讨好等于示弱，自我才是高情商的做法

　　心理学家武志红说过：对别人太好的人，很容易被鄙视，而讨好别人的行为并不值得提倡，因为它用侧面告诉对方：我与你不对等，请随便来碾压我的尊严，随意来鄙视我，反正为了讨好和逢迎你，我不会反抗。
　　无独有偶的是阿德勒在《自卑与超越》中也提到：过于讨好和向对方示弱，不过是因为自卑的原因，或者是因为害怕被抛弃，或者是因为怕得不到爱。
　　然而真相却是越容易去讨好对方的人，越容易被鄙视，甚至活得很凄惨。这是因为讨好本身就是一种不对等的关系，也可以说用自己的弱来彰显对方的强，用自己的讨好来衬托对方的权力。
　　而爱自己的人，不仅不是自恋，反而是一种高情商做法，因为讨好只是一种低情商之举。讨好并不构建人际关系正确路径
　　在生活和工作中，有很多这样的例子，越是＂跪舔＂的关系，越不容易长久。也可以说在一方尽力讨好的时候，两个的关系已经不是处于对等状态。
　　像我之前有个朋友就非常的势利，见到比自己厉害的人，无论是神色还是声调都变得很是谄媚，让人看了感觉很不舒服。
　　只不过即便别人看透也不说透，而我那个朋友则认为别人都很傻，看不出来自己的这些＂小心思＂。不仅如此，他拼命讨好的人也并没有把他太当回事，大有种＂我以我心向明月，奈何明月照沟渠＂的扑街蕴意。
　　其实像朋友这样势利眼的人并不在少数，只不过大部分时候这样的讨好与谄媚，可能会在一时起到好的作用，比如说有一些小恩小惠或者表面上的熟络。
　　但实际上，是得不到相应的尊重，不仅人们会对谄媚和讨好的关系而被看轻，还会觉得这人没什么骨气，就如同＂墙头草，两边倒＂一样的无风格。
　　从长期来看，这种性格以及做事的方法，不但没有对自己产生正向的影响，反而会令自己的威严以及人品一落千丈。就如同心理学家所说：讨好的关系，要么是迫于压力，要么是出于需求，而本质是内心的自卑在作祟。讨好意味着示弱以及内心的孤独
　　很多人喜欢讨好别人的人，总认为以自己的示弱就能得到对方的认可，实际这是个误区，我们大部分人想要获得尊重和认可，不是靠讨好去实现的，而是要靠自身的实力以及能力，不断获取认可与尊重。
　　只有这样，才能在人际关系中实现平等和融合，如果一味丧失自己的主见以及意见，不断靠附和与顺从来获得个人的安全感与认可，那么最终的结果可能会非常扎心。
　　在武志红的《和另一个自己谈谈心》中提到：不是所有的累都能用休息来缓解的。如果一个人总是刻意讨好别人的话，那么内心就会产生孤独。
　　这时候内心就会分裂成一个讨好的自己与想成为自我的自己，这两者会产生一种分裂，进而产生负情绪，这是讨好别人带来的孤独感，也会将自己陷入一种恶性循环。
　　哲学家说过：你存在，所以我存在。它的意思是我对你好，所以你也对我好，也就是说所有的好都是建立在彼此回应的基础上，这样才能形成良性的人际关系。
　　但如果只是讨好的关系，即便是得到了多少的利益或者实现多少的目的，都无法得到对方有质量的回应，而在这种失衡的相处模式下，会逐渐丧失热情，甚至会陷入迷茫与焦虑状态。
　　而真正缓解人际关系，抛离内心孤独的做法是不自欺欺人，而用公平、平等以及对等的方式去与对方相处。
　　武志红认为关系的根本，是每个人都有一面镜子，既可以照清自己，也可以通过这面镜子去认识自己，展开自己。
　　只有这样才能真正实现自我，才能做回自己，而这种相处模式下不仅自己觉得舒服，也不会令别人感觉尴尬，毕竟＂跪舔＂型人没有人能看得起，或者说即便是表面上不说，内心也是非常鄙视的。从不讨好别人，才是高情商之举
　　在人际关系中，并不是讨好才是高情商，也可以说讨好意味着放低自己，以他人的意志为目的，很多时候会丧失自己的想法。
　　如同《装台》中的顺子，一味的讨好别人，最终的结果是让自己的光景越过越苦，最后亲生女儿看不起，同时也失去了妻子。你看并不是所有的讨好以及委屈求全都能换来岁月静好。
　　而真正的高情商是共情，是头脑的猜测。也就是说不管怎样的关系，都有着自己的思维逻辑，并不会经常活着别人的意愿中，而让自己陷入患得患失的恐惧中。
　　当我们将自己的幸福寄托在别人身上时，就难以和对方建立起连接，甚至会对别人做出主观的判断，这时候不仅丧失了自己我的掌控感，也会令别人讨厌甚至是不屑一顾。
　　由此可见：笃定的对立面是模糊，所谓模糊就是刻意地掩盖内心的想法，而只是活着别人的世界中，这就会导致无法和别人建立和谐的人际关系，也不会得到应有的重视与尊重。
　　也可以说讨好只是一个人软弱和无能的表现，心理学家认为讨好别人实际是一种病态的交往方式。而讨好的人有着讨好型的人格，它会经常违背自己的心意，而表现得心口不一。
　　之所以说讨好的人通常比较低情商，是因为这些具有讨好型人格的人，既容易讨好别人，也容易好好相处，因为这种类型的人通常会以讨好为目的，而想着什么时候来＂回报＂，一旦得不到回报时就会翻脸不认人。
　　高情商的人，从来都会知道规则、边界和约定的重要性，因为他们知道哪些事情是可以做？哪些事情不可以做？哪些事情做或不做都行。
　　一旦界定了这个标准，就不会以讨好的名义去说服自己，做违背心意的事情。也可以说轻易满足别人要求的人，通常是不好相处的人，因为他们有着太脆弱的心灵，也害怕被人拒绝。结语
　　即便是承受一点点的挫折，要么引起仇恨，要么引出暴怒。也可以说一个总是扮演＂圣人＂的人，总会在讨好过后，不断提要求，甚至不容易感恩，因为他们会觉得他付出了就应该去要求回报。
　　武志红认为：太容易道歉，太容易内疚，太容易说对不起的人，太容易同意别人意见的人，都是为了避免被对方攻击，这样的相处模式本身就有着不对等性。
　　因为讨好的人，总有这样的逻辑：我对你好，你不能没良心。然而人和人之间最终的相处是平等和互助，而不是付出了就一定得有回报。
　　高情商的人在人际关系中，明白这样一个道理：只有我们都在不断变强，才能进入正循环模式。所以与其刻意讨好别人，不如想想怎么让自己更强大，只有这样才能越来越好，而幸运也会不断接踵而至。
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