为什么有些情侣哪怕吵得再凶都不会分手？答案在这里

　　你以为他们在互相忍耐吗？错了。他们是真的分不开。
　　比起那些尽量避免争吵、一争吵就在分手边缘的人来说，有些情侣，真的能相爱相杀的过一辈子。
　　他们究竟有什么特异功能？
　　通过心理学的角度和咨询者的例子，我总结出以下几种原因。达标越多，你们对吵架的抗体也就越多。一、双方的矛盾冲突型匹配：
　　酷爱研究婚姻的心理学家约翰特曼，特地为此类情侣做出过研究。
　　他将那些＂相爱相杀却不分手＂的夫妻，简单粗暴地分成四种类型——你们的关系处在以下任意一种，都可能达到你所谓经常吵架却一直不分手的状态。
　　1、多变型情侣：冲突频繁，但双方只是就事论事，不会上升到感情
　　这类情侣在关系中呈现的状态也很常见：他们从不避讳争吵，更不会把矛盾积压于心。有问题，马上吵，拌两句嘴后双方又像没事儿人一样照常相处。
　　这种情侣，一直都致力于在某件事或某种认知上说服对方，但也仅限于说服：说出自己想说的，对方如果不采取不接纳，那就算了。
　　2、认可型情侣：掌握高段位的沟通技巧，用最温柔的语气，说最恨的话
　　这类情侣多属于比较了解人性弱点，且善于控制自己的情绪的类型。
　　他们深谙最高级的沟通技巧：态度。
　　即便讨论最激烈的话题，他们也能做到面不改色，甚至笑脸相迎。而对于足够相爱的情侣来说，往往就是在道理上能让步，但在态度上无法让步——而这类情侣，就很好地避免了这个。
　　这种情侣的沟通方式，对两性而言都很有效：
　　女生通常是情绪化的，虽通情达理但唯独不能接受对方的态度差。＂我要的不是讲道理，我要的是态度！＂
　　而男生通常是疏于思考的，他总是懒得考虑拐弯抹角的动机，更希望女生能心平气和地直接阐述自己的需求。
　　3、逃避型情侣：大事化小，小事化了。
　　逃避型情侣最常用来缓和矛盾的说辞就是：＂不是原则性的大事，没什么过不去的。＂
　　其实相对于认可型的情侣来说，逃避型情侣的相处方式算不上健康。更像是一种得过且过的状态。
　　他们尽量避免矛盾争端，即便心知肚明问题出现了，但仍然愿意以逃避去换取表面和平。哪怕不小心发生了争吵，但也总有一方会以更加逃避的方式暂时脱离战斗，事后平息后，再佯装无事地回来示好——但前提是对方也要欣然接受这种示好。
　　一旦对方是个凡事都要个明确结果，掘地三尺也要说清前因后果的人，只会对这种＂佯装无事＂的态度，更加气不打一处来。
　　4、对立型情侣：自说自话的争吵
　　这种类型的情侣，与正常情侣不大一样：他们在一起，并非因为相爱或离不开，而是迫于现实。
　　要么是习惯了对方在身边，要么是一时间找不到更好的人，要么是两人之间有孩子老人之类的连结... ...总之，他们之间的关系更像是一种对立关系。
　　他们也会经常争吵，甚至会用对待敌人的方式对待对方。歇斯底里、恶毒咒骂，但无论吵得多么不可开交——其实双方只是单纯发泄，因为对方也正忙着发火根本没空听他说什么，自然也受不到什么伤害。
　　他们抱着玉石俱焚、同归于尽的状态在做情侣。也没想过用什么科学的方式改变一下现状，十分＂享受＂虐恋的感觉。
　　除却以上四种矛盾冲突型匹配的情侣，还有以下几种原因。
　　二、吵架只是皮外伤，但吵架后能及时的自我反省
　　可能两个人都年轻气盛，脾气暴躁，一冲动，争吵总会时有发生。
　　但通常争吵后，双方会及时悔过自己的错误，并站在对方角度思考问题，然后产生愧疚心理，再沟通道歉，重归于好。
　　这类情侣，总是在争吵的时候感觉到无比折磨，恨不得当机立断，马上分手；但情绪平息后，又觉得自己做得不对，又觉得对方情有可原——再加上对方时机恰当地示好道歉，跟对方过一辈子的决心又过来了。
　　三、未达阈值前的暂时妥协
　　分不开只是暂时的，但早晚有一天会积劳成疾，适时爆发。
　　但很多情侣意识不到这一点，他们对自己的感情充满自信。用着毫不恰当的方式一次次地锤炼感情，锤炼对方的耐心，锤炼双方的默契。
　　他们以为不会出事，大风大浪都过来了，又怎么会在小河沟里翻船？但阈值一到，没人会在乎这是不是小河沟。
　　所以，恋爱长跑八九年的两个人，该分手时也逃不掉。
　　失望和不满累积得太多太多了，两个人都没有力气再继续努力了。
　　四、双方存在足够吸引对方的魅力
　　吵架归吵架，但还是好爱他。
　　对方身上存在足够吸引你的魅力，让你欲罢不能：比如女生很作，但很漂亮；男生脾气很差，但温柔起来要人命... ...就是这些优点，平衡了吵架时带来的伤害，源源不断地提供可再生好感，让吵架的代价变得无比渺小。
　　所以，无论到什么时候，记得提升自己的客观价值，牢牢吸引住对方，等于给吵架多买了一份保险。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。