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快乐婚姻的四种保鲜方法,像热爱生命一样,热爱我们的伴侣

  原创作者:小杨情叔,专注解决各种疑难杂症情感问题
  如果,婚姻像生命一样,只能拥有一次,那么你就一定不会轻言放弃。1。放弃,曾经的幻想
  婚姻中,发生矛盾的时候,总是会一个人静静的、偷偷的在想,当初跟我结婚的如果是她,我现在是不是会生活的更幸福?
  这是很多人婚后经常幻想的事情,无论男女。
  经过多年的婚姻生活和观察很多人的婚姻状态,我发现这个问题的答案可能是:结果都一样。
  也就是说,大部分情况之下,无论你当初选择跟谁结婚,你现在的婚姻幸福指数差不多。
  这个答案不一定完全正确,毕竟很多人二婚之后,有遇见更幸福的,也有遇见更糟糕的。
  但是,我们应该承认一点:快乐的婚姻是你们努力的必然结果,未必是选择的必然结果。
  举一个日常生活中,我们都会遇到的案例:
  很多人都会有一种感觉,在现在的公司干的不得劲,满腹的才华无处施展,老板总是东一榔头西一锤,领导总是鼓励加班加班,各种项目就像无头的苍蝇一样,到处瞎折腾。
  渐渐的,有些人就开始变得消极,变得没有工作的动力,看不到工作的未来。
  他们开始幻想,如果换一家优秀的公司,换一份自己喜欢的工作,那么一定可以大展拳脚,一展才华。
  于是,有些人跳槽了。
  原以为真的可以千里马遇伯乐,结果发现,新的工作有新的问题,新的环境有新的抱怨,没过多久,又陷入了怀才不遇的困境。
  社会是千变万化的,作为个体,我们无法去改变社会,只能去适应它的变化。
  当我们期待的需求得不到满足的时候,最好的理性就是:停止抱怨,改变自己,换个方式去努力。
  我们都有换工作的经历,但是很少有机会更换婚姻,但是道理大致都差不多。
  工作可以换一个更好的平台,结婚,可以选择一个更优秀的伴侣。但是有个前提,你本身也是优秀的。
  我们该如何消除这种婚后的幻想呢?
  所谓不经历几次失败,就不会懂得人生的真谛。
  当我们经历了几次工作的变更,我们就会明白,哪里工作都一样,唯有努力,才有业绩。
  但是,我们不可能随意更换自己的婚姻。
  不过,在选择终生伴侣之前,你可以多经历几次恋爱。
  一般谈过几次恋爱的人会越来越明白,自己想要的伴侣是什么样子的,自己想要的婚姻是什么样子的。
  爱情里,我们经常会说,玩够了,再找个人结婚。
  话糙理不糙,恋爱更像是婚前的一种筛选、练习、试错。
  最终你可能会明白,帅/美不是婚姻的必须,三观一致才是最佳的灵魂伴侣。快乐婚姻的经验之一:婚前,多谈几次有意义的恋爱。
  2。既来之,则安之
  有句俗语,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,既然当初选择了她/他,那么就请尽力去经营你们的婚姻。
  信任,是快乐婚姻的基础;质疑,是婚姻的"地震源"。
  当爱情步入婚姻,随着彼此亲密接触和朝夕相处,彼此的了解越来越多且细致,各自身上的一些"不良习惯"暴露无遗。
  各种埋怨、指责、怀疑这些情绪都会开始出现。并且可能都希望对方能够按照自己的需求去改变,这种试图想改造对方的企图很容易引发矛盾。
  妻子希望丈夫每天能够早点回来,周末能够有更多的时间陪伴,特殊节日里能够制造惊喜和浪漫。
  婚后,很多男人做不到,也难以像热恋时那样满足妻子的各种需求。
  妻子埋怨老公变了,男人却认为没有事业,何来家庭。
  埋怨多了,女人的神经就会变得紧张,开始怀疑老公每天回来越来越晚的背后原因,怀疑老公突然变得不浪漫的原因,怀疑老公不爱自己了。
  婚姻中,我们大多都会有对伴侣产生怀疑的经历,疑心泛滥之后,我们潜意识里就会扑捉一些能够证明自己怀疑的事实证据。
  尽管证据可能不足或者很勉强,但是同样会放大我们对伴侣的怀疑程度。
  当我们把注意力都集中在寻找怀疑伴侣的证据,我们的心自然就偏离了对伴侣的爱,而不会去选择信任伴侣,也就不会相互亲近。
  疑心,就像婚姻里的一颗地雷。不知道在哪里,但是就觉得会爆炸,因为你一直在寻找它。
  接受一个并不完美甚至有一点"缺点"的伴侣,既来之,则安之。快乐婚姻的经验之二:婚后,互相信任是幸福的基础。
  3。对婚姻,充满信心
  如果,对婚姻失去了信心,那么在经历过埋怨、指责、怀疑,没有达成互相的信任之后,你们的婚姻就会走向一潭死水,失去活力和激情。
  越来越像是一对表面夫妻,对婚姻很失望并且得过且过。婚姻的状态开始自我放逐,被贴上了这类标签:凑合着过吧、不离婚都是为了孩子、各过各的。总之,婚姻的形还在,魂没了。
  想要改变这种状态,我们必须建立信念:婚姻是美好的。
  就像工作一样,如果对未来失去了信心,没有目标,那么你一定是懒散的、缺乏激情、不想改变的。
  对快乐婚姻有信心,你们就会想办法去改变现状,至少一方开始做积极的努力。
  重温热恋期的相处模式,或许有机会重燃当初的激情。快乐婚姻的经验之三:对婚姻充满信心,才会去努力制造快乐。
  4。热爱婚姻,就像热爱生命一样
  生命只有一次,但是婚姻不是。如果婚姻也只有一次,我相信大家一定会努力去经营。
  我们应该有过类似的感觉,你站在悬崖边,抓住一根绳子,这根绳子就像你的救命稻草,轻易你是不会松手的。
  但是,当我们实在坚持不下去,意志已经支撑不起你求生欲望的时候,你一定想过松手算了。心理学上称之为:死亡的诱惑。
  婚姻也是一样,当我们觉得这样的婚姻已经没有存在的意义,已经让你失望透顶,那么你一定也会想到,离婚算了。
  婚姻比生命有更多次机会,现代婚姻观念也比较开放,以至于我们一旦面临挫折就会考虑放弃婚姻。
  离婚的成本越来越低,离婚率也越来越高。
  如果,我们也像热爱生命一样的去对待婚姻,那么,我们也一定不会轻易地就想放弃婚姻,也一定会做最后的努力去修复婚姻。
  虽然,并不是每个人遇到婚姻危机都值得去修复,但起码我们都应该去试试努力的挽回。
  婚姻自由,初衷是为了让我们有更好的选择,一定不是为了让我们轻言放弃。快乐婚姻的经验之四:像热爱生命一样,热爱自己的婚姻。
  以上四点经验,其实总结一下,就是心态,决定婚姻的质量。
  无论遇到什么困难,保持积极的心态去面对、去解决矛盾,尝试过了,努力过了,依然无法解决婚姻里的问题,离婚才是最后,也是最好的选择。
  你们认同吗?
  如何维持和解决亲密关系中的各种矛盾,可以翻看以下文章:
  甜蜜爱情的相处技巧:3种实用策略,不做伪装的牺牲者或付出者
  恋爱心理学:矛盾太深,争执闹分手,送你3种拯救方案
  恋爱吵架,4个步骤教你控制情绪,爱情才能像热恋期,充满爱意

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