警惕感情中的赌徒心理，学会放手，别让不甘心毁了自己

　　有人说爱上一个人就像是一场豪赌，当你爱上ta的时候，就把自己送上了赌桌。
　　刚开始的时候可能只是小试牛刀，双方都抱着以小博大的心理，投入少量筹码，互相试探。
　　玩着玩着有一方可能就会控制不住想赢的心理，加大筹码，如果碰巧赢了，当然是欢欣鼓舞，觉得没什么意思或者是见好就收，就此离场。
　　如果输了，就会杀红了眼睛，卯足力气想要把已经输进去的都赢回来，于是不断加注，最后押上身价性命，结果落个一无所有的下场。
　　生活中会看到有很多把感情当作赌桌的人，明明已经输得一塌糊涂，就是不甘心中途离场，殊不知根本没有翻盘的机会，只会越陷越深。
　　小丽跟男友在一起十年了，从大学到研究生毕业，再到毕业工作，自己所有的青春时光都跟这个人有关。
　　两人是高中同学，高中时代学习压力大互相并不是太熟悉，高考后两人碰巧考到了同一个城市。
　　第一次离开家去到陌生的城市，原本不熟悉的两人联系自然多了一些。每次放假回家两人都搭伴乘车，男生经常帮小丽拿行李，小丽也会准备一些零食两人路上吃。
　　渐渐的两人的关系越来越近，大二的时候男生跟小丽表白，小丽答应了，感觉两人走到一起是水到渠成的。
　　学生时代总是过得很快，虽然偶尔会吵闹，但是小丽觉得两个人在一起就很好，这辈子认定了这个男生。
　　大学毕业小丽选择读研，而男生选择先工作，并且承诺小丽，要好好工作，赚钱，等小丽毕业就跟她结婚。
　　理想跟现实总是会有差距，当小丽沉浸在幻想中的时候，男生已经开始面对生活的压力。
　　小丽觉得男生工作以后变了，越来越忙，对自己越来越不关心，两人每次吵架，男生都会说：＂我努力工作还不是为了我们以后的生活，你为什么就不能多理解我呢。＂
　　小丽想，可能真的是自己的问题，自己在学校里没办法体会工作的辛苦和压力。于是努力让自己理解男生，尽量不给他添麻烦。
　　原来有时间就要视频通话的两个人，通话越来越少，从视频变成语音，从早中晚聊天，变成每天一次的晚安，直到最后每个星期见一次面也是大多数时间各自看着手机。
　　小丽想着是因为两人一个读书，一个工作的原因，生活没办法同步，所以才会这样，等自己工作了就都会好的。
　　转眼小丽已经毕业三年了，毕业后两人就搬到了一起住，男友依旧很忙，小丽每天把家里打扫得干干净净，下班回家做男友喜欢吃的菜，虽然工作也很累，但是一想到两人能一起吃晚饭，就很开心。
　　但是男友回家吃晚饭的次数越来越少，加班、陪客户、公司活动，每天都有各种各样的事情都比回家吃饭要重要得多。
　　小丽跟男友吵过几次，男生说的最多的一句就是＂我还不是为了我们两个的未来！＂
　　但是自从小丽毕业以后，男友再也没有提过跟小丽结婚的事情。
　　直到一天小丽接到一个陌生号码的来电，电话那边一个女生告诉她，已经跟男生在一起两年了，希望小丽能主动退出。
　　女生后面说的话，小丽一句也没有听进去，脑子里只有一句：＂我们已经在一起两年了。＂
　　小丽不懂，这是为什么，也不知道该怎么办，不分开她心里接受不了男友劈腿的事实。选择分手，那自己过去的十年就成了个笑话。
　　生活中跟小丽有同样遭遇的女生或者是男生有很多，在一段感情中付出了自己的全部，包括时间、精力、金钱，但最后得到的确是背叛、不珍惜。
　　作为局外人的我们一定是觉得应该立刻、马上，头也不回地离开，但事实是大多数处于这种情况的人都很难做到。
　　他们往往会陷入在痛苦的泥沼中不能自拔，即使明知没有办法改变已经发生的事实，但还是希望能够让对方回心转意，或者说是想要维持住这段自己付出了所有的关系。
　　他们说的最多的就是：＂我付出了那么多，我不甘心就这样放弃了。＂然后在痛苦的泥沼中不能自拔。
　　这就是典型的＂赌徒心理＂，放不下已经输了的筹码，越输越想要翻盘，越不想离场，最后的结局只会是一无所有。
　　如何改变情感中的＂赌徒心理＂?
　　1、接受已经发生的事实。
　　之所以被称作事实，就是已经发生的无法改变的，无论你接受与否都改变不了结果，这时候面对现实是唯一的选择。
　　小丽现在要做的也是面对现实，无论过去两人的感情是什么样子，自己付出了多少，现实是男友背叛了自己。只有接受了这个事实，才能进行下一步的抉择。
　　否则，如果不立足于这个事实，只是沉浸在问为什么，和回忆过去上，永远也没有办法解决所面对的问题。
　　2、放下＂沉没成本＂，因为对于决策没有任何意义。
　　＂沉没成本＂就是以往发生的，不可收回的支出，比如时间、经历、金钱等等。
　　＂沉没成本＂与现在的决策无关，我们需要考虑的是未来可能发生的费用和带来的收益。
　　感情中也是一样，无论过去付出多少，都与现在的决策无关，都是＂沉没成本＂，现在要考虑的是未来的可能性。
　　如果小丽放不下已经付出的十年时间和情感，那么就有可能搭上下一个十年，而下一个十年想过什么样的生活才是小丽现在应该考虑的。
　　3、给自己设限，才能做到可控。
　　无论对于任何事情，都需要有底线，给自己设限才能做到可控。
　　比如异地恋面临的问题，解决异地，很多情侣异地几年都没办法解决，最后无奈分手，感叹逝去的时间。
　　如果能给自己或者说给这段关系设置一个底线，一年、两年，任何你能接受的最长时间，在这个时间段之内解决异地的问题，超过这期限就放弃，那么就不会出现后悔的情况。
　　好的爱情不是赌来的，也不是你投入得越多就能够有回报的，遇到问题一味地沉浸在过去的投入中，你将失去的更多，向前看才是走出泥沼的唯一出路。