如果离开ta让你很难受，那还要不要分手？

　　分手必然是难受的，但难受只是一种情绪，而导致分手本身的原因，则是事实。
　　情绪会变，而事实难改。如果两人之间的矛盾真的到了不得不分手的地步，却只因为情绪难过而拖着不分，其实就是在继续给对方伤害自己的机会。
　　拖到底牌全出，无可投入，遍体鳞伤，彻底变质，甚至由爱生恨的时候，再不得不分开——而那时的分别，同样要经历拨筋抽骨的痛。
　　但那时的你，或许已经不再年轻，心态已变，早就没了对感情的那一份真挚和耐心，甚至整个人生都因此暗淡无光。
　　那时的你，会不会后悔：＂如果早一点分开就好了。＂
　　所以，你要分得清情绪和事实，孰轻孰重。
　　那么，＂事实＂永远重于＂情绪＂吗？难道不合适的感情，就一定要分手？
　　首先，事实不一定永远会重于情绪。
　　因为很多时候，两个人正是因为承受了这份无法排解的痛，才知难而退，明白这段关系对自己究竟有多重要。
　　破镜重圆后，双方默契地配合，面对问题解决问题，唯独再也不想着如何以分手的方式来结束痛苦。
　　但也有另一种可能：即便两人承受着巨大痛苦，但一想到在一起时的种种阻碍，也明白再度复合也是重蹈覆辙。于是宁可等这份痛苦消逝，也不愿再走错路。
　　而这其中的变量，不是＂情绪＂，而是＂事实＂。
　　换言之，引起分手的原因，决定了双方是否有必要，去承担分手后的巨大痛苦。
　　如果两人之间可以调和，且对未来关系没有负面影响，那么当然是以调和为主；
　　但如果双方之间的原因无法调和，非分手不可，那尽量及时止损，早分早好。
　　那么，如何判断引起分手的关系是否值得调和？
　　1、情侣之间，能调和的矛盾有哪些？
　　1）个人标准不同，导致的感情需求不同
　　你们彼此相爱，但由于性别或性格的个体差异，导致对感情的需求度有高有低。
　　于是，双方会产生强烈的节奏落差——他觉得你太粘人，你觉得他不够在乎你。
　　但其实，双方的感情本身健康得很，唯独个体差异带来的需求不同，好似有人吃一个馒头就饱了，有些人吃三个馒头也吃不饱，但两人都需要吃饭，也都享受美食，身体也同时健康。
　　只要彼此理解，相互尊重，互相迁就一点，完全是可以继续走下去的。
　　2）表达方式不同，导致的沟通问题不畅
　　当两个人的表达方式不同，沟通就成了一个难题。
　　过程中难免误会重重，误会一多，积压在心，就容易伤感情。
　　比如，他觉得气话不必当真，所以吵架时只顾发泄，完全没顾及到你伤痕累累；
　　而即便两人和好如初，你心里一想起刺耳的气话仍然心存芥蒂，甚至能越想越气，从而对他这个人产生意见。
　　但其实，本质就是两人的表达方式不同——他没想伤害你，因为他觉得气话都没重量，都是放屁；但你的确受到了伤害，因为你会把气话当真，从而上升问题。
　　3）在双方彼此相爱的前提下，异地恋产生的种种问题
　　很多时候，不是异地导致的两人分手，而是异地激发起了双方的某些性格缺陷，是这些缺陷暴露了问题，从而分手。
　　比如，缺乏安全感的人就无法谈好异地恋——即便对方忠心耿耿，专一认真，但因为不在身边，仍旧没法让缺乏安全感的人感到踏实，于是他会疑神疑鬼，对方上个厕所的功夫就能浮想联翩。
　　久而久之，任何人都会被折磨个半死，总被怀疑和经常争吵的滋味也并不好受，所以两人很难走到最后。
　　但其实，只是缺乏安全感一方没有第一时间调整自己的人格缺陷，并非双方感情真的出现了什么问题。
　　2、情侣之间，不能调和的矛盾有哪些？
　　1）三观不同，导致人生目标不同
　　目的地都不同，就注定只能结伴走一段路。
　　他是不婚主义，你从小就梦想有个温暖的三口之家，你俩谁也没错，但谁也不会为了对方改变自己的整个人生，同样，也没人能负责得起一个本意本非如此的人，一辈子的生活。
　　2）涉及到道德人品的原则问题
　　什么出轨、家暴、骗钱等等，任何涉及到道德人品的原则问题，都建议分开。
　　也许你赌上一把，觉得原谅了他就会不再犯，但概率又有多少？谁来替你保险？一旦出现问题谁能替你承担？
　　况且，原则问题并非无意之举，而是对方的主动选择，在选择那一刻，他已经暴露了他变质的真相，即便日后掩盖起来，你还确定眼前这个变质的人是你最初所爱吗？
　　3）因为同样的问题争吵多次，且毫无进展
　　一件同样的问题能翻来覆去吵N次，且每次都毫无进展，那基本就证明这个问题要伴随你们一生。
　　说明双方皆解决问题的能力低下，没有一个人有能力引导改变，而是一起沉沦，硬碰硬，双方仍都不肯退让，哪怕头破血流。
　　我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。