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不想对他再隐瞒了,我想卸掉伪装真实爱情故事0003

  如果你爱上一个人,会对他毫无保留吗?
  在「真实爱情故事」的读者里,有这样一个姑娘,因为性格的原因,有一个对于她自己而言,难以面对、甚至难以启齿的小秘密。
  一直以来,她都不敢告诉她的男朋友,因为她害怕。
  在给我写信的那天,是她和她的男朋友相识的第1000天,在这1000天里,她用日记记录着她们的爱情历程,也记录下了她的胆怯与不安。
  △讲述人:白米
  2018年10月21日 星期日
  快要11点半的时候,苒苒把我从睡梦中摇醒。
  "快点啊,人马上就要到了。我把地址给他了,他一会直接来家里找我们。"
  我内心苦笑了一下,对于我的婚姻大事,苒苒好像一直比我还要着急。
  研究生毕业这两年,我每天都被工作填满, 日子过得手忙脚乱,别说谈恋爱了,就算和朋友约饭,都可能因为突然被安排了工作而"鸽"掉 。
  更主要的原因在于,我内心关于爱情的那扇门一直关着。因为我的身体里一直背负着一个秘密,一个无法与别人分享的秘密。
  苒苒被我的这种状态愁坏了。这次,竟给我直接上"真章"了,她甚至特意从外地赶到我家,用实际行动逼我"就范"。
  拗不过她,一直很注重形象的我,以不洗头发来表达我对此次相亲的抗议。
  门铃响了,打开门,一个穿着黑色风衣、打扮得干净立正的大男孩,手里提着两袋水果,笑呵呵地冲着我们说:"收拾好了吗?咱们去吃饭吧!"
  这时,我的手机突然响了起来。
  上司好像是故意在膈应我一样,特意大周末跑到公司,拍了一张加班同事的背影,甩在工作群里。
  还@了我们所有人:"别人周六都这么努力,你们能不能长点心。"
  我把手机拿给苒苒看,并说道:"看看,我还不是最努力的。"
  他主动凑过来,看了眼手机,放大了图片,说:"你们看,这个同事的屏幕在放甄嬛传。快把这个截图甩到群里,打一打老板的脸。"
  我没有忍住笑出声音,他的话和我脑补的畅快场面如出一辙。
  初次见面,他的小幽默,让手足无措的我慢慢放松了下来。
  这顿饭,自始至终他都表现得很有幽默,把我和苒苒逗得哈哈大笑。
  在餐厅忽明忽暗的灯光里,我突然觉得他的脸长得颇有一些刘昊然的味道。
  晚上,苒苒问我对这个男孩子印象怎么样?
  我靠在沙发上想得出神,  我封闭的生活里,好像好久没有看到过这么灿烂的笑容了。
  灿烂得好像可以染红一片天空。
  2018年11月28日 星期三
  今天,上海下了一天的雨,很冷。
  一出地铁口,他果然在老地方打着伞等我。
  自从在那场预谋的"相亲局"相识后,一个多月的时间里,他每天都在我下班回家的地铁口等我,陪我走过那条没有路灯的小路。
  同处一把伞下,我们虽然保持着安全的距离,但他依然绅士的把伞向我这边倾斜,甚至走在外侧,替我挡住轮胎溅起的泥水。
  一路上,我们虽然没怎么说话,但却一点也不觉得尴尬,就好像相处多年的老朋友一样。
  送我到了楼下,他突然把身后的背包打开了,一个方方正正礼盒冒了出来。
  一向幽默热情的他,那时候竟也变得有些支支吾吾的。
  他说:"婷婷,这是我给你准备的圣诞节礼物,但我还是没憋住,现在我就想送给你。 就是想跟你说,我们在一起吧,我想永远在你忘带雨伞的日子里为你撑伞。 "
  我的第一反应是懵的,不知道怎么回答。
  见我没有回答,他搂紧怀里的背包,继续说道:"这个礼盒是我给你挑的口红,上次送你的口红,你也一直没有涂。这次,我特意问了公司的同事,在不同的牌子里各挑选了一个色号,一共10支,我想这里面肯定有一只适合你。"
  其实那一刻,我心里好像有两个小人在打架。
  一个在说:天哪!他表白了!其实我也喜欢你!
  另一个却在泼冷水说:真不可思议,这么短的时间,真的会爱上一个人吗?会不会是一时冲动?
