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因为一顿饭,妻子将丈夫残忍杀害一次情绪失控,足以毁掉一个家

  去年,安徽庐江,发生了一起令人唏嘘的家庭惨剧。
  4月13日晚上,丈夫应酬结束回家。
  回家前,他答应妻子,会买鸡腿回来给她吃,但工作回来后,丈夫吴某把买鸡腿这事给忘了,两手空空地回了家。
  若放在寻常夫妻中,忘记买东西是很正常的事。
  但在妻子罗某这里却成了不能容忍的"滔天大罪"。
  罗某先是指责丈夫,再是动手,随后俩人从楼上打到楼下,吵得邻居纷纷探出头来围观。
  如果事情只发展到这里,也只是普通夫妻间的争吵,过一会儿冷静下来消消气就好了。
  可没想到的是,盛怒之下的妻子罗某居然冲回家拿来了一把水果刀,混乱中,一刀刺破丈夫胸部主大动脉,导致丈夫吴某当场死亡。
  就在这情绪失控的一瞬间:
  原本活生生的丈夫,倒在血泊中,成了一个在角落里蜷缩呻吟的影子;
  原本幸福的家庭,支离破碎,一双可爱的儿女成了两个没爸没妈的孤儿。
  或许你会想,肯定是丈夫也有问题,才会把妻子逼疯。
  可即使两人生活中有再多的矛盾,都不是盛怒之下随意剥夺他人性命的理由。
  而且按照邻居的说法,两人是自由恋爱,自愿选择厮守一生,平时丈夫吴某就很顺着罗某,被打了耳光也不还手。
  罗某根本没理由下此狠手。
  罗某被逮捕后,由于认罪态度良好,且获得了吴某家人的谅解书,只被判了13年有期徒刑。
  但即使她的命保住了,原本平静的家庭也回不来了。
  对于孩子们来说,自己的母亲杀死了自己的父亲,更是一生中难以承受之痛。
  不知道,罗某这辈子,还能不能再吃得下鸡腿了。
  男子杀害前妻,死前流泪忏悔
  情绪失控背后,是无力表达愤怒的慌张
  情绪失控的人,到底有多可怕?
  曾看过一部真实纪录片《临刑会见》。
  记者丁瑜在死刑执行前,采访了几位马上就要奔赴刑场的囚犯,用影像记录了他们生命中的最后时刻。
  其中有一个名为高平福的死刑犯,让人既愤怒又惋惜。
  高平福犯的是故意杀人罪,杀害对象是他的前妻。
  杀人的原因是: 前妻有了新男友,他受不了,所以一气之下当着前妻父母的面捅死了她,并放火烧了房子。
  采访过程中,高平福多次沉默。对记者提出的大多问题都选择一言不发。
  直到被记者问到"你有什么遗憾吗",高平福如一潭死水般的情绪,才忽然卷起了令人心碎的波澜。
  只见他眼眶微红,声音也有些哽咽,对着镜头好久,才缓缓说出了那句话:
  对不起女儿,爸爸让你失去了父爱和母爱,对不起。
  他说这句话时,阳光正打在他的侧脸上,低垂失落的眉眼里满是一个父亲对女儿的亏欠与眷恋。
  为图一时之快,不顾后果释放出的暴怒情绪,只会千倍百倍地反弹回来,最终被狠狠伤害到的,不止是自己,还有身边最亲的人。
  人们常说冲动是魔鬼。
  很多时候,我们之所以心生愤怒,之所以在愤怒中逐渐失控,很大程度上是来源于我们内心深处无力去表达愤怒的慌张。
  人生来讨厌失控感。
  当一个人不懂得建设性表达愤怒时,当他所能想到的方式无力解决现有矛盾时,就会有部分人不自觉地退化到"充满动物性"的原始状态中。
  不顾一切地将自己无力掌控的慌张、无力表达的愤怒,诉诸于武力,用暴力的方式去宣泄。
  久而久之,"不满→愤怒→破坏"逐渐成了他下意识的行为逻辑,直到幡然醒悟时,才发现大错早已铸成。
  后来,记者带着高平福临刑之前的话找到了他的女儿。
  那是一个脸上写满了自卑与不安的女孩,本是上小学的年纪,身上却有一种浓雾般化不开的悲伤。
  那天,在得知父亲被押送刑场后,她一言未发,紧握着拳头,好像即将迎接死神的不是父亲,而是自己。
  但即使再后悔又有什么办法呢?
  就像记者说的: 也不知道她怎么样来承受这一切,但没有办法,她的父亲是一个罪人。
  夫妻吵架,开车撞死丈夫
  情绪失控,源于不相信问题可以解决
  你有没有过情绪失控的时候?
  2018年,在重庆发生过一起悲剧。
  一对小夫妻不知道因为什么事情争吵了起来,妻子坐在车里,丈夫拦在车前,两人争执了好久,谁都不肯让步。
  突然间,车子加速,只听"咣当"一声,车前的丈夫被狠狠甩了出去,后脑勺着地,当场死亡。
  事后妻子被带到警察局,嘴里一直念叨着一句话:如果当初,不那么生气就好了.......
