的机会,以至于忽略了丈夫。
  如果不是肩上的担子太重,谁不想和丈夫好好诉说这烟火人生呢!
  02 先有好爸爸,才有好妻子
  前些天,一则爹味十足的视频恶心了很多网友。
  这则题为"做三个孩子的父亲,你准备好了吗"的视频,邀请了8位不同职业的父亲讲述如何应对三胎带来的改变:
  如何应对教育内卷?
  中学老师说:我们不拼补习班培训班,只要孩子们开心。只要自己不卷,就没什么卷得了我们。
  呵呵,这位老师,孩子开不开心不知道,您开心就好。
  爸爸老缺席,妈妈如何一带三?
  网约车司机说:两个人的孩子,当然两个人一起带。白天换尿布,半夜喂奶,一样不落下。
  我就纳闷了,请问您是啥时候开车挣钱的呢?
  大龄生三胎,身体能不能扛得住?
  51岁的医生说:坚持晨跑调理好身体就行啊!
  请问,您问过妻子了吗?
  最扯的是,对于"再生一个,老婆事业放哪里"这个问题。
  工程师的答案是:老婆事业上一直想转型,三胎正好是个机会啊!
  感情您是把生娃养娃当成休假了呗!
  我替你老婆谢谢你啊!
  所以你看,很多男人根本看不到妻子生养一个孩子要付出多少。
  甚至,他们会埋怨妻子没有以前温柔了,没有以前脾气好了,没有以前漂亮了。
  却不问问自己,可曾为孩子做过一次辅食?
  可曾哄睡过孩子一次?
  可曾独自带孩子让妻子出去透透气?
  甚至有些丈夫,有了孩子后,以睡不好影响工作为由和妻子分房睡。
  妻子的劳累和孤独他看不见,孩子的哭闹和成长他也看不见。
  久而久之,他成了这个家的局外人。
  久而久之,他们就回不去了。
  有了孩子后,打败婚姻的往往不是家暴、出轨,而是一个人苦苦支撑,另一个人却视而不见。
  没有好爸爸,哪来的好妻子。
  只有丈夫看见妻子的付出,并且参与到育儿中来,妻子才会平和温柔。
  前两天,蔡少芬分享了自己一手抱孩子一手做饭的照片。
  原来,娘娘高龄生下的三胎鱼蛋已经这么大了。
  有人说:女人愿不愿意给男人生孩子,就看这个男人值不值得。
  而张晋,无疑就是那个值得的人。
  他们曾经在接受采访时表示:"任何时候,都不分房。"
  所以,生完老二后,虽然他们的香港的家并不大,可是他们依然睡在一个房间,哪怕在旁边打地铺,张晋也没有放下蔡少芬一个人独自照顾孩子。
  寂静的夜里,两个孩子睡着了,两个人聊聊日常琐碎,就着彼此的气息入睡。
  半夜,孩子饿醒了,张晋会主动爬起来喂奶。
  有这样知冷知热的丈夫,难怪蔡少芬愿意为他生下三个孩子。
  夫妻俩生儿育女搭伙过日子,需要双方共进退,而不是让一个人独自承担所有的风雨。
  希望每一个丈夫都能身体力行,更"进"一步,对得起"爸爸"这个称呼。
  03 先有好夫妻,才有好父母
  心理学家曾奇峰说过:夫妻关系是家庭的定海神针。
  当我们有了孩子后,我们总以为那个嗷嗷待哺的生命需要我们付出一切,而伴侣则是可以弃之不顾的,我们也想当然地觉得伴侣是成年人了,会理解我们。
  就这样,日复一日,夫妻之间渐渐疏离,不再彼此依恋。
  久而久之,便生了罅隙。
  于是,埋怨、争吵……
  而我们为之付出一切的孩子,在这样的环境中,即便得到再好的照料又如何能幸福?
  演员景甜曾经在接受苏芒的采访时说起她的父母。
  景甜小时候,父母经常吵架。
  苏芒问她:"他们打架你害怕吗?"
  景甜回道:"害怕!肯定害怕!"
  她说:"那么小听到父母的争吵,真的是特别大的伤害。"
  然而为了景甜有完整的家庭,即便如此争吵,她的父母也一直没有分开。
  直到疫情后,妈妈问景甜:"你现在都三十多岁了,如果我现在选择离婚,你会恨我吗?"
  没多久,景甜收到妈妈发来的离婚证。
  让人感慨的是,妈妈隐忍了几十年,最后终于解脱的时候,她哭了,哭得很伤心。
  是啊,忍了这么多年,到底为了谁呢?
  这错过的时光,再也追不回来了。
  而她的隐忍真的能换来女儿的幸福吗?
