会哭的小孩才有糖吃孩子,我不希望你太独立,请学会麻烦别人
很多家长都喜欢叮嘱孩子,你要"听话""懂事""独立",至于前两者,近几年自媒体已经写过不少选题来科普"孩子,我不希望你太懂事/听话"背后的深层原因了。所以今天,我想来说说"独立"。
对,我的想要说的是, 孩子,我不希望你太"独立" 。
当然,独立也有很多层意思,我们对小孩子的"独立"的要求可能仅仅是"自己的事情自己做"。当然,独立也可能是:不给别人添麻烦,一切困难自己扛,往肚子里咽……
还记得《小舍得》里的米桃吗?性格内向的她,在受到委屈之后连哭泣的自由都没有。只能一个人拿起绳子,默默地跑到角落里,拼命跳绳把眼泪压下去。
不是每个小孩,都拥有"哭泣的自由"。
和米桃形成鲜明对比就是夏欢欢,整部电视剧下来,哭得最多的就是她;只要心里有点委屈,随时随地都可以毫无顾忌地哭出来,只要一哭,身边都有一大波人上来安慰她。
如果你有女儿,你会希望她像米桃还是夏欢欢?
(当然,孩子成为米桃or夏欢欢的决定因素,必然是父母。) 要不到糖的小孩,只能把眼泪硬"憋"回去
韩剧《请回答1988》里的德善,虽然表面开朗大大咧咧,但是在家里,德善却总是那个"不会哭"的懂事孩子,硬生生把眼泪憋回去的那种。
家里一共三个孩子,上面的姐姐是学霸,脾气再大、妈妈爸爸也得忍着,甚至有些害怕;下面是弟弟,作为家里唯一的儿子,自然得宠,只要撒撒娇,爸爸就悄悄地买"世界牌"冰淇淋给他吃。
而夹在中间的"二妹"德善呢?她早就知道,哭也没有用,家里的"糖"永远不是留给她吃的。
早饭煎荷包蛋,其他孩子都有一个,正巧少了一个,德善非常自然地说"我可以不吃的";隔壁有钱的邻居成社长和德善关系不错,有一次请德善吃"炸整鸡",特别嘱咐她"一定要吃鸡腿哦,不要让给别人。"
但是一只鸡只有两根鸡腿,妈妈还是没有把鸡腿分给德善,姐姐一根弟弟一根, 夹在当中的德善,最后吃的是鸡翅膀。
即使是家里烧煤出事故,爸妈居然只记得带着姐姐和弟弟逃生,完全忘了有德善的存在。
这些苦,德善都忍下来了,从来没有哭过闹过。直到生日那天才爆发。
德善比姐姐小三岁,生日就比姐姐晚几天;父母为了节约生日蛋糕和蜡烛,每次都等姐姐吹好蜡烛许好愿,拔掉三根蜡烛,用同一个蛋糕给德善过生日;从来没有在德善的生日当天给她过生日。
这一哭,总算是换来了父母的一点关注,爸爸在巷子口给女儿单独过了一次生日。德善的眼泪起作用了。
会哭的孩子得到了一切,但是乖孩子就只得到了一个乖字。 德善,显然就是那个"一切自己解决"的孩子,把一切委屈都吞下了肚子。 假装"独立"的人,内心其实非常恐惧
小时候没有获得过"适度依赖"的孩子, 在长大成人之后会有一种习惯,那就是不喜欢麻烦别人; 他们不肯暴露脆弱,也不向外界寻求帮助,什么事都自己来、自己承受。
在心理学上,将这种行为称为是"依赖无能"。他们会刻意回避对他人的需要,如果不得不依靠别人或者寻求外界的帮助,他们会感受到强烈的羞耻和尴尬,甚至还会因此厌恶自己。他们的内心独白是:
"要我拉下脸去求助别人,我宁愿花十倍的精力独自去面对。"
演员王鸥就是一个比较典型的"依赖无能者",她的颜值够高了吧?但至今单身无法进入恋爱关系,因为单身是令她最舒服的关系。
节目中她和明道组合谈恋爱,表现得真的太好强了。 自己开着手动挡的车载男嘉宾明道;男生就在旁边,可她宁愿自己徒手搬箱子也不求助;请男生吃饭,男生想进厨房帮忙,可以边做边聊,可是王鸥呢,满心想的是尽好地主之谊,完成自己心目中完美的晚餐,将好几次试探进来的男生拒之门外...... 看得出明道的尴尬和不适。
