心理专家婚姻离不了又好不了？你可能掉进了受害者陷阱

　　文 欣然 国家二心理咨询师01
　　这是一个典型的中国式婚姻。故事的开头部分和《我的前半生》大致吻合。
　　小白和丈夫白手起家，勤勉努力。自有了孩子后，她就做了全职太太，负责打理内务、照顾孩子和家人；而丈夫负责在外面谈生意，挣钱养家。两个人各司其职，生意越做越大，几年后，他们已经积累了数百万存款和4套房产，成为别人羡慕的对象。
　　一切都好得不能再好了，可就在这时，意外出现了。
　　和电视剧中描述的一样，她发现了丈夫与另一女子的暧昧信息，经过一系列的查证，丈夫承认了出轨，并表示悔过自新，可小白却陷入了不安和痛苦之中。她收走了丈夫的所有银行卡，封锁了他的所有业余时间，比如要丈夫每天要接送孩子，而且所有外出活动她必须在场，无论是他去谈生意，还是和朋友聚餐。万万没想到，即使这样，她还是没防住。
　　某天，她突然收到一条信用卡被透支5万的消息。追问下，丈夫说出了实情。原来他与那女人依然有来往，最近她出了麻烦，被刑事拘留，那钱是他给她请律师打官司用的，而且打了借条。小白的心理防线瞬间崩溃了，为了让丈夫和那女子彻底化清界限，她拿了借条找到了女子的老家和她父母要钱，还去法院起诉，让她还钱。谁知，小白认为很正当的行为，却激怒了老公，两人发生了激烈的争吵，丈夫提出离婚。
　　小白被激怒了，除了要求2个孩子的抚养权外，她还要了所有的现金和2套房产，丈夫同意了。可她依然觉得无法释怀，于是她开始向丈夫的生意伙伴们揭露他的＂丑行＂，可却被生意伙伴拉黑了；她选择在婆婆生日那天，在家庭群里诉说丈夫的出轨行为，非但没引起同情，反遭到家人的＂集体攻击＂。
　　说到往事，小白哭成泪人。她非常委屈和不解，明明自己是受害者，是丈夫出轨，一次又一次地伤害自己，错的是他，为什么被指责的却是我？
　　02
　　美国心理学家卡普曼，提出过一个著名的＂受害者＂理论，即＂卡普曼戏剧三角＂。他认为，每个人心中都有受害者、迫害者和拯救者三种角色， 它们各自的心理特征是：
　　【受害者】的内心语言：我不行。具有受害者心理的人，常常感觉被伤害、无助、委屈，他们无法靠自己的力量来解决问题。
　　【迫害者】的内心语言：你不好。他们常常贬低别人，把别人看得较低下，语言中带有指责与嘲讽，他们认为一切都是对方的错。
　　【拯救者】的内心语言：没我不行。他们习惯性地代替别人处理问题，忽视别人的自身能力，相信如果没有我的帮助，别人就无法解决问题。
　　需要强调的是，这三种角色并不是固定不变的，当外部环境变化时，人们会在这三个角色中间相互转换，从而达到外部关系以及自我内心的平衡。
　　我们就来看看，上面案例中的小白，是怎么从＂受害者＂转化为＂迫害者＂的？
　　因为老公的出轨，对小白的心理上造成了很大的伤害，她觉得委屈、无助、受伤；这时她是＂受害者＂。为了缓解痛苦与无助，她采取了一系列行动，开始是出于自保，后来特别是当她发现老公二次出轨后，自保转化为攻击行为，她的做法已偏离了最初的轨道--挽救婚姻，而是向天下人公布：丈夫是个人渣。
　　在一连串的攻击行为中，小白恢复了掌控力和力量感，她不再感觉到无助，心里也得到了些许平衡。只是她没有意识到，这时自己的角色已开始转化为＂迫害者＂，与此同时，老公的角色则变成了＂受害者＂。这一变化引发的直接后果是：生意上的伙伴、他的家人、以及朋友们，都一边倒地站在了他的那边。
　　屁股决定脑袋。角色上的错乱，导致了思维和做法的混乱。其实小白最初想的是要挽回家庭，结果却把丈夫及家人挤到了对立面。虽然在财产和气势上占尽优势，可她依然觉得自己是个＂失败者＂。
　　03
　　不是所有的＂受害者＂都象小白一样有气势，有的人已经在生活磨砺中，丧失了改变的勇气。
　　一位年轻的女孩私信我，讲了她的故事。她说自己长期生活在压抑和痛苦中，婆婆重男轻女，把着孙子不给她，现在孩子已经不认妈了。因为第二胎是个女儿，婆婆没再给过好脸色，月子里不管她，也不看孩子，发生矛盾时就让她滚。自己的老公是个妈宝男，挣的钱还不够自己花，所以什么都听妈的。现在女儿1岁多，她没法上班，所以只能靠娘家微薄的救济过日子。想离婚，又怕养不好一双儿女；不离婚，长期压抑的生活让她想到死。
　　听着她的故事，我开始有了画面感：觉得到她似乎被困在一个狭小黑暗的小房间，孤立无援。老公指望不上，娘家人指望不上，婆婆是敌对的，自己又没有能力去改变现状。左右上下都被堵死了，似乎只能在这样一个悲惨世界里将就着渡过余生。她说这就是她的现状。
