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警惕感情中的赌徒心理,学会放手,别让不甘心毁了自己

  有人说爱上一个人就像是一场豪赌,当你爱上ta的时候,就把自己送上了赌桌。
  刚开始的时候可能只是小试牛刀,双方都抱着以小博大的心理,投入少量筹码,互相试探。
  玩着玩着有一方可能就会控制不住想赢的心理,加大筹码,如果碰巧赢了,当然是欢欣鼓舞,觉得没什么意思或者是见好就收,就此离场。
  如果输了,就会杀红了眼睛,卯足力气想要把已经输进去的都赢回来,于是不断加注,最后押上身价性命,结果落个一无所有的下场。
  生活中会看到有很多把感情当作赌桌的人,明明已经输得一塌糊涂,就是不甘心中途离场,殊不知根本没有翻盘的机会,只会越陷越深。
  小丽跟男友在一起十年了,从大学到研究生毕业,再到毕业工作,自己所有的青春时光都跟这个人有关。
  两人是高中同学,高中时代学习压力大互相并不是太熟悉,高考后两人碰巧考到了同一个城市。
  第一次离开家去到陌生的城市,原本不熟悉的两人联系自然多了一些。每次放假回家两人都搭伴乘车,男生经常帮小丽拿行李,小丽也会准备一些零食两人路上吃。
  渐渐的两人的关系越来越近,大二的时候男生跟小丽表白,小丽答应了,感觉两人走到一起是水到渠成的。
  学生时代总是过得很快,虽然偶尔会吵闹,但是小丽觉得两个人在一起就很好,这辈子认定了这个男生。
  大学毕业小丽选择读研,而男生选择先工作,并且承诺小丽,要好好工作,赚钱,等小丽毕业就跟她结婚。
  理想跟现实总是会有差距,当小丽沉浸在幻想中的时候,男生已经开始面对生活的压力。
  小丽觉得男生工作以后变了,越来越忙,对自己越来越不关心,两人每次吵架,男生都会说:"我努力工作还不是为了我们以后的生活,你为什么就不能多理解我呢。"
  小丽想,可能真的是自己的问题,自己在学校里没办法体会工作的辛苦和压力。于是努力让自己理解男生,尽量不给他添麻烦。
  原来有时间就要视频通话的两个人,通话越来越少,从视频变成语音,从早中晚聊天,变成每天一次的晚安,直到最后每个星期见一次面也是大多数时间各自看着手机。
  小丽想着是因为两人一个读书,一个工作的原因,生活没办法同步,所以才会这样,等自己工作了就都会好的。
  转眼小丽已经毕业三年了,毕业后两人就搬到了一起住,男友依旧很忙,小丽每天把家里打扫得干干净净,下班回家做男友喜欢吃的菜,虽然工作也很累,但是一想到两人能一起吃晚饭,就很开心。
  但是男友回家吃晚饭的次数越来越少,加班、陪客户、公司活动,每天都有各种各样的事情都比回家吃饭要重要得多。
  小丽跟男友吵过几次,男生说的最多的一句就是"我还不是为了我们两个的未来!"
  但是自从小丽毕业以后,男友再也没有提过跟小丽结婚的事情。
  直到一天小丽接到一个陌生号码的来电,电话那边一个女生告诉她,已经跟男生在一起两年了,希望小丽能主动退出。
  女生后面说的话,小丽一句也没有听进去,脑子里只有一句:"我们已经在一起两年了。"
  小丽不懂,这是为什么,也不知道该怎么办,不分开她心里接受不了男友劈腿的事实。选择分手,那自己过去的十年就成了个笑话。
  生活中跟小丽有同样遭遇的女生或者是男生有很多,在一段感情中付出了自己的全部,包括时间、精力、金钱,但最后得到的确是背叛、不珍惜。
  作为局外人的我们一定是觉得应该立刻、马上,头也不回地离开,但事实是大多数处于这种情况的人都很难做到。
  他们往往会陷入在痛苦的泥沼中不能自拔,即使明知没有办法改变已经发生的事实,但还是希望能够让对方回心转意,或者说是想要维持住这段自己付出了所有的关系。
  他们说的最多的就是:"我付出了那么多,我不甘心就这样放弃了。"然后在痛苦的泥沼中不能自拔。
  这就是典型的"赌徒心理",放不下已经输了的筹码,越输越想要翻盘,越不想离场,最后的结局只会是一无所有。
  如何改变情感中的"赌徒心理"?
  1、接受已经发生的事实。
  之所以被称作事实,就是已经发生的无法改变的,无论你接受与否都改变不了结果,这时候面对现实是唯一的选择。
  小丽现在要做的也是面对现实,无论过去两人的感情是什么样子,自己付出了多少,现实是男友背叛了自己。只有接受了这个事实,才能进行下一步的抉择。
  否则,如果不立足于这个事实,只是沉浸在问为什么,和回忆过去上,永远也没有办法解决所面对的问题。
  2、放下"沉没成本",因为对于决策没有任何意义。
  "沉没成本"就是以往发生的,不可收回的支出,比如时间、经历、金钱等等。
  "沉没成本"与现在的决策无关,我们需要考虑的是未来可能发生的费用和带来的收益。
  感情中也是一样,无论过去付出多少,都与现在的决策无关,都是"沉没成本",现在要考虑的是未来的可能性。
  如果小丽放不下已经付出的十年时间和情感,那么就有可能搭上下一个十年,而下一个十年想过什么样的生活才是小丽现在应该考虑的。
  3、给自己设限,才能做到可控。
  无论对于任何事情,都需要有底线,给自己设限才能做到可控。
  比如异地恋面临的问题,解决异地,很多情侣异地几年都没办法解决,最后无奈分手,感叹逝去的时间。
  如果能给自己或者说给这段关系设置一个底线,一年、两年,任何你能接受的最长时间,在这个时间段之内解决异地的问题,超过这期限就放弃,那么就不会出现后悔的情况。
  好的爱情不是赌来的,也不是你投入得越多就能够有回报的,遇到问题一味地沉浸在过去的投入中,你将失去的更多,向前看才是走出泥沼的唯一出路。

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