  当苏芒问景甜是否还相信爱情的时候,景甜抬头望向远处,停顿了很久才说"依然相信爱情"。
  可是她害怕她将来的生活会像父母那样,那太吓人了。
  童年不幸福的孩子,成年后更可能复制不幸福。
  把牺牲当成爱,是对孩子最大的伤害。
  只有爸爸妈妈幸福了,孩子才更可能幸福。
  先有好的夫妻,才有好的父母。
  知乎上有人提问:父母很恩爱是一种怎样的体验?
  下面的回答成了大型虐狗现场。
  比如:
  妈妈批评孩子,爸爸中场给妈妈端茶送水让妈妈润润嗓子的;
  夏天的时候爸爸一到晚上就给妈妈捉萤火虫的;
  妈妈拉着女儿逛街,结果只给爸爸买衣服的;
  ……
  而这些浸泡在幸福里的孩子长大后怎么样了呢?
  他们积极乐观,并且相信爱情。
  他们拥有更强的幸福的能力。
  我们常说,有了孩子,我们就有了软肋,也有了铠甲。
  可是,最好的婚姻并不是让孩子成为我们的软肋和铠甲,而是:
  在似水流年中,婚姻让我们变成世界上最温柔的人,让我们成为彼此的软肋和铠甲。
  孩子见惯了幸福的模样,终会循着父母的足迹,找到属于自己的幸福。
  04 我们是妈妈是妻子,更应该是自己
  波伏娃说:"婚姻的悲剧性并不在于它无法保障向女人许诺过的幸福,而在于它摧毁了她,使她注定要过着周而复始的千篇一律的生活。"
  这种悲剧性往往在有了孩子后体现得更深刻。
  张歆艺曾经在综艺节目中表示,有了孩子后,她的生活几乎被日常的琐碎摧毁。
  她每天要安排家里大大小小的生活:
  爸妈几点到几点要看病,晚上孩子要吃什么,牛奶寄到北京还是上海,孩子今天表现怎么样,要不要给他洗澡,出门的话能不能在饭前赶回来……
  日复一日,就是这样一个循环滚动的状态。
  可是当她突然停下来却发现丈夫在听看书或者听交响乐。
  她承认,他是个好丈夫,好爸爸。
  可她就是羡慕丈夫,她也想把生活里这些琐碎的东西扔掉,可她发现自己根本扔不掉。
  她说:如果生活一定要毁灭谁,她希望是自己,而不是丈夫。
  可是她的委屈却藏也藏不住。
  女人的天性总是让她更倾向于为家庭做出牺牲,然而,那个被压抑的自我从来不会消失。
  在日复一日的琐碎里,那份委屈会日渐浓烈。
  朋友婉儿,原本有着不错的工作,后来接连生了两个孩子,为了好好照顾孩子,她辞去了工作。
  每天早起做饭,送孩子上学,买菜,打扫卫生,洗衣服晾衣服,接孩子放学,做晚饭,日复一日。
  婉儿丈夫工作兢兢业业,工资越来越高,不喝酒,不抽烟,没有不良嗜好。
  孩子健康,丈夫上进,按说,这样的日子已经是婉儿决定辞职的时候可以预见的最好的了。
  可是她越来越不开心。她越发找不到自己。她感觉每一天都在为别人而活,而不是为自己。
  有时候,她从阳台望向外面,看着行色匆匆的人们,羡慕不已。
  有多久没有开怀大笑了?
  到底是怎么把日子过成这样了?
  她想大吼一声,却找不到目标。
  妈当初也还只是个在成长的女孩,却在十月怀胎之后,瞬间背负起那么多的"理所应当"和"别的女人不也是这样过来的"?
  就像《听见她说》里面白百合饰演的全职妈妈,在老公的鼾声中失眠,夜复一夜。
  寂静的黑暗中,她大吼一声,可是吼完后依然是老公均匀的鼾声。
  她成了全家人赖以生存却又习以为常的工具,习以为常到他们忽略了她是一个有血有肉的人。
  她精神抑郁,恍惚中在一个黑暗的树林中发现一个女人在挖掘坟墓,那个女人抬起头来,她吓坏了,原来那个女人正是她自己,
  那些了无生气的日子,是从什么时候起,把一个女人悄悄埋葬的?
  作家笛安说:
  "一个女人,随着时间的推移,总有一天所有人都会要求你去做妻子、做妈妈。
  可你不能忘了提醒自己,你还有自己的才华和人生。"
  婚姻是两个人的婚姻,孩子也是两个人的孩子。
  喜欢什么事情就去做,孩子交给爸爸带也不会怎样。
  每一个妈妈都应该尝试退出,"60分妈妈"就足够,别再硬扛着大包大揽。
  每一个爸爸都积极进入角色,别再让你的妻子感受丧偶式育儿,让孩子感受父亲角色的缺席。
  夫妻俩一"进"一"退",你烧菜我洗碗,你换尿布我哄睡……相互扶持的关系才是理想的婚姻关系。
  婚姻唯一的哲学,不是委曲求全,而是并肩作战。
  今天给大家推荐一个微信视频号:晚安少年
  请大家欣赏:恶魔之眼

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