这几天,看到一组"毁三观"的数据: 民政部调研发现,2018年全国离婚登记中,女性主动提出离婚的比例竟高达73%。 刻板印象里,大多还是男方会主动提离婚。 女方即便想离,碍于孩子、父母和婆家的关系,也大多选择将就。 但现在却不一样了。 很多女性在学历、家教、财富、社会地位上,不比男人差,女人要依附男人过日子的旧时代早就过去了。 虽然现代女性手握离婚的主动权,但谁不渴望一个稳定幸福的家庭?不到万不得已,谁又会想"分手就分手,下一个更趁手"? 究竟是什么打败了爱情和婚姻? 沈阳市婚姻家庭咨询师协会的一组统计数据,点出了婚姻中女人最大的痛点:80%以上的婚姻矛盾是由因婆媳关系直接或间接引发的。 难搞的婆婆,成了儿媳妇的死穴。 天涯论坛上,婆媳关系板块,每天都能刷出几百条帖子。 言辞之间,全是与"恶婆婆"斡旋对抗的激烈、惨淡、无奈、委屈。 子丽老师看完300个婆媳大战的故事,发现了悲剧的共通点:作为老婆和老妈之间沟通桥梁的丈夫,不会办事! 不怕婆婆脾气凶,就怕丈夫拎不清。 一边是为你操心小半辈子的老妈,一边是要和你共度余生的老婆,哪个不重要? 只有蠢男人才会想着,先得罪一个,稳住另一个,事后再去哄就行了。 减少婆媳矛盾,最有效的方法就是:你的原生家庭,和你组建的小家庭,分得越清楚越好。 凤凰时尚就婆媳关系问题专门进行调查,结果显示,49.26%的网友认为"婆婆管的多,干涉年轻人生活"。 "儿子不独立,太依赖妈妈"是第二诱因,占28.82%。 没分寸感的婆婆和不懂事的妈宝男,成了婚姻的两大杀手,人越多,是非就越多。 两口子在一起本来就要面对很多摩擦了,再把原家庭扯进来,只会让局面更复杂难缠。 前段时间,在《我最爱的女人们》的节目中,处理婆媳矛盾上,就有老公给出教科书级别的处理示范。这个老公叫袁成杰,因为处理得当,还上了微博热搜,引起无数网友热议。 事情是这样的,节目组安排婆媳出门半日游,不带丈夫,当时正在下雨,袁成杰妈妈的鞋子湿了,袁妈妈想买鞋套,但媳妇芊芊没有get到婆婆的需求,花钱买了冰淇淋。 袁妈妈回到家后,跟儿子诉苦,边说边流泪: 袁成杰听到妈妈的诉苦后,都懵了,一时间之间也不知道怎么办?幸好搞清楚状况,他冷静下来后,就出现了前面说的教科书级别的处理示范。 1、他给予了母亲足够的关心,满足她的情感需求。 他第一时间关心妈妈的身体状况:"你现在胃还疼吗?"接着提出要帮妈妈泡脚。 袁妈妈看到儿子这么贴心,感到很安慰。 很多时候妈妈对儿子抱怨,其实就是想取得儿子的关怀,袁成杰的嘘寒问暖满足了袁妈妈的情感需求。 2、转移老母亲注意力,缓解矛盾。 安慰完妈妈后,袁成杰没有偏帮哪一方,也没有把错归咎于哪一方,而是把责任揽在自己身上,他对妈妈说: 潜台词其实是,"要怪我就怪我,不关我媳妇的事情,是我这个儿子没有做好。" 妈妈心疼儿子,肯定不会跟儿子计较。袁成杰这个举动,还让妈妈看到自己护着媳妇的心,袁妈妈就算对儿媳再有意见,也会因为儿子去包容儿媳。 3、哄完老妈哄老婆,跟老婆共情。 安抚完老妈后,袁成杰回到房间跟老婆芊芊询问情况,老婆一脸茫然,根本不知道自己惹婆婆不开心了。袁成杰先是跟妻子描述妈妈的情况: 芊芊知道婆婆生气后,非常惊慌,但老公没有一句责怪的话,连骂她笨蛋也是带着满满的宠溺,他轻声跟老婆商量,两人演一场戏来哄老妈。 老婆同意后,袁成杰就戏精上线,故意说话很大声,让妈妈听到,芊芊还配合老公主动加戏,装作被老公说哭,然后袁成杰就带着老婆找妈妈认错,认错台词都帮老婆想好了,老婆照做就可以了,贴心程度简直满分! 4、在婆媳面前,自己主动揽错诚恳道歉。 他站在老妈门口,相当诚恳的道歉,一直都在说是自己的错,是自己没有考虑到天气,是自己没有让老妈换鞋子,是自己没有关照芊芊照顾老妈。这个大招,不仅没有让老婆心里不舒服,也让老妈得到了安慰。 由始至终,袁成杰都没有责怪任何一方,而是积极想办法解决缓和矛盾,因为他知道无论怪罪哪一方矛盾都将更加被激化。 虽然这是个节目组特别"安排"的争吵,但不明情况的袁成杰却完美诠释了好老公的担当,经受住了考验。 俗话说得好,"坏丈夫两头传,好丈夫两头瞒。" 婆媳有偏好差异很正常,婆婆不明事理也不是最糟糕的,但老公三观不端就很绝望了。 拎不清的丈夫就是一个装睡的人,你永远都不可能叫醒他。 儿媳该有礼有节,尽好本分,对长辈尊敬关爱,但不代表要事事忍让退步,来博取婆婆公公好感。 主持人孟非说:"把家庭关系和婚姻、情感关系掺杂在一起,很容易发生悲剧。" 公公婆婆在儿媳不赞成的情况下,非要跟小两口吃住在一起,只会加剧两个家庭的矛盾。 周末想睡个懒觉,结果上了个厕所回来,婆婆把你的被子已经叠好了,还念叨: "清早空气多新鲜,去跑跑步运动下多好。" 听起来没有任何瑕疵。习惯内衣裤要先消毒,再和其他衣服分开漂洗。 下班回来却发现,婆婆正吭哧吭哧地用肥皂搓洗着你的内裤,还得意:"这样洗得干净多了。" 好像也没什么可埋怨的。 但先生曾在文章里提过,比"己所不欲,勿施于人"更难的是,"己所欲,勿施于人"。 上完一周班,就是想周末好好睡个懒觉,这是刚需,不是偷懒。 不喜欢别人乱动自己的私人物品,打乱原来的生活方式,这个要求也不过分。 就怕此时丈夫跳出来说:"我妈不也是为你好么?""辛辛苦苦帮你洗衣服,你真是身在福中不知福?" 丈夫作为中间人,应该明白:当婆媳亲近成了奢求时,你最应当做的,是帮助她们体面而友好地疏离。 在这里,我的好朋友作家清欢想说:婆媳关系,不是说一定要谁听谁的,而是相处时多点体谅。要想大家和小家都稳定和谐,还是得靠双方的努力。