每份忧伤都值得尊重蛤蟆先生去看心理医生,找回快乐的自己
文 欣然 国家二级心理咨询师
创作不易,转载事先联系,否则视为侵权 导言
《王牌对王牌》某期中,张歆艺讲述了她眼中的华晨宇。
她说:花花家里都是特别硬的东西,只有一个沙发是软的,还是个单人的。他遇到事,不愿意告诉别人,一直躲在自己的世界里,用创作疗愈自己。
一次聊天,华晨宇说:"有时候我站在阳台上,就想往下跳。"张歆艺吓坏了,一旁的华晨宇听到这里,红了眼圈,让人心疼无比。
由于父母离异,华晨宇从小和爸爸生活在一起,爸爸很忙,他常常一个人在家,这也影响了他后来的个性:有些孤独、敏感而封闭。
无独有偶,李宇春在《我是演员》的舞台上也曾经说过:初到北京时,常常一个人坐在很小的出租屋里。
孤独的时候,看着窗户中自己的影子,和自己对话。
华晨宇
这样的情形,其实在每个普通人身上,都或多或少地经历过。
总有些日子,我们会突然陷入消极情绪里:不想吃饭,不想做事,不想上学、不想上班,甚至不想出门,怎么都打不起精神。
在那段时间里,我们觉得自己什么都不行,内心充满难以控制的悲伤,生活变得索然无味。
这种状态,叫做抑郁情绪;症状持久而严重的,会被诊断为抑郁症。
有人说,成年人的崩溃,都是无声无息。
如果某一天,我们突然失去了快乐的能力,应该怎样找回自己?
有本生动又有深度的心理疗愈读物,叫做《蛤蟆先生去看心理医生》,书中说:我们童年时看待自己和他人的模式,决定了日后的人生脚本。
它告诉我们:如何在自卑软弱时,找到情绪来源,完成自我疗愈。
01
你的消极情绪是怎么来的?
"蛤蟆先生爱笑爱闹,如今却郁郁寡欢,他一个人躲在屋里,连起床梳洗的力气都没有,最爱穿的板球毛衣沾满了食物的油渍,合身的灯笼裤像两只装土豆的麻袋。"
这样的"蛤蟆君"并不陌生,它可能是某个时期的你我,或是我们关心的某个人。
为了解是什么触发了内心的不快乐,蛤蟆的心理师带着他回溯了生活中的往事,发现最近的痛苦事件只是诱因,而起着支配作用的,是他的"讨好型人格"。
这种人格的形成,来自于蛤蟆早年的"儿童适应性"。
什么是"儿童适应性",举个例子来说明。想象在一个很小的星球上,住着三个人:你和其他两个人。
另两个人比你高一倍多,所有的事情你都得完完全全依赖他们,不光是吃喝,你的情感需求都得靠他们来满足。
他们通常对你很好,你也用爱来回应他们。
但有些时候,他们会对你生气,这让你感到害怕和不快。他们是那么高大有力,你没法逃离,也无力抗争,所以感到很无助。
这时你会怎么做?唯一的方法,就是去适应他们的爱,以及喜怒无常。
或许你和"蛤蟆"一样,有个脾气暴躁的父亲,和一个"认为你什么都做不好"的母亲,为了符合父母的期望,你学会了一系列适应行为,比如:顺从、取悦、依赖、道歉。
当你长大之后,会出现自己很难拒绝别人的要求,害怕权威,不敢表达自我需要,这就是我们常说的"讨好型人格"。
孩子时代的你,或许也曾愤怒,也曾反抗,方式无外乎这些:撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦。而这6种,要么是攻击别人,要么是自我攻击。
有一天,当我们学会如何"不带攻击性的发火",就从孩子式的无助感脱离出来,迈出了成长的重要一步。
02
为什么你总喜欢指责和抱怨?
蛤蟆有个朋友叫獾,喜欢高高在上发号施令,站在道德层面批判别人,甚至随意剥夺别人做决定的权利,獾总让蛤蟆想起父亲,顿时感觉弱小。
作为被教育的一方,蛤蟆感觉非常不快乐、既悲惨又内疚。他在咨询室里哭着说:"我这一辈子都干了些啥?我又干成过啥事儿呢?"
