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郑爽代孕风波令一手好牌作到疑似封杀,作是心理问题

  郑爽代孕风波让网友惊呼:好大的瓜,甚至都认为只是误会,而等她来澄清,然而却令粉丝大失所望,各大合作方都纷纷对其代言下架,至此郑爽流量小花被代孕风波,使其一手好牌彻底打成"炸金花",然而这次却炸得四散开来。
  那么郑爽真的只是"恋爱脑与大神经"么?她的"作"又从哪里来,她还能自救吗?追溯她的成长经历以及她曾得过抑郁症,可以看出她所有"作"只是表象,实际上则是心理问题。
  加拿大心理学博士莫尼卡·布里永在《心理治疗如何改变人》中提到:人的性格是可塑的,每个人都有变得更好的潜能。郑爽的恋爱脑,只是没有安全感
  郑爽无论是与张翰恋爱时的自卑也好,还是与胡彦斌恋爱时的任性也罢,或者与张恒恋爱时的"无脑"也罢,都彰显着她对于爱情的渴望,然而只是爱也匆匆,去也匆匆,直到最后无法善终。
  心理学上认为:当我们孤独去支撑,直到极限,就没有办法赋予幸福意义。也就是说当一个女人总是靠讨好和顺从去获取爱时,不仅会失去自己,也会丧失基本的判断与理智,就会陷入"恋爱脑"中无法自拔。
  也就是说,当女人对于感情过于依赖或看重时,就会在言行举止之间,会不由自主讨好对方,其目的就是为了得到爱和幸福。
  这也是很多人在自己的情感或思维中无法做到良好的沟通,因为这时女人并没有与男人放在平等的角度上去对待。比如说明明是双人舞,却伴随着自嗨与哀伤,而且这种感情还被拼命压抑着,所以就展现出绝望与忧伤,进而失去安全感,实际上这就是一种心理问题。
  对于改变性格来说,慢就是快,也就是说但凡与情绪有关,就不能太着急,一旦着急就会乱了分寸。
  同时心理学家还认为改变对于每个人来说都是痛苦的,因为它意味着要颠覆从前,甚至要将内心的缺乏安全感统统丢掉。
  所以无论是郑爽也好,其他人也罢,都不过是陷入自己"心理问题"中而囿于此地无法挣脱。面对感情问题,该如何利用心理学自愈
  那么面对感情问题时,能不能靠着心理自愈能力,走出一断错误的感情关系呢?拿郑爽来说,她本来是很好的星路,既有着美丽可人的容貌,也有着不错的资源。
  即便是恋爱的分分合合也没有什么问题,只不过对于感情的开始与终结都要有自己的分寸感,也就是不在冲动时做决定,不在冲动时任由自己的情绪驰骋。
  表面上看直来直去是做自己,但实际上是心理有问题所致,也可以说每一个人外在的表现都是内心的映射。只有当把改变当做一种积极的行为,然后不断培养自己自律、约束情绪的能力,这时候才能慢慢从心理问题中走出来。
  比如说郑爽与张恒的恋爱片花来看,她总是无底线地顺从着对方,也可以说爱得没"骨气",甜的时候连空气都是腻的,而哭的时候却不管不顾,完全随着自己的情绪而倾泻。
  这实际上就是情绪失控的表现,而情绪失控也是一种心理问题,而想要走出情绪化的感情,则需要不断的小步慢行:
  首先,要意识到自己的心理问题。也就是说当接受自己是不完美时,就不会再有那么多的忐忑与计较;
  其次,要不断建立关系。也就是说要认识不同的人际关系,然后在人际关系中学会修复创伤;
  最后,要有倾诉的欲望。当一个人无法做到情感或情绪释放时,就需要借助外力来发现自己无意识欲望,进而不断让自己具备勇气,改变生活方式与态度。
  这三点实际是心理学提倡的接受、面对、改变三个步骤,而这三个步骤正是一步步走出困顿,获得新生的路径。学会平复内心的冲突,是成长和成熟的必经之路
  玛丽埃·马修说:有时我会走远,她也任我远离,但是像渔夫一样,当她转动着渔线轮,那根连接着我们内心最深处的线,会又慢慢地把我带回来。
  对于感情受伤或受挫的人来说,平复内心的冲突,不断和解是成长和成熟的唯一之路,而首要则是要获得高质量的倾听。
  对于倾听来说,并不是别人随便听听就能有效果,而是高质量的倾听,才能解决情感问题与情感困惑,从而实现修复。
  举个简单的例子来说,当两个人交谈时,一方在说,另一方在听,如果听的一方只是不以为然,或者在听的过程中没有情绪反应,也就是没有注意对方的言语、态度与情绪时,这时候倾听的质量就大打折扣,不仅不利于情感修复,更不利于倾听的效果。
  而想要平复内心的情绪,获得情感上的共鸣,则需要倾听的人,要有一个冷静的态度与共情的投入,这样既会让被倾听者放下心理包袱,也能缓解他们的紧张和激动情绪。
  比如说在倾听时,要注意对方的语气、语速、动作、表情,从这些细微动作中看出对方的情绪是激烈还是放松,是平和还是失控。
  当被倾听者能够被理解和体谅时,感情和情绪都会陷入一种自然和放松状态,甚至能更理智冷静地面对自己的情感与问题,这时候才能真正面对自己的好与坏,才能正视现实的优与劣。
  只不过一般人很难做到共情与同频的倾听,而如果被倾听者无法得到高质量倾听时,不妨去找专业的心理咨询师进行交流,这样在第一时间能得到问题的解决。
  实际上承认自己心理有问题,并不丢脸。
  阿德勒说过:每个人都有心理问题,只不过有些人能通过情绪调节自愈,而有些人则需要心理咨询师的协助来自愈。
  而郑爽的几次恋爱,明显都是处于讨好与劣势状态,甚至爱得非常没有自我,所以才会造成劳燕分飞的结果,而想要走出这种"误区",最重要的就是做回自我,找回舒适和平等的相处方式。
  无独有偶,在克里斯多福·孟的《亲密关系》中,也同样有这样的观点:想要得伴侣的信任与尊重,想要拥有和谐的亲密关系,最重要的是找回自己,先与自己和解,才能拥有和谐的亲密关系。
  今日话题:你认为郑爽"作"到现在,是咎由自取还是值得同情?欢迎留言

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