B站被狂推的一本书这样聊天，太加分了

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　　作者@临公子
　　我在小号上有时会聊聊情感话题，于是不少读者让我介绍一些关于恋爱、婚姻、人际关系的书籍。
　　平时我也经常听人感慨：  ＂谈恋爱越来越难了，现在都不想找女朋友了＂。
　　＂结婚后和结婚前感受相差太大，怀疑自己做错选择了。＂
　　＂男友动不动就打击我，好想和他分手啊。＂
　　今天临公子和大家分享的这本经典好书，或许能帮我们解决许多在亲密关系中的困惑。
　　它就是罗兰·米勒的《亲密关系》。
　　亲密关系是我们获得归属需要的来源，而我们幸福感的程度就取决于＂归属需要＂获得满足的程度。
　　虽然这本书里的亲密关系，不仅仅指伴侣，但不可否认的是， 伴侣对一个人的影响是极大的 。不然巴菲特也不会说，我们人生中有两件事：
　　一是找到值得一生奋斗的好工作；
　　二是找到一生陪伴的伴侣。
　　我觉得呢，相比找到一生陪伴的伴侣，更重要的，或许是从一段感情中成长为更丰富的自己。
　　01
　　男人和女人的差异
　　并没有想象中那么大
　　很多人觉得，搞不懂女孩/男孩都在想什么啊？仿佛异性来自另外一个星球，哪儿哪儿都与自己不同。
　　以前就有本风靡全球的情感书《男人来自火星，女人来自金星》，剖析男女性别差异。现在网络上还有无数＂情感大师＂，孜孜不倦地强调+分析性别的不同，比如女生都不轻易告诉你真实感受啦、男人典型的10大谎言啦等等。
　　大家纷纷收藏起来，奉为恋爱秘笈。
　　然而，《亲密关系》引用了一组研究数据，向我们展示了一个颠覆主流认知的观点：
　　男性和女性个体间的差异明显大于两性均值的差异 。
　　也就是说，男性和女性其实存在大量相似性，那些所谓的＂性别差异＂还不如同性之间的人与人的不同。
　　比如对收入与外貌的要求。有人认为男性更看脸，女性更看收入，除非女性收入较高、经济独立，才不会计较男人收入多少。实际上呢，有数据调查显示： 高学历+高收入女性，对男性的收入要求更高 。
　　比如做事习惯。我做事粗枝大叶、风风火火，我老公则细心温和，极其有耐心，考虑事情很周全；遇到问题时，我们都会坦诚沟通，尽快点出问题在哪里，然后一起解决问题， 做事时并没有那种典型的性别区分 。
　　当然，不同点肯定也有。
　　我老公肯定看不懂我的口红色号 （其实连我自己对色号都没分得那么清） ，我也搞不明白他喜欢的那些数码产品的参数，但这只是每个人兴趣不同而已。
　　如作者所说： ＂ 男性和女性并非说着不同的语言，只不过有时谈论的事情不一样罢了 。＂
　　所以说，不必放大性别差异，更没必要将它视为恋爱的阻碍，它们大概率只是常见的个体差异。
　　02
　　打破角色限制，才能并肩作战
　　许多人对角色是有某种定义的。
　　好男友的标准是什么样/丈夫要做哪些事/女朋友应该要什么样/妻子是什么样的形象，于是， 当现实与预期角色不一致时，冲突就出现了 。
　　就拿最常见的做家务来说。
　　传统观念里，认为妻子应该承担大部分家务，而《亲密关系》中基于调查得出的结论是：
　　妻子承担了全部或大部分家务时，其婚姻幸福感为负值。只有夫妻共同协作或共同承担时，彼此幸福感会表现为正值 。
　　英国也有研究数据表明，男人做家务的家庭与男人不做家务的家庭相比， 离婚风险要高97% 。
　　糟糕的婚姻往往有这样一幅场景：
