哄死人,不偿命夫妻那点事
Emiliano Ponzi
给我写信,发送至574479702@qq.com,800字以内,所有来信默认为可以公开。不希望在公众号公开,请至微博问答。回复"微博问答"看使用方法。读者来信 鲁姐,你好。一开头就犹豫着要不要再给彼此一个机会,还是直接 摊盘 离,因为我已经被这段婚姻折磨地焦头烂额,影响到了自己的工作、生活、身体、女儿及家人了。
我们俩没有出轨,没有各类不良嗜好,只是觉得我俩不合适。我们在一起就要吵架,说是对女儿教育出现分歧,但实际上我考虑再三是因为我们本来就有各种不同,步调没有一致,这只是导火线而已。
我在政府工作部门工作,他自己单干,我俩工作都很努力,他在工作方面比我更努力些,我们也不为钱发愁,一个女儿12岁,当初我们是自由恋爱的。
说实话,他在家时也会做家务,一般是他买菜烧饭,我洗衣服、负责女儿作业(只有我单位值班时他负责),因为他是外地的(本省),我们之前一直住在我妈妈家,女儿主要是我妈带,现在女儿大了,想让她更好地独立,我们搬出去,但是还是很多住我妈家,因为我上班和女儿学校都离我妈家近。
我喜欢对女儿讲道理,他喜欢严厉批评女儿,我觉得很不妥,然后我说他,他很反感我,认为难道自己没权利教育女儿?然后我们就吵架,我们会冷战,但不会超过一周,也是以他先向我服软为多。我是想让他冷静一下,却效果不好。
他人是不错的,只是我怎么也没办法认同他,比如我女儿喜欢吃荤的,但是他为了女儿营养均衡,他烧饭时每次会烧很多菜,荤素都有。吃饭时女儿饭粒掉了,不管场合就很严厉的批评她;吃荤菜多了,就又严厉的批评她……然后女儿哭(还禁止她哭,说什么自己错了有什么好哭的,哭能解决什么啊),这样好端端的一顿饭闹 的 大家都不开心,然后我就会和他吵架。我不是不让他教育女儿,那是要分场合和时间段的,他说当时不说过后说就起不到效果了。我认为他的方式不对,买了很多书让他看,但是他不愿意看书,空了就是沙发上看手机(我告诉过他女儿在家时不要老是看手机,他却没有执行),这样让我怎么管教女儿呢,父母做不好,女儿怎么做好呢?我自己是 做好 的。
还有他说话声音比较大,说是自己的耳朵有问题,但是我听到他说话的声音我会心里很慌,很紧张,我不知道怎么回事,我觉得这样我们大概又要吵架了,其实我很不喜欢我们吵架,但我又控制不住我自己,我跳不开这个怪圈。
我休息时喜欢看书、运动和旅行,但又有些不自律,有些运动没有别人的督促会坚持不下去;他觉得上班太累了休息时想呆在家里,不想出去。我觉得运动也是减压,他不乐意。我喜欢一家三口一起,做任何事情都觉得美好,但是一旦一起我们总会有不和谐声音出现。慢慢地他觉得他这么付出不值得,我也是同样的感受。
今天自己玩玩抓阄,内容是离婚,不知道是不是天意。其实,我不想伤害任何人,特别是女儿,所以我很纠结,所以他说分居吧时,我没回,照我性格,我应该回他,直接离婚吧。
鲁姐,请帮帮我吧,骂醒我也没事。因为我太迷茫了,不知道是我错了还是他错了,我该怎么改,我该怎么说服他,还是我直接提离婚,如何做到伤害女儿最小。
补充一点,我每次都会在深夜反思自己,把自己的想法和心思都写出来给他,想让他多理解我,但是他说看烦了,让我不要发这些负面的东西给他,他也不会看,所以我也不知道怎么沟通。 回 信
读书会我讲过一本书,书名很老套,叫《爱的艺术》,其中的一个观点我很认同,作者认为爱情不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情。爱是人格整体的展现,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格。
你和你老公确实有很多认知上的不同,这也是绝大部分夫妻的问题。两个人混到现在,对错已经没什么好争了,只是个如何对待差异的问题。
你老公肯定有需要改进的地方,但写信的是你,我讲讲你的角度的问题吧。
你老公这种严厉呵斥女儿以及讲话声音大,换我也会觉得不适,但同时想想,他严厉呵斥女儿的时候,你立马也现开销呵斥了他,觉得他做事粗暴,也没给他在女儿面前留面子。所以,女儿不知道听谁的,是你们共同造成的。而你的方式和他没有本质不同,他教育女儿粗暴,你教育他也粗暴。
同一件事来来回回地吵,用读书会另一本书《关键对话》里指出的那样,都是在渲泄情绪,并不是针对事实的改良。
你们需要共同去改良的事是什么呢?
