孩子的人生不是考对错成败，父母需要做有限责任人

　　有了孩子之后，我发现，作为妈妈，我越来越不愿意出去玩了。不是我不爱玩，也不是外边的世界不够诱惑，而是作为主要养育者，身边的这个小小人儿，随着年龄的增长，力量越来越强大，强大到你已经不能简简单单敷衍了事，比如在公共场合大喊大叫，会引起很多人的围观，真的让我很难堪，简直想要找个地缝钻进去。
　　为了解决这个问题，相关的文章也看过很多，也请教过一些养育达人，但是总感觉不太适合自己和孩子之间的沟通，总有隔靴搔痒的感觉。
　　直到有一天，我看到了李雪老师的《有限责任家庭》这本书，才恍然大悟：在家庭生活中，我们都是有限责任的，关系处理好了，具体怎么操作，只是细枝末节的事情。
　　怪不得我学习了那么多的处理技巧，却唯独没有关注过作为妈妈，我和孩子的关系，我和自己的关系。
　　◆◆第一部分：足够好的妈妈◆◆
　　孩子生下来后，我们总想尽办法满足自己的孩子，我们这样做的原因有很多，比如自己小时候家里条件艰苦，自己没享受到的，要让孩子享受到；
　　别人家孩子有的，自己家的孩子也一定要有，不能输在起跑线上；育儿专家说需要的，本着科学养育的原则，那肯定也不能落下……
　　我们尽可能扮演全能的养育者，满足孩子的一切要求。长久下来，孩子成了家里的霸王，说一不二，家长在孩子面前没有任何威信，导致孩子尤其是在重要场合，更清楚自己该如何做才能达到自己的目的。
　　并没有成为更好养育者的同时，孩子变得不可理喻，变得不再单纯可爱，而我们自己则变得不再充满耐心，变得歇斯底里。
　　那怎么样才算是足够好的妈妈，称职的养育者呢？李雪老师在书籍中给了我们答案。
　　首先，足够好的妈妈在孩子出生前后的数周内，会全神贯注地对待孩子。出生前，妈妈与孩子高度共生，妈妈会跟孩子共用呼吸、消化和排泄器官。出生后，孩子自发发出信号，被妈妈敏锐地捕捉到，并给予回应和满足，与孩子保持同调，从而建立孩子的真实自体。好的妈妈就像镜子一样，孩子透过妈妈的眼睛看到自己，于是他的存在就被确认了。
　　其次，足够好的妈妈能满足孩子的主观全能感。比如孩子饿了，妈妈及时给予孩子进食，孩子以为是自己的愿望创造了进食，妈妈的及时回应，把整个世界都送给孩子，让孩子以为这些都是由他自己主观意愿创造出来的，这就是满足孩子的＂全能幻想＂。
　　最后，足够好的妈妈会给孩子适当的挫折。随着时间的推移，孩子不再想怎么样就怎么样的时候，他逐渐意识到客观世界和自己的主观意愿之间是有差别的，愿望要想被满足，不是仅仅发出渴望就行，还需要跟别人协商，等别人合适的时候才能创造满足。
　　所以，当我们面对孩子在公共场合大喊大叫的时候，我们应该给予他一定的挫折，而这个挫折的大小，则要根据之前的关系基础，我们在孩子心目中是不是足够好的妈妈，如果是，严厉一些也没关系，如果不是，我们需要谨言慎行了，在关系足够好之前，还是比较温和的处理冲突比较好。
　　◆◆第二部分：孩子的感受很重要◆◆
　　孩子在公共场合大喊大叫，作为妈妈，我该怎么办？当我们这样问的时候，我们就已经把事件进行了对错划分：孩子在公共场合大喊大叫是错误的，他应该是一个懂礼貌、不惹麻烦的乖孩子，所以请教给我正确的改造方法。
　　在公共场合大喊大叫的主体是谁呢？是我们的孩子，那我们的孩子此刻为什么要大喊大叫呢？我们有没有停下来听听孩子的想法和感受，还是直接打压孩子满足家长的要求？在这个过程中，孩子的自主选择和情绪很重要。
　　如果我们带孩子去电影院，可以在出门之前和孩子商量＂电影院是很多人聚在一起看电影的地方，我们需要和大家一样保持安静，如果你有什么需求，可以靠近妈妈的耳朵轻声说：＂你觉得这样可以吗？＂
　　在沟通的过程中，让孩子明白我们为什么要在电影院保持安静，并且他愿意在看电影的过程中保持安静。如果有必要的话，要让孩子重复几次，以确保他确实清楚并且记住这些要求。
　　在这个过程中，孩子可以保持主体性，自己做出选择，如果他选择去电影院，就意味着他主动选择遵守公共场合规则，而不是被教育你必须遵守。
　　在我们的千叮咛万嘱咐中终于出门了，孩子也再三保证在电影院会安安静静。但在电影开场不到三分钟，孩子的小动作开始多起来，声音分贝也慢慢的高起来，到最后竟演变成哭闹。
　　这才是最考验我们家长的时候，在与孩子沟通之前，我们最先要处理的是自己的情绪，自己被迫从精美镜头中撤离，面对孩子的言而无信，收获邻座或厌恶或关心的目光……