咨询师告诉他,獾的行为像是个"父母态"的法官,可审判他的并不是獾,而是蛤蟆自己。
蛤蟆突然意识到:当他像个受害者一样,控诉自己的可怜,就意味着,他已经认定了别人的说法,判决了自己是不好的,然后自我谴责。
蛤蟆问咨询师:我该怎么办呢?
咨询师回答:能帮你的人只有你自己。你能停止自我批判吗?你能对自己好一些吗?你能开始爱自己吗?
这几个问题,让蛤蟆陷入了深深的思考。
心理学有个词,叫做"共谋",指的是:任何一段关系的形成,都是两个人相互配合的结果,想要打破既定关系,先要学会对自己负责。
你当然可以把自己当成"受害者",责怪环境、父母、他人以及自己,但也可以扔掉剧本、摆脱过去、打破因果循环、重新开始。
成长的本质,就是减少以及打破,对过去某段经历的依赖,并最终成为独立自主的人。
03
什么才是成熟的人生模式?
在我们小时候,会在潜意识里尝试问自己两个问题:我是怎么看待自己的,我好吗?我是怎么看待别人的?他们好吗?
这两个问题的交织,会呈现出4种不同的态度:
我们决定使用哪种态度,就会建构出不同的信念世界,并会在日后的成长中,不断用行动,去强化这个信念。
比如:
"你好,我不好"的人,大多喜欢玩"受害者"游戏,他们常常陷入不幸、抑郁、不被爱的可怜状态,极端者甚至会出现"自杀"行为,这是儿童态的表现
"我好,你不好"的人,大多喜欢玩"指责者"游戏,他们常常以"我是为你好,你为什么总是令人失望?"为理由,占据权力和道德的至高点,这是父母态的表现
而"我不好,你也不好"的人,会发展成为破坏者,让自己和他人都很不开心
这三种态度,都不是成熟的人生模式。
再来看第四种:"我好,你也好",这是一种与他人联结协同的共生关系,共生代表着信任与接纳,相信和接纳自己,也相信和接纳与自己不同的部分。
书中把这种状态,称为"成人自我状态",这是一种成熟的人生模式。
在成人态下,我们依靠理性而不是情绪化做事,能从容地计划、思考、决定、行动,让知识和技能为自己所用。
人的成长,都是从依赖到反依赖,到独立,再到共生的过程。
这个过程并不容易,每次突破都意味着某种失控感,就像蛤蟆做的梦。他梦到自己在一架飞机上,前面的飞行员突然回头对他咧嘴笑,面目狰狞,那是獾的脸。
没等蛤蟆反应过来,獾背起降落伞,跳出机舱,留下了一句话:"你得靠自己了,小蛤蟆。"
蛤蟆一个人惊恐万分地开着飞机,可就在着陆时,飞机突然爆炸,他爬出机舱就往空地上跑,猛然惊醒,吓出一身冷汗。
如果我们从精神分析的角度来解释这个梦,它代表着成长:独立便意味着危险,但我们终能控制危险,安全着陆。
父母态、成人态、儿童态,是心理学TA沟通理论的精华部分,也是本书的核心要点。
很多争执和冲突,都与彼此间状态的不匹配有关。
通常情况下,我们会使用"成人态"对"成人态",但有些时候例外。
比如:当生病虚弱的妻子表现出儿童态,成人态的丈夫就会感觉不耐烦,而儿童态的丈夫则会不知所措。
此时,她需要的是一个父母态的丈夫。
结束语
蛤蟆先生在完成了10次咨询后,明白了不快乐的原因出在哪里,他感觉力量重新回到了身上,情绪也好了起来。
他在"情绪温度剂"上的分数,从一开始的1分升到了9分,并且有了自己的新规划。
那我们自己呢?已经准备好从"受害者"和"指责者"的模式中解脱出来了吗?
也许你还需要想想,那就先从阅读开始吧。
《蛤蟆先生去看心理医生》,被谓为英国国民级心理读物,可读性很强。
它通过生动的故事,将专业的心理咨询贯穿其中,阅读过程中,你会有这样的感触:"我和我的父母,似乎都在书里出现了!"
每一种生命都有价值,每一份忧伤都值得被重视。
当"你好,我也好"成为内心信念,我们就从"共谋"的关系中解脱出来,成为一个有力量的人。
有力量改变处境,有力量疗愈自己。
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