你到底是不是一个好妈妈

　　最近主持人李艾在某综艺节目中表达了她的生育观，想法之通透令人耳目一新。
　　她认为，一个女人最重要的决定，可能不是找什么工作，不是去哪里生活，也不是嫁一个什么男人，最重要的决定就是给自己的孩子，找一个什么样的爸爸。
　　因为工作可以换，地方可以换，甚至老公都可以换，但是这个男人，如果一旦是你孩子的父亲的话，不管以后你是爱也好恨也好，这个是不可能再改变的事情，他一定会是你孩子的父亲。
　　在浪漫的爱情和现实的婚姻里，结婚往往有很多挑选的标准，比如是否门当户对、是否三观相合，是否有颜有才，但是对方能不能担起＂爸爸＂这个重责常常是被忽视的因素，可是，冷静想一想这难道不是一个好妈妈最慎重的决定吗？
　　其实生不生孩子的这个选择，妈妈有决定权，但是生与不生之后的生活质量，孩子爸爸的参与程度才决定好坏。
　　很多时候，妈妈在育儿生活里的崩溃不是因为孩子的到来，而恰恰是因为队友爸爸的不给力。
　　给孩子选爸爸，是选择一个幸福的环境，是因为我相信和你的生活有未来，我才愿意把一个新生命带到这个世上来；
　　给孩子选爸爸，是选择一个健康的环境，是因为爸爸妈妈结合的家庭是孩子生活的土壤，我能相信孩子可以茁壮成长。
　　给孩子选择一个什么样的爸爸不是成为好妈妈的必需，但一定是一个重要的前提。
　　在网上看过这么一句话：想毁掉一个女人，只需要把她娶回家，想要彻底毁掉她，再给她一个孩子。
　　有点危言耸听。
　　孩子已经生了两个，我离毁掉还远，但离崩溃很近，有时候我也会思考，还需要什么样才算是一个好妈妈？
　　育儿观正确？只是育儿的理论方法那么多，正确的是哪一种？
　　孙俪曾发过一则微博：我们家的墙就是他们的画板，从前我试图想要阻止他们的时候邓先生会阻止我，说别影响他们的创作，墙纸可以换，可是灵感被抹杀掉就没有了，想想也对，所以……我们家现在多了很多限量款涂鸦家具。配图是她的两孩子在墙上画画。
　　我家两孩子也会往墙上画，尤其弟弟。常常一个没注意，他就爬沙发上、桌子上往墙上画，画完还跟我介绍：妈妈，看，月亮；并且好巧不巧他常常在一盒笔中挑到那几只不能水洗的笔，说实在的，我没有邓先生的大格局、也没有孙娘娘的好脾气，我当时只有一个想法：我要代表月亮惩罚你！
　　然后就是我第一百零八遍的跟他说：我们不要在墙上画，就在纸上画好不好；然后在下一次墙面上又出现一幅抽象画的时候我暗自叹息，到后来，习以为常了。
　　没有哪一种育儿方法是唯一准确的，孩子天性不同，育儿就注定是一场独特的体验。
　　我愿意呵护孩子的天性，但是我也想守住自己的本心，我觉得当妈妈不必在孩子面前一味隐忍，可以有真情实感的表达，不管是愤怒还是害怕。
　　只是必须承认，你对人对事的态度给了孩子对这个世界的基本认知，你的眼界和格局给了孩子畅游这个世界的底气和能力。
　　或许，接纳自我、不断成长才可能让女人成为一个好妈妈。
　　其实，妈妈这个身份的自我认可往往会受外部认同的影响。
　　就好比，你在电梯里遇到面熟的邻居，她说：总看到你跟这俩伢轻声细语，这两个伢也是有商有量，你怎么这么会带伢啊。你嘴里说着＂哪里哪里＂，但其实心里早就乐开了花。
　　又好比，你在超市里遇到许久没见的老街坊，她说：你都把这两个拉扯这么大了，多亏得你啊，平时都快要累死了吧。你嘴里说着＂还好还好＂，但其实心里早想高呼理解万岁。
　　恍惚间，你会因为这些话语变得沾沾自喜。但扪心自问，你自己是不是一个好妈妈，你心里没点数？
　　在外面震天怒吼、面目狰狞，我不要面子的啊？！
　　电影《找到你》的最后，姚晨说到：生孩子这是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己，都说母爱是伟大的，但其实，一个母亲对孩子的爱也只是在对自己的选择承担后果而已。
　　孩子对于自己的到来没有选择权，但是妈妈对于怎么养育孩子却有决定权。珍惜这份天赐的缘份，在人生的这一段路途中尽心尽责，把孩子养大才是硬道理。
　　前天夜里，临睡前我抱着弟弟跟哥哥聊天：哥哥，你希望有一个什么样的妈妈？
　　哥哥双手抱头，望着蚊帐顶发呆：就希望你现在这个样子的妈妈。
　　想来孩子可能不太明白这个问题，听完他的回答我就乐了，结果听到他说：妈妈，我觉得我现在很幸福，我想弟弟也是这样想的。
　　就这样，又被孩子给感动到了。好妈妈？不重要。