　　接下来才是处理孩子的问题。
　　首先，我们要安抚好孩子的情绪。我们每一个人都有情绪，孩子也不例外，只不过孩子的情绪比我们成人来的更频繁更强烈。主管情绪的边缘系统，是先于主管理性的前额叶皮层工作的，同时前额叶皮层的发育要晚于边缘系统，所以很多孩子会很容易发脾气。心理学认为，情绪没有好坏之后，每一种情绪背后都隐藏着能量和需求。这些知识，有助于我们面对孩子的极端行为时保持相对理性。
　　其次，如果孩子的情绪不能很好的平复，可以暂时带孩子离开电影院，给孩子足够时间的陪伴。这样的离开不仅可以把我们自己从大众视线中带离，同时也为我们和孩子的一对一沟通创造机会，避免沟通过程中孩子寻找其他外援。这个时候并不适合跟孩子讲道理，还是要以安抚情绪为主。
　　最后，了解孩子情绪背后的需求，我们之前约定好的要安静的，为什么会哭闹呢？孩子你想表达什么需求？是渴了、饿了、电影情节吓到你了……
　　我发现很多时候，当孩子的情绪平复之后，问题很快就解决了，孩子往往是在用情绪表达他的需求，而我们最无从下手的，恰恰的孩子的情绪问题。孩子学习了很多我的行为模式，我在自我情绪觉察的同时，也在潜移默化的影响孩子对待情绪的方式。
　　孩子做到了安安静静的看电影，如果遇到别人大声喧哗，我们该怎么办呢？
　　我们可以告诉孩子：＂他们可能有比较重要的事情，所以需要讲话。或者他们心情激动，忘了保持安静。如果我们觉得被干扰了，可以扭头跟对方笑一笑，提醒一下。＂在整个过程中，父母与孩子协商，讲清楚事情缘由，让孩子充分体验到什么是被尊重。
　　这样的孩子，自然会尊重他人，而且会学到：即使遇到矛盾冲突，我们也可以心平气和地解决，不评判、不伤人。
　　◆◆第三部分：做父母是一场修行◆◆
　　接受不完美
　　接受自己的不完美，不再做一个理想中的完美妈妈。孩子闹情绪，我们不必自责；孩子不好好吃饭，我们不必自责；孩子生病睡不好觉，我们不必自责……
　　接受孩子的不完美，不再要求孩子做一个理想中的完美孩子。我们经常会看到这样的场景：孩子不小心跌倒了，一边哭着跑向妈妈一边喊：＂妈妈抱，妈妈抱＂。而这个妈妈是怎么做的呢，妈妈会告诉孩子：想要妈妈抱，就不要哭。
　　孩子确实会为了得到妈妈的拥抱而停止哭泣，但是孩子摔疼了会哭，希望得到妈妈安抚，这是再正常不过的事情，然而，孩子的心理渴求，成了妈妈控制威胁孩子的手段——＂你必须符合我的要求，我才会给你想要的情感抚慰＂。
　　所以，孩子立即压抑了自己的哭泣，去讨好妈妈。长大后的孩子，会为相同的模式屈服，按照同样的方式讨好别人。
　　不再改造
　　放下改造孩子的念头，看见真实的孩子，看见他行为背后的情绪感受。比如孩子之间的打打闹闹，有时候只是一种游戏，打过之后，不需要大人干预，经常看到有些孩子刚打完架，泪水还挂在脸上，又嬉嬉笑笑的凑到一起玩了。而有的孩子打架，背后可能是恐惧，怕自己的东西被抢走，怕没有能力保护自己。
　　我们来看看李雪老师改造妹妹的例子：妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后忍不住想教育她＂面包要及时吃，不要浪费钱＂。而觉察后的李雪老师是如何处理的呢：＂这个面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。＂只是带着爱，简单的告知，没有教育＂要及时＂，更没有指责＂浪费＂。
　　＂我＂是谁
　　从这个问题的提问出发点来看，谁的孩子在公共场合大喊大叫呢？是我的孩子，我是这个孩子的妈妈，我和孩子是一体的，这个孩子做出任何事情，我都要为我自身的一部分负责。这个提问本身的出发点，就把我们限定为孩子和我们是一体的这个假设上，所以孩子做了任何事情，我都要负责。
　　是不是经常习惯于介绍自己是某某的妻子，某某的妈妈，而忘记了自己究竟是谁？
　　女人，可以创造孩子，但不要让孩子成为你唯一的创造之物。你的创造力和激情不亚于任何男人，你也不需要谁的支持与许可，要勇敢地创造属于自己的世界。就像书名一样《有限责任家庭》，我们不需要无限制地奉献自己，承认自己作为家长的有限责任，远离＂女人第二性＂，勇敢地成为自己。
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