结婚10年，比单身还孤独比起爱和性，满足这一点的婚姻才更幸福

　　来源 | 张德芬空间（ID：tefenchangpublic5）
　　01 不被看见，是怎样一种体验？
　　昨天晚上跟老公大吵了一架，其实不是因为啥大事儿。
　　临睡前，我告诉老公自己每天晚上没办法安心躺着看书，因为要从温暖的被窝里爬起来关灯，觉得好冷。
　　老公急匆匆地从客厅跑进房间，不痛不痒的甩给我一句＂那你就起来关呗，能有多冷啊！＂
　　本来心里还算平静的我，听到这句话，当场就＂炸＂了，痛斥老公情商低、不知道心疼人：
　　＂我是管你要别墅还是要豪宅了？不就是要你帮我关个灯吗？你怎么这点小事都不愿意帮我做？＂
　　老公听我这么一说，火也上来了，随着争吵的升级，他＂哐当＂一声重重关上门出去了。
　　屋子里一下子静了下来，只留下裹着睡袍、披头散发的我，坐在沙发上默默流泪。
　　结婚十多年，我已记不清这是多少次吵架了，但发这么大脾气在最近这段日子还是头一回。
　　这些年，老公忙于创业，很少陪我，也鲜少顾及我的感受；
　　每次想跟他聊点什么，他要么喊累推开我，要么自顾自躺在床上刷手机；
　　我平时的小抱怨和负面情绪，更是不能向他提及，只要吐露半个字，他立马不耐烦……
　　说实话，这些年的婚姻生活，我总感觉活在另一个孤独的世界，这样的日子过得很累，但我不知道该怎么办？
　　这是最近发生在读者c身上真实的经历。
　　一个在婚姻中渴望被关注的妻子，向丈夫提出一个＂关灯＂的请求，最后因为丈夫的冷漠、无视和不理解，爆发了一场巨大的矛盾。
　　其实在我看来，这位妻子实际上是发出了一个邀请，让丈夫有机会了解到她的需求，也是一个促进亲密关系的大好时机。
　　可是丈夫的回避和＂看不见＂，让妻子长期＂不被看见＂的委屈和愤怒，在被丈夫拒绝的那一刻彻底爆发。
　　02
　　我们总是一边受伤，一边渴望
　　读者c的经历并不少见。
　　生活中的你、我，还有很多人，我们每个人内心深处都渴望被关注、被看见，因为看见，才能产生链接、产生爱。
　　但遗憾的是在我们成长的过程中，时常遭遇的却是不被理解、不被看见：
　　比如，小时候手指被割伤了。你很害怕，赶紧跑回家告诉妈妈，你一边哭，一边举起小手对妈妈说道：＂妈妈，我的手割破了，划了一条口子在流血！＂
　　可这时的妈妈，却自顾自地在厨房忙活，没看你一眼，你感觉自己如同一团空气，还不如蒸锅里的那些白馒头重要。
　　再比如，你青春期第一次来例假。你肚子疼得打滚，打电话寻求妈妈的帮助。
　　但妈妈只顾着忙自己的工作，忙着和爸爸吵架，没有腾出一点时间关心你，带你去医院做个检查，或者帮你做个热敷缓解疼痛，反而还抱怨你＂麻烦＂、＂事多＂……
　　在我们记忆深处，有太多这样的经历。
　　时间久了，这些＂被忽视＂、＂被拒绝＂的体验会累积成伤，最后在我们的潜意识层面形成一个固化的观念——与人建立亲密的关系是痛苦的事。
　　于是，我们选择远离人群，孤独地做自己。
　　为了逃离父母，我们翻山越水，选择离家最远的城市读书、工作；
　　为了逃离亲密关系，我们忙于工作，找各种理由拒绝和伴侣沟通……
　　但即便逃得再远，我们内心也仍有迷茫、无助的时刻。我们依然会不自觉地渴望关系，渴望与人建立深度链接，渴望被人真正理解和看见。
　　就这样，我们都在一边受伤，一边渴望着。
　　03
　　被看见，治愈才有可能发生
　　所以你相信吗？我们每个人现在的样貌、行为模式其实并不是＂天生＂的，很大程度上是被后天＂塑造＂的：
　　被理解和接纳过的人，会开始接纳并理解自己；
　　被赞美和肯定过的人，会开始变得更加自信；
　　被疼惜重视过的人，会渐渐懂得爱自己；
　　但如果人生的际遇中，有那么一段重要关系让你在敞开自己的过程中＂伤痕累累＂，你就会重新退回到自己的壳里，给自己的＂心门＂上一道锁……
　　更扎心的是，被伤害过的人，就算他日缘分将至，遇到了另一个愿意走进你内心世界的人，第一反应不是建立关系，而是用曾经从对方身上＂习得＂的方式去破坏关系。
　　比如，我的一位来访者F，曾因遭遇初恋男友＂劈腿＂，心如止水，几年都不敢谈恋爱。
　　后来好不容易遇到一个真心喜欢自己的男人，却没好好把握住这段关系，反而各种＂作＂，最后鬼使神差地＂劈腿＂前同事，失去了这个爱她的男人。
　　很多时候，我们就是这样，一边渴求爱与温暖，一边人为制造伤害，直到彼此热情耗尽，对方因失望而离开。
　　＂被抛弃＂的你一次次在这种＂强迫性重复＂中体验所谓活着的感觉，苦苦等待那个能真正看见自己的人。
