感情破裂的原罪不是不爱了,无话可说才是散场的开始
从无话不谈到无话可说几乎是大多数情侣或夫妻都会面临的问题。或许两个人曾经一个眼神对方就可以秒懂,但突然某一天开始失去分享欲,生活里的喜怒哀乐再也不想和对方倾诉,其实这是一个渐行渐远的过程。
感情里的致命伤,从不是新鲜感消失或第三者出现,而是没有了共同话题。如果说,共同爱好决定两个人能不能走在一起,那么共同话题绝对是能否走得长远的关键因素。 01
知乎上有个热帖, "结婚以后失去分享欲的瞬间"是什么样的体验?
有一个高赞回答,楼主述说了自己婚后的一些经历。某一天回上海办事,那是她结婚前奋斗过的地方。路过曾经的住处,回忆袭来,很多美好的瞬间令她心情舒畅。骑着单车回了酒店却无人可分享,因为她明白就算告诉了丈夫,得到的可能也是一番牢骚。
后来,当她和丈夫说起面试的一家公司,HR第二天要找她谈薪,而丈夫却开始了高谈阔论,教她该怎样怎样,而每一句话中都有对她能力的质疑。
尽管她提出,"你能不能好好说话?"
却得来丈夫更冷漠的回应," 你别跟我说,我肯定不跟你聊,你在上海的生活价值观我完全不认同,我不想听你在那里的生活"。
人与人之间的疏离,不就是从拒绝沟通开始的么?也不怪楼主在开头说,结婚几年她已经没有了和丈夫分享任何事情的欲望,正所谓"话不投机半句多",就这样的态度旁人听着都觉得刺骨。
果然人都有这样的毛病: 永远喜欢把最伤人的话,留给最亲近的人。
楼主说,她有想过丈夫会是怎样的态度,所以她不愿意说,但不曾想会如此决绝。
换位思考,一个你最亲近的人,当你只身在外的时候没有丝毫的关心与想念,只让你闭嘴别扯那些没用的,你的快乐、孤独、伤感都只能自己消减,是不是还挺绝望的?
也许有人会觉得,比起那些在婚姻中遭遇丈夫家暴、出轨的女性而言,像楼主这样无病呻吟的女人真是矫情。但经年累月面对这样的婚姻伴侣,何尝不是一种心理上的家暴呢!
无论你说什么做什么,随时随地都会被对方贬低,你的需求总是被对方粗暴地驳回,你做的每一件事都害怕被对方教育责备,说白了这不就是婚姻里的PUA么?
对女性而言,婚姻最难熬的不是你没有嫁给一个好男人,而是嫁给了一个大家都觉得好的人,却只有对你不好,甚至根本就不爱你的人。你困在这样的婚姻里出不去,因为即便短暂的逃离,你都不知道该去往何方。
有人说: 虽然还没有结婚,但看完了楼主的故事,好想离婚……
真正幸福的婚姻也许从不是爱得有多深多专注,而是任何时候都不缺少理解和赞美,宽容和关怀。
02
对于很多不愿意和另一半分享心情的人而言,也许是从一次没有被好好回应开始的,我们都是成年人,可以知道对方是认真还是敷衍。 也许是,你巴拉巴拉描述清楚了一件事,对方说我知道,还知道得更早更清楚,但之前一点也没有和你提起过;
也许是,你随口说了一句或是问候或是想念的话,但对方正在处理自己的事,一点也没有听见;
也许是,你说单位发了礼盒,结果不同单位的他从别的地方更早知道了里面的东西,直接甩了图过来,而你的礼盒还在包装袋里;
也许是,他有他的好朋友,他喜欢和别人分享,却没有什么想你和说的话。
人就是这样,满腔热情被凉水浇灭后就很难再燃起火花,如果被敷衍的次数多了,便再也提不起兴趣分享了。
一个风和日丽的晴天,一个新开的街边甜品店,一只路边舔爪子的小花猫,一轮金色的夕阳,一阵柔和的晚风,这些看起来都不重要的事情,似乎都没必要分享给别人,但是生活,就是这些看似不重要的小细节慢慢的堆叠起来的!
其实对于那些还有分享欲的人来说,想要的不是非得是什么样的回应和反馈,而是" 我只是想告诉你我的生活在发生什么,让你可以参与我的感受,即使在见不到面的日子里,也能有共同生活着的时刻。 "
当一个人开始拒绝靠近你的生活时,是不是也意味着在情感上他也在远离你的世界。
宫崎骏说:一个人如果爱你,无论怎样他都会来找你。
真正相爱的人,说话再难听,吵架再狠,删除多少次,彼此都不会放手。当两个人,不再频繁地聊天,不再跟对方分享日常,这便是散场的开始。
我动了离开你的念头,不是因为你有多穷,也不是因为不爱你,而是你给我的态度让我觉得,你的世界并不缺我。 03
在现实生活中,结婚多年后的老夫老妻经常会经历一种情况: 没话说,什么想法都不愿意分享,为什么呢?
感情过了保鲜期
刚恋爱时的情侣大都一样,发信息能到天亮,婚后一段时间你们逐渐趋于平淡,日常该聊的就是吃、工作、孩子,过去的那股热情劲停下来后,就逐渐失去了表达欲。
两人没有了共同话题
很多夫妻都是结婚后才开始了解到对方是什么样的 人,彼此的兴趣、工作、认知都有很大的不同,要找到共同话题很难。
但就因为这样,就可以不再彼此分享了么?我觉得婚姻中的沟通对话模式要随着婚姻的发展改变而改变,结婚绝不仅仅是找个人过日子,而是情感的流动,对话的拓展与深入是很有必要的。
很多男性的价值观,总觉得赚钱=经营婚姻,钱当然很重要,但是只有钱的婚姻也是让人想逃离的。
分享欲代表了伴侣之间的尊重,这种尊重是维系爱的基础,如果连话都说不到一起的人,又怎么能携手渡过漫长的一生呢?
虽然现实中我们听过很多鸡汤,总是强调成年人要善于管理自己的情绪,不要把别人当垃圾桶,自己的事情要学会自己消化。
但是我依然觉得分享欲是无论单身还是已婚的人,都应该具备的技能。一个人固然清净,但别忘了我们还生活在这个世界。
拿我自己举例,虽然我还没有结婚,但失去分享欲这种感觉太真实了......
我好像也突然间明白了自己为什么一直单身的原因,朋友们以前说我是个话唠,现在我才发现自己极度社恐。
生活里的任何情绪,我都可以独自消化,我甚至从不觉得一个人是一件孤独的事情,相反,我觉得一个人很清净。我可以卸下所有伪装做自己,我可以不用提心吊胆观察别人的情绪。
这样的结果就是,你明明什么都没有做,明明谁都没有得罪,可在别人眼里你就是一个"不好相处"的人,但凡遇到点什么事,别人都会率先认为是你的过失,大型社死瞬间,也莫过如此了。
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