  虽然纠结,可刚刚上楼前,我还是违反理性答应了他。
  上楼以后,我有一瞬间又觉得自己像是从甜宠剧中走出来的,幸福到失真。
  回想在异乡这两年,虽然有着一份别人羡慕的工作,但我的生活也只剩下工作。每天都过着从公司到家这样两点一线的生活。
  高强度的工作早已冲淡了我对爱情的想象,别说恋爱,连自己都没有照顾好,整天活在自己的世界里,似乎永远都不会将自己打开。
  但他突然出现在我的生活里,好像一束光,照亮了我单调、枯燥、麻木、灰暗的日子。
  写到这里,我拿出手机,给他发了这条微信:" 谢谢你爱我哦。 "
  不过,我还是在心里打鼓:他真的能接受我的全部吗?
  2019年8月7日 星期三
  今天是七夕,又不能一起过了。
  想来很惭愧,因为我工作总是会有紧急情况,所以在一起这小一年的时间,我们并没有很有仪式感地庆祝过什么节日。
  他说,没关系,周末我们去大悦城坐摩天轮吧,据说在摩天轮的最顶端接吻,爱情就能永恒。
  认识他以前,大概率我会狠狠地嘲笑这个想法太愚蠢。 但是与他在一起的这一年,我们好像做了无数的傻事。
  为了吃到阿大葱油饼,他带着我在路边排了两个小时的队;
  为了给我送一碗好吃的蟹黄小笼,贪睡的他可以早上5点爬起床,再赶在我上班前送给我;
  甚至周末出差,也会给我云直播当地的美食。
  今年春节,我刷微博看到了杭州在下雪,他就立刻买了票带我去西湖看雪。在西湖断桥正对面的那个长椅前,他说,西湖就是杭州人忙碌生活中的"栖息地",他愿意永远做我情绪的收容所。
  就在上个月,他跟我说他高中门口有一个特别好吃的小吃,说走就走,利用周末,我们就开车从上海回到了他老家,在校门口小店里吃起来了阜阳卷馍。
  好奇怪,以前我觉得费钱费精力的事情,如今和他一起做,却觉得浪费得理所当然,而且特别快乐。
  原来生活也可以这样"随性"。而我之前的生活,这些"任性"却都是不被允许的。
  那天,在校门口看着那些学生们扑面而来的年轻气息,让我回想到了自己的高中时代。从那时候起,我就已经是一个比较封闭的人。
  现在,我的心门,好像一点一点被他打开了。
  那天,我有点想跟他吐露我埋藏已久的事情,可最终还是没有张开口。
  只是含含糊糊地说:"很多时候,我真的觉得日子过得很不开心。似乎我无论怎么努力,都无法让我自己满意,更无法让别人满意。我觉得有好多事情是我必须要去改变、去承担,但是我能力有限。"
  他紧紧地握了一下我的手,把我揽进怀里,没有说特别多的话,但是靠在他怀里,我觉得特别地安心和踏实。
  前两周,他跟我说,因为工作,他下个月就要离开上海了,所以利用这两个周末,我们一起去了黄山、舟山、淮南……
  坐在舟山回上海的高铁上, 我靠在他肩膀上,悄悄地亲了一下他的侧脸 。
  2019年12月28日 星期六
  异地的这半年,不见面的每一天都像被拉得一个世纪那么长。
  而见面的日子,却像流星划过一般飞快。
  自从他到淮南工作以后,变得越来越忙碌了,一周七天都在工地走不开。
  之前,因为害怕打扰他工作,所以我并没有告诉他我要搬家。
  可整理杂物一直是我的短板,一遇到它,我就束手无策,不知道如何下手,甚至于情绪发作,冒出了一股无名火。
  前天,从中午整理到晚上,还有好多的杂物没有整理完,要是他在就好了。
  这个时候我给他拨过去了一个电话,或许他正在应酬,匆匆挂断了我的电话。
  我的情绪突然变得很烦躁,不想搭理别人,就想自己一人待着,像蜗牛一样缩回自己的壳里。
  带着这股无名火,我接着整理剩下的杂物。大概两小时过后,他给我打了视频电话,我还是情绪不好,但又不想直接和他说原因。
  他说:"明天有事情吗?你能不能来看我?"