你老公应该也算是个有责任心的爸爸,怕女儿只吃荤的,维生素摄入不够。这是他作为爸爸纠结的,我觉得这种纠结应该得到理解。不知道你女儿是否喜欢蔬菜色拉啥的,因为我们中餐体系蔬菜一顿大火炒,说实话营养成分流失得也差不多了。我一朋友嫁给德国人,两个人就吃不到一起,在德国人眼里,老婆把蔬菜炒熟了,跟吃卫生纸也没啥区别。他们都是成分党,吃蔬菜基本生吃,放点酱。如果你女儿喜欢这种操作,你老公也不用起油锅,你们也不用吵架了。
多吃荤的没啥不好,我就吃得挺荤的,不吃肥肉,瘦肉鱼鸡鸭每天不断的,不吃荤的脑子怎么跟得上?读书的人,脑子用得多,只要不吃肥肉,多吃点荤的真不是啥大事。但你老公暂时估计还不好说服,你就让女儿吃荤的同时也吃进去一些草呗,生菜黄瓜胡萝卜,每天不同的酱一拌,吃上半盘,老爸也就没意见了。说不定还因此改良了你家的菜谱。另外h水果也可以做点维生素的补充。
你教育他,买书给他看,言下之意都是在否定他,他的想法和做法,但你没有提供替代方案。只批评,不建设。
你要提供可行方案,两边说服,各给台阶。
你喜欢运动,又坚持不了,但觉得爱运动的你比下班回来不想运动的他高级,嗯,估计他感觉到的就是你比他高级,他各种吃力不讨好。
你运你的动,他做他的沙发土豆,不要试图按你的来。你觉得三口之家在一起做同样的事很美好,但如果兴趣不同,属于强扭,必有人不高兴。这个和年轻男女谈恋爱,非要情人节送玫瑰花差不多,都是程式大于情感本身。我觉得吧,家里最美好的就是自由,想干嘛干嘛,而不是按着教科书来:理想中美好的家庭应该是怎样的?
如果大家都爱看手机,我觉得就各看各的好了。自己舒服了,不被教育了,心就放松了。
我们家就是这样啊,室友是运动达人,爱运动爱旅游那种,我是沙发土豆,整天都在网上,不是坐在电脑前,就是看手机。我很久没洗碗了,室友不想洗的时候,几个碗他也会扔洗碗机,转上一个多小时,我不洗,也不会去说"两三个碗还要洗碗机,几分钟的事非要搞一个多小时"这种话。我不洗,干嘛干涉别人怎么洗?同理,你不做菜,又不提改良方案,还要指责老公这错那错,这个就不太识相了。他负责干活,你负责评论,这个肯定行不通。
他做饭做菜,你只有一个任务:夸!往死里夸,变着法儿的夸,和女儿一起夸。夸这味药真是能治太多的病了,属于万能良药,陈年老疮也能给挖出来痊愈了。
我家晚饭后基本上是室友看书或者看电影,我刷网络写东西处理各种事情。谁也不说话,家里安安静静的,挺好的,各干各喜欢的事。
我不认为一定要一起坐在沙发上,看着窗外的星星才有意思。
还有一点,女儿这么大了,给三口之家一个独立的机会,不要住到妈妈家里,明明有自己的房子,一个外地男人,长年住丈母娘家,没有小家庭的独立氛围,自主感会减弱。很多住在丈母娘家的小家庭都有各种问题,内核就是小家庭不独立。
你吧,现在也别以女儿为借口,你自己也不想离,估计你老公也不是真的想分。大部分的夫妻,多看到对方的长处并把它表达出来,缺点不提,就会太平。
你可能会说,天天在一起,怎么可能不提缺点?
室友经常说:表扬是最好的管理。缺点这个东西是这样的,你越抠它它越反弹,你夸他,就是给体内挂抗生素,细菌跑掉,缺点也就没啦!
END.
作者:鲁瑾 电台主持人/专栏作者