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习惯性打断别人说话乱插话的人,才是真正的低情商

  我们的思维方式,无论正确与否,是我们态度与行为的根本,归根到底,是我们的人际关系的根本。
  这是史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中提到,所有受人欢迎的人,都站在他人的立场去考虑问题,同时也会耐心地倾听,而不是随意打断别人说话。
  这也说明在人际关系中或者聊天中,有些人习惯性总是喜欢打断别人说话,并不加思索地爱插话,像是急急忙忙抢着说话。
  看似是积极主动的人际交往,但实际上这样的人一点也不被别人喜欢,也堪称是真正的低情商。相反高情商的人从来不会打断别人说话,而是耐心地保持倾听,然后不断揣摩对方的意思,再针对性地沟通,这样不仅令人喜欢,也落下了"会说话"的美名。总是喜欢打断别人说话,无非是自以为是
  有一个商场的负责人在巡店时,听到员工对一位女顾客说:已经好几个星期都没有,未来一段时间看来也不会有。
  负责人听到员工这样说,非常生气,径直对女顾客说:会有的,马上就有了。这令女顾客用古怪的眼神看了看负责人,然后推门离开了。
  女顾客离开之后,负责人斥责员工:永远别对顾客说我们没有,即使没有,也要跟对方说我们已经预定,很快就来到。那么她想要什么。
  员工苦笑不得说:她想要下雨。
  这个故事也告诉我们,总喜欢打断别人说话,而自以为是喜欢说教的人,很容易分不清事实,就直接发表自己的观点和意见。
  但很多时候,事情的真相并不像我们认为的那样,所以更多时候是因为思维方式限制了我们的局限,或者说个人的意见受到了惯性经验的影响。
  而那些不等别人说完,没有耐心倾听的人,不过是因为拿自己的想法去揣测别人,这时候很容易只是关注自己的内心世界,而忽略事实的真相。
  同时那些习惯性打断别人说话的人,表面上看是因为性子急,实际上是自以为是的低情商的表现。思维方式的不同,决定了情商的高低
  如果想要提升情商,想要在人际关系中得到别人的喜欢,就要不断审视自己的思维方式,比如说:当别人没有按照你的意愿做事或沟通时,你会不会勃然大怒,甚至是以抗拒的态度回击;对于人际关系中意见不一致时,是埋怨别人错了,还是反省自己的方式方法有问题?面对想要发火和有情绪的时候,是按自己的情绪来,还是缓冲一下再做决定。
  这些都是不断改变自己思维方式的一些方法,也可以说当我们学会倾听别人时,当我们学会不断发现自身的缺点的时候,就慢慢提升了情商,也会逐渐得到更多人的认可与喜欢。
  有句话这样说,情商高的人并不是天生的,而是习惯的合成。简而言之,想得不一样,才能做得不一样,做得不一样受人欢迎的程度才不同。
  但同时习惯又不是一朝一夕养成的,也不是一成不变的,而是会随着练习的增多,而逐渐与我们的情商越来越密切。
  而那些情商低的人,很多时候对自己的言行不注意,或者说不愿意直视自己的弱点,这样不仅无法取得进步,也令自己的生活与人际关系陷入了新的矛盾与挣扎中,无法解脱。想要受人欢迎,不妨学着高情商沟通
  那么想要高情商沟通该如何做呢?它能不能像习惯那样通过不断地刻意练习,来不断做到提高情商的目的?
  在《高效能人士的七个习惯》中,作者认为高情商沟通也是一种习惯,而习惯又是知识、技巧与意愿叠加的结果。而想要学会高情商沟通,就要从不打断别人说话,不乱插话开始做起,可以从以下三点做起:
  第一,懂得该说什么说,很关键。一个人当清晰自己要说什么的时候,就相当于明确了自己接下来要说什么,以及为什么要这么说。
  比如说在亲密关系中,因为对方的一句话很生气,但就是不说,而只是发火,这就是将自己的不爽的原因隐藏,而只呈现了生气。这时候最关键的应该是直接表达自己的不满,而不是发泄情绪;
  第二,如何说话,这是技巧。除了知道要说什么之外,比较重要的就是如何说。这就需要先聆听,站在对方的立场上去共情,这时候就能有一个比较高效舒畅的沟通模式。
  或者说只有找到对方的需求点,才决定了自己接下来要以什么样的语气,什么样的方式去说话,而不是随着自己的思维天马行空;
  第三,学会倾听别人,反省自己。当然改变固有的习惯并不是一件容易的事,也可以说倾听别人往往会出现缺乏耐心的情况。
  但只有在倾听别人的时候,才能学会不断反省自己,发现自身的不足,才能逐渐在情商、智力、情感方面变得游刃有余。
  或者说,在从低情商到高情商进阶的过程中,我们要逐渐认识到人与人之间的依赖关系,要懂得人性的较高层次,需要从人际关系中体现出来。
  这就需要我们在成长和处事,以及人际关系交往中,要不断把从对"我"的关注上转移对到"你"的关注,最终变成"我们"。
  更直白地说,当我们以利他之心去交流沟通时,时时抱着不去伤害别人,反而将他人的利益放在第一位时,这时候就能融合彼此的智慧和能力,然后达到高情商的沟通与人际关系的延伸。
  因为情商低的人,总是通过满足自己来实现愿望,而情商高的人则会先满足别人,再来愉悦自己,进而达到共赢的局面。
  但无一例外情商高的人,都能很好地接纳他人的缺点,并能时时保持着倾听别人的好习惯,而不会像前边提到的那个负责人一样,不分青红皂白就打断别人说话,乱插话的结果不仅失了身份,也令对方觉得费解。
  只有当我们不急功近利的时候,才能保持心态的平和以及人际关系的平衡,然后将这个习惯持续坚持的时候,高情商自然而然就形成了。

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