后来两人在大草原上解开了心结,明道倒是直接戳中了王鸥内心的真正问题,因为她不知道如何与男生相处。
"依赖无能者"表面看起来往往非常"独立", 但其实他们的内心非常脆弱不安,因为他们很害怕麻烦别人。
"依赖无能者"不敢求助也不敢正面抱怨,因为他们对别人的举动过分敏感,可能是无心的一句话和一个表情,都会视作是拒绝的信号,从而立马打消求助的念头,又开始"大包大揽"的逞能行为。总结起来一句话就是:"依赖无能者"在表达自己的正常需求时,会无比困难。
依赖无能者这种无法依赖别人的心理,其实有两个内核,其一,自身的"匮乏感";其二,信任感的缺失。在成长的过程中,如果孩子的需求长期无法被家长回应,他们就不不再相信自己是值得被帮助的人。长大后,他们便开始抵挡别人的好意和帮助但同时又在疯狂的内耗。
其实社会上,人和人之间的关系,很多都是"互相麻烦"出来的。在交往的过程中多"使用他人",其实就是建立链接;有些人一直不好意思麻烦别人,关系就无法建立。 让别人喜欢你的最好方法,就是麻烦别人一下
你或许还没意识到,让别人喜欢你的最好方法,不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
《富兰克林自传》里有这样一个故事:1736年富兰克林当选州议会秘书后,有一个新议员不支持他,还发表了一篇长篇演说反对富兰克林。
富兰克林不打算卑躬屈膝地去奉承他,而是聪明地采取了另一种方式。听说那位反对者的藏书中有一本稀有的珍本书,富兰克林就写了一个便条给他,表示自己想借阅几天。他立刻就给富兰克林寄来了书,富兰克林花了一周看完后寄回,还附了一张便条表示感谢。从此以后,那位反对者不仅开始和富兰克林客客气气地打招呼,还总是愿意帮他的忙,两人成为了知己的好友。
其实,这是一种"反向"获取人脉的方法。求别人帮忙,本身是对对方的一种恭维。多数人内心都有"好为人师"的需求,这种"被需要"可以使人的尊重需求和自我实现需求得到满足。
很多时候,你的"麻烦"并不会打扰到对方,反而会成为促进彼此关系的催化剂。
小时候享受过"依赖"的孩子,长大后才会向外求助
当很多家长还在不断向孩子强调"独立"的时候,可能要更辩证地去看待"独立"这个词。我们并不否认发展孩子自身的能力很重要,但也必须让孩子知道,适度地"麻烦"别人,是与人建立链接的好办法。
所以,家长首先要在亲子之间建立"情感链接",这或会成为孩子未来人际关系的复制模板。
健康的亲子情感链接是:父母会肯定孩子表达自己,并且会在他们需要依靠的时候给予支持和帮助。孩子在这个过程中能够明白,自己的情感需求是正当的、合理的,不管他们在感到开心、难过还是迷茫脆弱的时候,都有地方可以去,都有人可以依靠。
我们的安全感,以及对他们、对世界的最初信任感正是在这个过程中被建立起来的。
曾经听到过这样一个小故事:一个小男孩和父亲在花园里玩耍,小男孩试图搬起一块大石头,他使劲地搬,可石头还是纹丝不动,父亲说:"你还没有竭尽全力。",小男孩大汗淋漓地回答说:"我已经用尽全力了。"
父亲说:我就在这里,你却没有向我求助,我难道不是你的力量吗?所以我说你还是没有竭尽全力。
在这个故事里,小男孩在用尽自己全部的力量,还是无法搬动大石头的,他完全可以求助于身边的父亲成为他的力量, 这就叫做"适度依赖"。
别逞强,我更希望我的孩子学会求助和借力的技巧,勇敢地做一个"麻烦精"吧。