　　我问她有试过改变吗？比如和婆婆调整一下相处的方式？她说没用，他妈软硬不吃。我问有尝试一些办法让经济独立吗？她说孩子太小，没法工作。我问有试着和老公聊一聊，请他分担一下家庭的责任吗？她说没用，每次都是信誓旦旦的保证，每次都落空。我问有考虑过分开吗？她说父母是农村人，离婚就在村里抬不起头了。
　　在交流的过程中，我不断地尝试，希望能为她打开一扇窗，让光照进来，可每次那揭开的一角都被她重新关上。我分明地听到了【受害者】的内心语言，大声地说着＂我不行＂。突然意识到，或许她需要的只是同情的目光和安慰的语言，她其实并不想走出来。或者说，没有勇气走出来。
　　这位年轻的母亲，是典型的受害者心理。她放弃了自己的能量，将主导权完全交到了别人手上，认为只有别人改变了，自己的生活才会好起来。如果别人不改变，自己就是死路一条。
　　04
　　有一种＂受害者＂是隐性的，因为他们常常以＂拯救者＂的形象出现。
　　比如郑秀文与许志安。郑秀文在刚出道就爱上了许志安，早年的履历里＂偶像＂一栏写的就是许志安，在她心中，许志安就是＂天＂。出轨事件后，郑秀文的天塌了。思考良久后，她发了一篇长文：＂婚姻中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。人谁无过是老生常谈，但事实确是如此啊。深信经历和教训一定会帮助重回正轨，生命更会更生。＂表达的虽是原谅，可字里行间却都是无奈和伤痛。于是，郑秀文以一番大度的表态，掩盖了自己的伤，成了两人关系中的＂拯救者＂。然而许志安真的需要被拯救吗？我不确定。
　　无独有偶。小S在婚姻中也是名勇敢的＂拯救者＂，两人结婚以来，丈夫许雅钧负面不断。每次传出家暴、出轨的消息后，小S总是在第一时间站出来，维护老公的形象，许雅钧则是三缄其口。而号称＂老公黑粉＂的朱丹，也是如此。周一围因吸管事件被质疑好老公形象，，朱丹第一时间站出来力挺老公；最近上节目时谈到的＂台阶门＂事件，更是让周一围受到普遍质疑，可朱丹依旧是一张迷妹脸，觉得周先生做得很对。
　　郑秀文，小S，朱丹，有个共同特点，都有＂拯救者＂情怀。当发生危机时，她们会跳在老公前面，为他们挡子弹。一般来说，缺什么就是维护什么，这也许和每个人的童年经历有关。
　　朱丹曾提到，她对父亲是没有印象的，只见过照片。因为她生下来父亲就病了。之后便一直生活在姥姥家。直到7岁那年，父亲去世，家里还欠了很多债，之后的生活一直很艰难。也许正是这些经历，才让她更加渴望一段稳定的关系。看朱丹主持节目，一直都是小心翼翼的，她很顾及别人的感受，她很收敛。不管是最早＂我爱记歌词＂、还是后来＂大城晓说＂、以及她和周先生的关系，都看得出她其实不太敢放开。
　　每个＂拯救者＂背后，都包含着牺牲和妥协，而牺牲与妥协的背后，是害怕失去与失控，它关乎人最深层的恐惧---安全感。
　　05
　　心理专家说，那些离不了又好不了的婚姻，大多是陷入了＂受害者＂陷阱。按照卡普曼的＂受害者＂理论， 我们的人生就象陀螺，一旦遇到创伤事件，就会身不由已地在＂受害者＂＂加害者＂＂拯救者＂三种角色之间转换，直至将关系彻底破坏。
　　在＂卡普曼戏剧三角＂中，角色的心理语言，要么是＂我不好＂，要么就是＂你不好＂。而这种＂不好＂的意念，会滋生出无力感和攻击性，结果是，拉远了与爱人之间的距离。那么，有没有一种方法，可以帮助我们摆脱＂受害者＂命运，从戏剧三角中跳出来呢？
　　卡普曼给出的答案是：对真实的人和事完全地接纳。也就是说，当你觉得自己、爱人以及与之相关的第三方都是好的，都是行的，就打破了游戏规则，从而从三角游戏中脱离了出来。
　　怎么理解这段话？
　　举个例子。文章出轨事件，在当年掀起轩然大波。作为受害者的马伊琍，似乎并没有沉浸在＂受害者＂角色里去诉说委屈；也没有变成＂迫害者＂去声讨和指责；更没有做个伟大的＂拯救者＂去粉饰太平。她只说了一句话，且行且珍惜。这话最大的力量，在于它没有沉溺于此，它指向未来。
　　一个出了问题，不把责任推给任何一方的女人，才是真正的强大。后面的五年，马伊琍只做了一件事，就是如何让自己变得更好，如何让自己的男人变得更好。即使最终无法继续，也依然是＂然无对错，各生欢喜＂。
　　能从＂受害者三角＂中跳脱出来的人，才真正具备了建立亲密关系的能力。
　　好的亲密关系，是一种不依赖，不抱怨，不剥夺，不妥协的关系；是相互成就，让彼此都能得到滋养与提升。
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