每份忧伤都值得尊重蛤蟆先生去看心理医生，找回快乐的自己

　　文 欣然 国家二级心理咨询师
　　创作不易，转载事先联系，否则视为侵权 导言
　　《王牌对王牌》某期中，张歆艺讲述了她眼中的华晨宇。
　　她说：花花家里都是特别硬的东西，只有一个沙发是软的，还是个单人的。他遇到事，不愿意告诉别人，一直躲在自己的世界里，用创作疗愈自己。
　　一次聊天，华晨宇说：＂有时候我站在阳台上，就想往下跳。＂张歆艺吓坏了，一旁的华晨宇听到这里，红了眼圈，让人心疼无比。
　　由于父母离异，华晨宇从小和爸爸生活在一起，爸爸很忙，他常常一个人在家，这也影响了他后来的个性：有些孤独、敏感而封闭。
　　无独有偶，李宇春在《我是演员》的舞台上也曾经说过：初到北京时，常常一个人坐在很小的出租屋里。
　　孤独的时候，看着窗户中自己的影子，和自己对话。
　　华晨宇
　　这样的情形，其实在每个普通人身上，都或多或少地经历过。
　　总有些日子，我们会突然陷入消极情绪里：不想吃饭，不想做事，不想上学、不想上班，甚至不想出门，怎么都打不起精神。
　　在那段时间里，我们觉得自己什么都不行，内心充满难以控制的悲伤，生活变得索然无味。
　　这种状态，叫做抑郁情绪；症状持久而严重的，会被诊断为抑郁症。
　　有人说，成年人的崩溃，都是无声无息。
　　如果某一天，我们突然失去了快乐的能力，应该怎样找回自己？
　　有本生动又有深度的心理疗愈读物，叫做《蛤蟆先生去看心理医生》，书中说：我们童年时看待自己和他人的模式，决定了日后的人生脚本。
　　它告诉我们：如何在自卑软弱时，找到情绪来源，完成自我疗愈。
　　01
　　你的消极情绪是怎么来的？
　　＂蛤蟆先生爱笑爱闹，如今却郁郁寡欢，他一个人躲在屋里，连起床梳洗的力气都没有，最爱穿的板球毛衣沾满了食物的油渍，合身的灯笼裤像两只装土豆的麻袋。＂
　　这样的＂蛤蟆君＂并不陌生，它可能是某个时期的你我，或是我们关心的某个人。
　　为了解是什么触发了内心的不快乐，蛤蟆的心理师带着他回溯了生活中的往事，发现最近的痛苦事件只是诱因，而起着支配作用的，是他的＂讨好型人格＂。
　　这种人格的形成，来自于蛤蟆早年的＂儿童适应性＂。
　　什么是＂儿童适应性＂，举个例子来说明。想象在一个很小的星球上，住着三个人：你和其他两个人。
　　另两个人比你高一倍多，所有的事情你都得完完全全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。
　　他们通常对你很好，你也用爱来回应他们。
　　但有些时候，他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。他们是那么高大有力，你没法逃离，也无力抗争，所以感到很无助。
　　这时你会怎么做？唯一的方法，就是去适应他们的爱，以及喜怒无常。
　　或许你和＂蛤蟆＂一样，有个脾气暴躁的父亲，和一个＂认为你什么都做不好＂的母亲，为了符合父母的期望，你学会了一系列适应行为，比如：顺从、取悦、依赖、道歉。
　　当你长大之后，会出现自己很难拒绝别人的要求，害怕权威，不敢表达自我需要，这就是我们常说的＂讨好型人格＂。
　　孩子时代的你，或许也曾愤怒，也曾反抗，方式无外乎这些：撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦。而这6种，要么是攻击别人，要么是自我攻击。
　　有一天，当我们学会如何＂不带攻击性的发火＂，就从孩子式的无助感脱离出来，迈出了成长的重要一步。
　　02
　　为什么你总喜欢指责和抱怨？
　　蛤蟆有个朋友叫獾，喜欢高高在上发号施令，站在道德层面批判别人，甚至随意剥夺别人做决定的权利，獾总让蛤蟆想起父亲，顿时感觉弱小。
　　作为被教育的一方，蛤蟆感觉非常不快乐、既悲惨又内疚。他在咨询室里哭着说：＂我这一辈子都干了些啥？我又干成过啥事儿呢？＂
　　咨询师告诉他，獾的行为像是个＂父母态＂的法官，可审判他的并不是獾，而是蛤蟆自己。