　　那如何破局呢？关于这个问题，我分享一下某次个人体验的感受：
　　那是一个晴朗却寒冷的午后，我带着满肚子的委屈去见我的咨询师。
　　每次和她见面，我基本上都是那个最先开口说话的人，那次的50分钟，我提到了自己写作上的困难。我向咨询师抱怨，自己感觉被掏空了，心中有千言万语但无法通过文字表达，感觉非常痛苦。说着说着，最后忍不住眼泪就顺着脸颊流淌下来。
　　坐在我对面的她没有插话、没有打断，只是静静地听我诉说。
　　那一刻，我在那份等待的安静中体验到的是被关注、被接纳、被允许，而不是被忽视、被指责、被贬低。
　　我感觉自己内在那个受伤的小孩被对方看见，并且稳稳地＂托住＂了，感觉很安全。
　　等我的情绪慢慢平复下来，自己抽出纸巾拭去眼角的泪水，又重新回到了之前平稳的状态。
　　其实很多时候，我们因为不敢面对脆弱的自己，所以面对内心的伤痛总是选择回避、逃离。
　　但当你在关系中，被另一个生命看见，被＂稳稳托住＂的那个瞬间，那些无法言说的伤痛和不被理解的压抑，就会得以释放。
　　那时，你内心会借由新的体验获得某种完整感，治愈也才可能真正发生。
　　04
　　学会看见自己，才能真正疗愈自己
　　很多人找咨询师是因为在亲密关系中受挫，感到需求不被满足。
　　· 比如男性会抱怨妻子不够体贴、温柔，不能理解自己在外打拼的艰难，
　　· 而女性则会抱怨丈夫不够耐心、不够浪漫，不能包容自己在生活中的偶尔抱怨。
　　但说到底，无论男女，我们都在找那份同样的感觉——被看见、被接纳。
　　这是人性的共通之处，我们都渴望关系、渴望被爱，只有在感觉放心、安全的关系中，我们才能卸下面具和盔甲，全然地做自己。
　　然而这样＂丢盔弃甲＂地做自己，本身就是一场冒险活动，因为当你信任一个人时，也就赋予了他伤害你的某种＂特权＂。但无论是咨询师，还是你身边的重要他人，都不可能24小时围着你转，及时满足你的各种需求，总有一些时刻会忽略你，甚至看不见你。
　　这种关系中的＂挫折＂是我们每个人注定要去面对和承受的。
　　所以我们与其更多地期待他人看见自己，不如向内看、向内求，学会自我看见，成为自己的＂知心人＂。
　　第一，去看见你内在的＂阴影小孩＂，并安抚他。
　　我们每个人的内心都住着一个＂受伤的小孩＂，也可以称其为＂阴影小孩＂。他是我们人格的记忆，也是潜意识的组成部分。这部分受伤的心灵存储着童年经历的恐惧、害怕、担忧和困境。
　　如果我们选择无视他，就越会被消极信念和负面感受所＂裹挟＂，离自己的中心越来越远，更加看不见自己，而疗愈的第一步，是去看见你内在的＂阴影小孩＂，像父母一样伸开双臂去拥抱他，感受他内心的恐惧、害怕与担忧。
　　然后温柔地告诉他：宝贝，我终于看到你了！别怕，我会一直陪伴你、保护你！
　　第二，鼓励内在的＂阳光小孩＂，寻找正向资源。
　　无论经历过多少伤痛，我们的童年一定不会是完全＂灰色＂的记忆，总会遇到一两个真正爱我们的人，留存一些安静、快乐、欢愉的片段，这部分记忆被心理学家称为我们内心的＂阳光小孩＂。
　　为了固定和内化＂阳光小孩＂的状态，你可以尝试着做以下练习：
　　找一张白纸，在上面画一个＂彩色＂、＂漂亮＂、＂愉悦＂的小孩，然后把另一位非常信赖的长辈（父母、祖父母或老师）画在旁边，并列出你内心积极的核心信念、价值观、优点及拥有的资源（好朋友、工作、健康的身体等），把这些一一写在＂阳光小孩＂的身边，大声念出来。
　　然后利用所有感官去感受内在，体验这些＂正向资源＂赋予自己的力量。
　　第三，面对现实困境，退后一步做自己的＂观察者＂。
　　在现实困难面前，不要急于解决问题，更不要急于逃开或回避，而是要学着退后一步做自己的＂观察者＂，去看看到底发生了什么，是什么导致了眼下的困境。
　　因为改变的基础在于，一个人能够意识到实际状态，并且接受它作为事实。只有当我们和自己保持一定距离，才能为觉察和思考腾出空间，否则就处于当局者迷的状态，只能看到外面的世界，看不到自己。
　　而选择从观察者的角度来看，我们可以从外面看到自身。
　　当这种＂自我看见＂不断叠加，你的内心会逐渐趋于稳定，力量也会越发强大。倘若生命中再次经历痛苦与挫折，就会有更多的经验去面对，在每个艰难的时刻和自己坚定地站在一起。
　　从此，你便学会了真正的爱自己，这才是真正的治愈。
　　来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。