  其实,我们会情绪失控还有一个很大的原因就是:
  我们不相信一切是可以变化的,事情有办法解决的。
  当我们还是小孩子的时候,是不具备觉察和思考情绪的能力的,所以当情绪来临时,我们的第一反应就是以哭闹的形式大肆宣泄。
  这时候,如果有一个有思考情绪的能力的他人能接住我们的情绪,并协助我们处理情绪,我们才能习得成熟的应对情绪的能力。
  回想一下,你小时候有没有因为作业没完成,而崩溃大哭的经历?
  你的家人是怎么做的呢?
  第一种处理方式:直接帮你写完。
  第二种处理方式:不提供帮助。只跟着发脾气,指责你贪玩,出现麻烦只会哭。
  第三种处理方式:安抚你,告诉你还有多少时间可以完成作业,协助你一起完成。
  只有第三种母亲的做法,能训练孩子的情绪能力。
  因为她没有直接制止孩子哭闹,而是借由帮助孩子解决问题的过程,让孩子将情绪和思考而非宣泄联系在一起。
  这样,孩子才能明白: 产生强烈的情绪不可怕,我有能力承受并处理它。
  如此,在处理突发的事件或突如其来的困难时,才不至于一时昏了头,变成只会发泄愤怒的机器。
  能掌控情绪的人,家庭会更幸福
  人际关系大师戈特曼说:
  对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要,因为它决定着一个人取得的成就和幸福感,也包括家庭的幸福。
  蔡少芬的老公张晋就是情绪很稳定的人。
  蔡少芬曾在节目中说过,自己很情绪化,一有矛盾就爱说分手。
  有一次,蔡少芬又说了狠话,张晋非但没有生气,反而一边替她收拾行李,一边对她说:如果你这样一直说狠话,就会把我们的感情弄裂了,再黏不回来的。
  蔡少芬这才意识到,自己说的话有多么伤人,从此控制自己吵架再也不说这样的话,两个人感情也越来越好了。
  心理学上有个"踢猫效应",意思是指人和人之间的坏情绪是会相互传染的。
  如果你经常感到自己被愤怒等极端情绪左右,并且每次发泄完都感到十分后悔,可以试试以下方法:
  1、正视愤怒,重新找回控制感
  愤怒是很正常的,愤怒的存在是一种内在的警报,它告诉我们有些事情不太对劲,比如你的人际边界遭到了侵犯。
  要想不让愤怒在失控的情况下表达,最好能在边界受到侵犯、感受到不安时,就能细致地留意到内心的联想、感受身体的无意识语言,这是"觉察"的功夫。
  当你发现自己怒火中烧的时候,可以先问问自己3个问题:
  ● 你对TA的期待是什么?
  ● 为什么不能够忍受别人不符合自己的期待?
  ● 结果真的有那么糟糕吗?
  当我们陷入强烈的情绪中时,很多问题都被我们的情绪所放大化了,而实际上问题往往并没有我们想象中的那么糟糕。
  2、正确表达愤怒
  在充分觉察、了解自己因何愤怒之后,接下来要做的是在合适的场合、用被社会认可的方式,来表达自己的不满。
  比如: 我难以接受这样的评价/我觉得很生气/我感觉很不好/我没有你说得这么差。
  在这个过程中:
  第一,重点是谈论你的感受。比如:我很失落。
  第二,需要明确问题的具体内容。比如:因为你答应了我,而你没有做到。
  第三,谈谈你想要什么。比如:我只想让你安慰一下我。
  这些话看似平常,实则背后透露的是真正的自尊自信,是一种"不含敌意的坚决"。
  这种"坚决"既能让对方明白你的立场和底线,又不至于让问题在情绪化的语言中偏离了原本的"解决航线"。
  3、 为自己准备"情绪急救箱"
  回顾自己之前的生活,做哪些事情会让你感觉情绪特别正面?
  试着把这些事写下来,当情绪袭来,进入应激状态时,马上做这些能给你带来正面情绪的事。
  4、伴侣情绪容易失控怎么办?
  关掉你的内在对话
  其实大部分时候,我们在听别人讲话时,只有一半精力在对方身上,而另一半在思考自己要怎么回答。
  这些想法占据了我们的注意力,会阻碍我们听到对方的完整信息,所以我们需要清除自己的想法,把注意力放到对方身上。
  你可以在听的时候问自己三个问题 :
  对方想告诉我的是什么?
  这对别人来说意味着什么?
  对方怎么看待这件事?
  避免评价和建议
  避免直接给出评价和给建议,你只需要与对方交流你对他所说内容的理解,以及你听到以后的感受。
  你可以这么说:
  不知道我的理解对不对,你刚想说的是……的意思吗?
  你刚刚说的话,我认真听了,但你说到……我有点不舒服,你想说的是……的意思吗?
  沟通中的行为是会"传染"的,以表达换表达,以温和换温和,以尊重换尊重。
  当你试图了解对方时,对方往往也会试着来理解、满足你。
  但如果你发现,这样做根本没用,或者对方情绪暴躁的程度已经触碰到了你的底线,甚至超过了社会合理范围内,你就应该考虑停止这次沟通,或是退出这段关系。
  三毛曾说过:从容不迫地举止,比起咄咄逼人的态度,更能令人心折。
  好的情绪管理能力,就像是一份给自己和他人的礼物,不仅能滋养自己的生命,也能甘甜他人的生命。
  最后,一起点个"在看":
  为自己,也为那些爱着自己的人,请你远离身边所有不能控制情绪的"魔鬼",以心平气和地姿态,好好活着。

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