　　蛤蟆突然意识到：当他像个受害者一样，控诉自己的可怜，就意味着，他已经认定了别人的说法，判决了自己是不好的，然后自我谴责。
　　蛤蟆问咨询师：我该怎么办呢？
　　咨询师回答：能帮你的人只有你自己。你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？你能开始爱自己吗？
　　这几个问题，让蛤蟆陷入了深深的思考。
　　心理学有个词，叫做＂共谋＂，指的是：任何一段关系的形成，都是两个人相互配合的结果，想要打破既定关系，先要学会对自己负责。
　　你当然可以把自己当成＂受害者＂，责怪环境、父母、他人以及自己，但也可以扔掉剧本、摆脱过去、打破因果循环、重新开始。
　　成长的本质，就是减少以及打破，对过去某段经历的依赖，并最终成为独立自主的人。
　　03
　　什么才是成熟的人生模式？
　　在我们小时候，会在潜意识里尝试问自己两个问题：我是怎么看待自己的，我好吗？我是怎么看待别人的？他们好吗？
　　这两个问题的交织，会呈现出4种不同的态度：
　　我们决定使用哪种态度，就会建构出不同的信念世界，并会在日后的成长中，不断用行动，去强化这个信念。
　　比如：
　　＂你好，我不好＂的人，大多喜欢玩＂受害者＂游戏，他们常常陷入不幸、抑郁、不被爱的可怜状态，极端者甚至会出现＂自杀＂行为，这是儿童态的表现
　　＂我好，你不好＂的人，大多喜欢玩＂指责者＂游戏，他们常常以＂我是为你好，你为什么总是令人失望？＂为理由，占据权力和道德的至高点，这是父母态的表现
　　而＂我不好，你也不好＂的人，会发展成为破坏者，让自己和他人都很不开心
　　这三种态度，都不是成熟的人生模式。
　　再来看第四种：＂我好，你也好＂，这是一种与他人联结协同的共生关系，共生代表着信任与接纳，相信和接纳自己，也相信和接纳与自己不同的部分。
　　书中把这种状态，称为＂成人自我状态＂，这是一种成熟的人生模式。
　　在成人态下，我们依靠理性而不是情绪化做事，能从容地计划、思考、决定、行动，让知识和技能为自己所用。
　　人的成长，都是从依赖到反依赖，到独立，再到共生的过程。
　　这个过程并不容易，每次突破都意味着某种失控感，就像蛤蟆做的梦。他梦到自己在一架飞机上，前面的飞行员突然回头对他咧嘴笑，面目狰狞，那是獾的脸。
　　没等蛤蟆反应过来，獾背起降落伞，跳出机舱，留下了一句话：＂你得靠自己了，小蛤蟆。＂
　　蛤蟆一个人惊恐万分地开着飞机，可就在着陆时，飞机突然爆炸，他爬出机舱就往空地上跑，猛然惊醒，吓出一身冷汗。
　　如果我们从精神分析的角度来解释这个梦，它代表着成长：独立便意味着危险，但我们终能控制危险，安全着陆。
　　父母态、成人态、儿童态，是心理学TA沟通理论的精华部分，也是本书的核心要点。
　　很多争执和冲突，都与彼此间状态的不匹配有关。
　　通常情况下，我们会使用＂成人态＂对＂成人态＂，但有些时候例外。
　　比如：当生病虚弱的妻子表现出儿童态，成人态的丈夫就会感觉不耐烦，而儿童态的丈夫则会不知所措。
　　此时，她需要的是一个父母态的丈夫。
　　结束语
　　蛤蟆先生在完成了10次咨询后，明白了不快乐的原因出在哪里，他感觉力量重新回到了身上，情绪也好了起来。
　　他在＂情绪温度剂＂上的分数，从一开始的1分升到了9分，并且有了自己的新规划。
　　那我们自己呢？已经准备好从＂受害者＂和＂指责者＂的模式中解脱出来了吗？
　　也许你还需要想想，那就先从阅读开始吧。
　　《蛤蟆先生去看心理医生》，被谓为英国国民级心理读物，可读性很强。
　　它通过生动的故事，将专业的心理咨询贯穿其中，阅读过程中，你会有这样的感触：＂我和我的父母，似乎都在书里出现了！＂
　　每一种生命都有价值，每一份忧伤都值得被重视。
　　当＂你好，我也好＂成为内心信念，我们就从＂共谋＂的关系中解脱出来，成为一个有力量的人。
　　有力量改变处境，有力量疗愈自己。
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