　　妻子焦头烂额地忙碌着，丈夫瘫在沙发上边看电视边吃着零食，旁边是哭闹不已的小孩。而丈夫还会不时抱怨妻子，怎么没把小孩带好。
　　有个看似挺玄的问题： 为什么越贤惠懂事的妻子，婚姻好像越难幸福？
　　答案或者就是：
　　妻子辛苦做家务，越做越多，把自己的角色逐渐加深；丈夫也将这种视为理所当然，自然不会心疼她、理解她，变成了＂丧偶式育儿＂＂丧偶式婚姻＂。
　　更健康、对双方更友好的方式是什么样的呢？
　　就是双方都不要被角色限制，一起参与其中，产生共同的责任感 。
　　歌手胡杨林在纪录片《500元的幸福》里分享对婚姻的看法时说，结婚就像两人一起开了个户头，大家过去不管有多少存款，都放进去了。
　　＂ 我们彼此最大的收获，就是学会了我们在共同账户里存款。 ＂
　　一起承担，相互理解，这是有利于感情恒温的法则之一。
　　03
　　沟通是一座至关重要的桥梁
　　想让关系融洽，积极的语言是关键。可惜的是很多人没有意识到，1句伤人的话有时连10句褒奖都无法弥补。
　　两个沟通中的坑，尽量少踩。
　　第一，不要偏离主题
　　不快乐的情侣在抱怨时，很少简明扼要，而是杂乱无章地偏离主题，他们的表达就像＂不只是因为你粗心，都是因为你和你那些朋友在一起，为家里做事的时候不上心＂。
　　可＂粗心＂与＂和朋友在一起＂有什么关系呢？
　　它又和不上心有什么关系呢？
　　紧接着对方开始反驳，最终两个人都只顾着自己的抱怨，没去听对方说的话，更无暇去解决问题。
　　第二，不要去比较
　　关系满意度来自2个标准，一是你的期待，二是替代选择。
　　每个人都有一个比较基准，认为自己应该在感情中获得多少，如果对方给予的少于这个基准，那么即便TA对你很好，你也感觉不幸福 。
　　何况有些人喜欢拿前任与现任做对比，甚至拿网络鸡汤里毫无根据的论调去打击伴侣，这样的关系，其实两个人都不会舒服。
　　一方整天被打击，沮丧不已；另外一方又期待过高，有一种＂我值得更好的人＂的错觉。
　　自然相看两厌。
　　04
　　亲密关系满足的秘诀，其实并不复杂。
　　书中给出了明确的答案：
　　1、欣赏你的伴侣，
　　2、表达你的感激，
　　3、重复上述两步。
　　看着简单，可我真的非常认同。
　　我之前聊过我和老公的一些日常，有不少小伙伴对文章中一句话颇有共鸣：＂人么，都是越夸越好，越骂越差。＂
　　是的，我们总是喜欢那些喜欢我们的人。
　　就像作者罗兰所说，＂感情的本质是获得奖赏＂。  做成了一件小事，他会为你的成绩和进步而高兴；  遇到不顺心的事，他会安慰你，并鼓励你多尝试；  在你自己都没注意的地方，他发现了美好的亮点，并予以肯定，让你更加自信。
　　……
　　而这些并不是什么难事，比如随口称赞对方，每周和伴侣分享你最欣赏的3个友善之举，哪怕是微不足道的小事。
　　几乎所有的感情，多多少少都会存在冲突与瑕疵，但亲密关系中最美妙的一点就是：
　　用积极的态度，去面对、去讨论、去解决遇到的种种问题，过程中让爱发生化学反应，逐渐升温 。
　　希望我们都能经营好自己的感情。
　　从中发现并成为更好的自己。
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　　临公子。职场上，混过一线互联网公司，现任500强企业高级产品经理；职场外，是职场/金融平台签约作者、是传媒公司合伙人、是海内外房产投资者。欢迎关注我的头条号@临公子