上一次与人吵架，你又上头了吗？关键对话让对方跟你好好说话

　　生活中，我们经常要么说着言不由衷的话，要么表达着似是而非的自己。
　　其实，人与人之间出现的很多问题都是由于沟通不善导致的，所谓沟通，不就是人与人之间的对话嘛，但史蒂芬科维等人通过20多年的研究和对10万多人的跟踪调查，发现对话其实一点也不简单。
　　我们每个人的一生当中，总会遇到很多次关键性的对话。在我们找到工作面试时，是否能顺利通关；向心爱的女孩求婚亦或向喜欢的男生表白，能否赢得对方的心；孩子老是玩游戏，说了很多遍了还是不听；一场重要的商业谈判，和老婆/老公吵架……
　　在这些关键的时刻，我们总是说不出真正想说的话，有时那些话明明是在脑子里，可就是表达不出来。非常令人抓狂，然而往往在事后，才反应过来，刚才不应该那样说，应该这样说。
　　遇到这种情况，我们还经常采取＂傻瓜式的选择＂，要么直接强硬地反对对方，把对方惹怒，要么沉默地接受对方的错误或者是与自己相悖的意见，不管谁会因此遭殃。
　　很多事都是可以通过对话，而不是用吵架或者其它极端的方式来解决的。对话是解决事情最好的方法，虽然看似＂笨拙＂，但也是最有效的办法。
　　那么，我们应该如何把脑海中的想法，转化成得体合适的语言，达到既能表达自己的观点，又不会因说错话而得罪对方，并且灵活运用到现实生活当中呢？一、把自己的心管好，是关键对话的第一步
　　首先，我们要从心开始。在一个关键对话之前，要做一些准备，把自己的心态调整好。愤怒的时候不要乱说话，开心的时候不要乱承诺。
　　我们所有的苦恼其实都不是源于他人，而是源自于自己对这件事的看法。
　　比如父母a会觉得，孩子玩可以，劳逸结合，而父母b认为，孩子就是不想认真学习，而这时我们对孩子说出的话，也会影响到孩子。如果我们能改变对事情的看法，不对孩子施加过多的压力，事情反而能朝好的方面发展。
　　并且父母太关注自己说话的内容，没有注意孩子此时的情绪状态和安全感，长此以往，孩子难免会对父母产生排斥感，缺乏安全感，变得容易说谎。
　　如何去关键对话，首先我们要明确自己说这话的目的是什么，也就是说我们希望通过这段对话达到什么样的目标。
　　在对话过程中，我们要始终关注对方的情绪，让对方在毫无压力的情况下，与我们展开沟通。这样既能缓解紧张的气氛，也更利于对话的开展。
　　二、想要做情绪的主人，就要建立关键性对话的引导思维
　　那么如何做关键对话的准备，让事情事半功倍呢？我们可以在每一次对话前先问自己4个问题。
　　在进行关键对话之前，我们要问自己，这次对话我的目标是什么？我希望给自己达成的目标是什么？明确对话目标，防止我们在对话的过程中走偏。
　　然后再我自己，我希望为对方达成的目标是什么？希望为对方达成什么目标？站在对方的角度去看待问题，换位思考，让对话能够顺利进行。
　　再想想这次对话之后，我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标？最后再想想，为了达成这些目标，我应该怎么做？站在起点，纵观全局，能把关键对话中可能会出现的＂意外＂事先规避掉。
　　这四个问题可以帮我们建立关键性对话的引导思维，利于我们对关键对话做更好的准备。
　　除此之外，在谈话过程中，我们不能忘记这次对话的目标和意义，让我们能更好地把对话进展下去，而不是中途发生不愉快就立马走人。
　　三、利用＂双核对话＂调节气氛，让对话事半功倍什么是＂双核对话＂？
　　我们的脑袋当中有两个核，比如双核手机，一个核负责处理游戏，一个核负责打电话。
　　那我们脑袋里两个核干什么呢？一个核负责处理谈话的内容，一个核负责处理谈话的氛围，而处理氛围的那个核要优先得多，要是谈话气氛比较差，那么对话将难以继续下去。
　　当你觉得这个谈话的气氛过于紧张时，对方无法接你的话或是提出与你意见相悖的话时，＂双核对话＂就可以派上用场了。
　　我们先把谈话的内容那个核先停掉，用谈话的氛围的这个核来恢复气氛。等这个气氛恢复了以后，再继续谈内容，这才是有效的进行对话的方法。
　　我们为什么在对话的时候经常会出现各种各样的问题？就是因为我们都太执着于想把自己要说的话说出来。我们都只是想把自己一股脑的埋怨，一股脑的委屈，然后大量的事全部都讲出来。没有看到对方在跟你对抗，也没有看到对方内心的痛苦。结语
　　《关键对话》一书中提到，受基因的影响，每当面对关键对话时，我们便会下意识地采取人类面对危险时最原始的应对方式——＂迎战＂或是＂逃跑＂，而不是采用机智的说服和友善的态度来解决目前的问题。
　　你有多少次因为不会关键对话而丧失机会？我们常常会把不会关键对话归咎于自己内心不够强大，或是口才不好，然而在这本《关键对话》中，就解决了这些问题。根据这本书的指引，你会发现你也能很好地控制情绪，被他人称赞情商高，在一次次的谈话过程中，把事情做得更好。
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