  "没有,不去。"我说得斩钉截铁,充满怨气。
  他不知道我为什么生气了,就嘟嘴、卖萌,软磨硬泡让我说为什么生气。
  看着他好笑的样子,我便说是因为周六要搬家,整理很烦,说着说着眼泪还不争气地流了下来:"我需要你,你都不在。还挂断我的电话,连安慰也没有,我就想自己待着。"
  他表情变得凝重,声音很低很轻,连说"对不起"。
  后来又说,以后再也不会了。
  周六一早,他从淮南通宵开车到我楼下,就为了当我的搬家司机,把我送到了我新租的房子,又立即返程。
  即使时间这样匆忙,他还是没有忘记为我买一束我最爱的满天星。
  他走后,我把花摆在桌上,看着卡片上熟悉的字:
  "不要猜忌,不要胡思乱想哦,要多多与我沟通哦。"
  短短一行话,让我心里倏地涌起一阵暖意。
  其实,我有跟他说:"就搬一下家,你还得回去,不值得过来一趟的。"
  他当时回答我: "值得。你这都不要我做,那你还要我做什么?不要怕麻烦我,在我心里,你要比你想的重要得多。"
  2020年5月17日 星期日
  今天,是我从上海调到南京分公司的第一个月。
  很长一段时间,我的工作压力都非常大。他看着我长期郁郁的样子,告诉我:"人活着,快乐才是最重要的。"
  是他帮我联系到这份工作。环境是温暖的,周围的人也很温暖。
  认识他以来,我好像就变成了穿上了盔甲的公主。他永远为我考虑周全、为我遮风挡雨。
  他告诉我要轻松快乐地生活,自己却默默地把生活的重担都放到了肩上。
  那一刻,我只想完完整整地把自己展示给他,包括那个我从不想提及、也不会跟任何其他人提及的 "寂静之地" 。
  过去,曾经有好多次想跟他说,但还是没有做好准备让他看到我最脆弱无助的样子,不想让他觉得我是怪人,更害怕他不能接受。
  而今, 我不想对他再隐瞒什么了,我也想卸掉自己内心的伪装。
  从小到大,无论是对待学习、工作,还是生活,我都是一个非常严谨的人,严谨得有些折磨。
  这样的我,慢慢陷入了无以复加的暴食症,只要稍微有些许的负面情绪,我就会疯狂吃东西,即便我并不享受食物本身,但我还是会吃到直到我的胃塞不下任何东西。
  暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。会在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下,顿时引发暴食行为,无法自制,但随之而来的是罪恶感、自责及失控之后的焦虑感。
  我不愿面对这个问题,这好像是我人生的污点。
  今天,我终于鼓足勇气,把这一切都告诉了他。
  这是我第一次对他完完全全敞开心扉,当我和他说完这件事的时候,我感到了一种前所未有的轻松。
  他虽然不大能理解我的病因,但是他很认真地跟我说:
  "不要把这件事当成自己的包袱,坏情绪也是自己的一个部分呀,这并不是一件见不得光的事情。就像我嚼了很久的口香糖一样,刚开始很黏在衣服上面,弄不干净,用手去抠结果又粘在手上,来回倒腾以为没有了,结果又粘在衣服上。完全克服这种情绪的过程就和去口香糖一样,可能更苦更难,但我们一点一点,一次一次去改变。"
  "而且,我们还可以一起去看心理医生。"
  没想到,我无法接受与面对的事情,就这样被他轻而易举地理解与支持。
  那一刻,我真切地感觉到自己被深深地爱着。
  2021年3月12日 星期五
  今天是个值得铭记的日子,我们交了房子的首付,终于要有一个属于我们自己的小家了。
  他依然很忙,没有来得及庆祝,就匆匆忙忙赶回苏州处理工作了。
  带着对新生活的向往回到家,我又开始禁不住回忆起过去。
  时间过得好快,我们在一起快1000天了。
  这1000天像放电影一样,一帧一帧在我眼前放映,一下子就到了去年冬天。
  也是个周末,我去淮南看他。
  他因为工作需要去参加一个酒局。同事送他回家的时候,已经快凌晨了。一进门,他就冲到卫生间,哇哇地吐了起来。
  同事说,他为了拿到项目和甲方公司的人喝了好多白酒。
  我跑到卫生间, 他正趴在马桶上眉头紧皱,想要吐却已经吐不出来了,很难受的样子。
  我轻轻的拍着他的背,他突然失声痛哭。
  他拉着我的手,跟我说:"我好想你天天都在我身边陪我。你不知道,那天我看到了你写下的日记,我心里好难过。我不能陪在你身边,让你又辛苦又委屈,是我没有照顾好你。我要照顾好你,我们会有一个幸福的家。"
  这些话,清醒的时候,他从未说过。
  而今天,我们终于有了属于我们自己的家。
  爱出者而往,福来者福返。 我的爱人没有在我光芒万丈的时候出现,而是在我狼狈不堪时降临。
  感谢这个无条件坚持爱我的人。

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