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心理专家婚姻离不了又好不了?你可能掉进了受害者陷阱

  文 欣然 国家二心理咨询师01
  这是一个典型的中国式婚姻。故事的开头部分和《我的前半生》大致吻合。
  小白和丈夫白手起家,勤勉努力。自有了孩子后,她就做了全职太太,负责打理内务、照顾孩子和家人;而丈夫负责在外面谈生意,挣钱养家。两个人各司其职,生意越做越大,几年后,他们已经积累了数百万存款和4套房产,成为别人羡慕的对象。
  一切都好得不能再好了,可就在这时,意外出现了。
  和电视剧中描述的一样,她发现了丈夫与另一女子的暧昧信息,经过一系列的查证,丈夫承认了出轨,并表示悔过自新,可小白却陷入了不安和痛苦之中。她收走了丈夫的所有银行卡,封锁了他的所有业余时间,比如要丈夫每天要接送孩子,而且所有外出活动她必须在场,无论是他去谈生意,还是和朋友聚餐。万万没想到,即使这样,她还是没防住。
  某天,她突然收到一条信用卡被透支5万的消息。追问下,丈夫说出了实情。原来他与那女人依然有来往,最近她出了麻烦,被刑事拘留,那钱是他给她请律师打官司用的,而且打了借条。小白的心理防线瞬间崩溃了,为了让丈夫和那女子彻底化清界限,她拿了借条找到了女子的老家和她父母要钱,还去法院起诉,让她还钱。谁知,小白认为很正当的行为,却激怒了老公,两人发生了激烈的争吵,丈夫提出离婚。
  小白被激怒了,除了要求2个孩子的抚养权外,她还要了所有的现金和2套房产,丈夫同意了。可她依然觉得无法释怀,于是她开始向丈夫的生意伙伴们揭露他的"丑行",可却被生意伙伴拉黑了;她选择在婆婆生日那天,在家庭群里诉说丈夫的出轨行为,非但没引起同情,反遭到家人的"集体攻击"。
  说到往事,小白哭成泪人。她非常委屈和不解,明明自己是受害者,是丈夫出轨,一次又一次地伤害自己,错的是他,为什么被指责的却是我?
  02
  美国心理学家卡普曼,提出过一个著名的"受害者"理论,即"卡普曼戏剧三角"。他认为,每个人心中都有受害者、迫害者和拯救者三种角色, 它们各自的心理特征是:   【受害者】的内心语言:我不行。具有受害者心理的人,常常感觉被伤害、无助、委屈,他们无法靠自己的力量来解决问题。   【迫害者】的内心语言:你不好。他们常常贬低别人,把别人看得较低下,语言中带有指责与嘲讽,他们认为一切都是对方的错。   【拯救者】的内心语言:没我不行。他们习惯性地代替别人处理问题,忽视别人的自身能力,相信如果没有我的帮助,别人就无法解决问题。   需要强调的是,这三种角色并不是固定不变的,当外部环境变化时,人们会在这三个角色中间相互转换,从而达到外部关系以及自我内心的平衡。   我们就来看看,上面案例中的小白,是怎么从"受害者"转化为"迫害者"的?   因为老公的出轨,对小白的心理上造成了很大的伤害,她觉得委屈、无助、受伤;这时她是"受害者"。为了缓解痛苦与无助,她采取了一系列行动,开始是出于自保,后来特别是当她发现老公二次出轨后,自保转化为攻击行为,她的做法已偏离了最初的轨道--挽救婚姻,而是向天下人公布:丈夫是个人渣。   在一连串的攻击行为中,小白恢复了掌控力和力量感,她不再感觉到无助,心里也得到了些许平衡。只是她没有意识到,这时自己的角色已开始转化为"迫害者",与此同时,老公的角色则变成了"受害者"。这一变化引发的直接后果是:生意上的伙伴、他的家人、以及朋友们,都一边倒地站在了他的那边。   屁股决定脑袋。角色上的错乱,导致了思维和做法的混乱。其实小白最初想的是要挽回家庭,结果却把丈夫及家人挤到了对立面。虽然在财产和气势上占尽优势,可她依然觉得自己是个"失败者"。   03
  不是所有的"受害者"都象小白一样有气势,有的人已经在生活磨砺中,丧失了改变的勇气。   一位年轻的女孩私信我,讲了她的故事。她说自己长期生活在压抑和痛苦中,婆婆重男轻女,把着孙子不给她,现在孩子已经不认妈了。因为第二胎是个女儿,婆婆没再给过好脸色,月子里不管她,也不看孩子,发生矛盾时就让她滚。自己的老公是个妈宝男,挣的钱还不够自己花,所以什么都听妈的。现在女儿1岁多,她没法上班,所以只能靠娘家微薄的救济过日子。想离婚,又怕养不好一双儿女;不离婚,长期压抑的生活让她想到死。   听着她的故事,我开始有了画面感:觉得到她似乎被困在一个狭小黑暗的小房间,孤立无援。老公指望不上,娘家人指望不上,婆婆是敌对的,自己又没有能力去改变现状。左右上下都被堵死了,似乎只能在这样一个悲惨世界里将就着渡过余生。她说这就是她的现状。   我问她有试过改变吗?比如和婆婆调整一下相处的方式?她说没用,他妈软硬不吃。我问有尝试一些办法让经济独立吗?她说孩子太小,没法工作。我问有试着和老公聊一聊,请他分担一下家庭的责任吗?她说没用,每次都是信誓旦旦的保证,每次都落空。我问有考虑过分开吗?她说父母是农村人,离婚就在村里抬不起头了。   在交流的过程中,我不断地尝试,希望能为她打开一扇窗,让光照进来,可每次那揭开的一角都被她重新关上。我分明地听到了【受害者】的内心语言,大声地说着"我不行"。突然意识到,或许她需要的只是同情的目光和安慰的语言,她其实并不想走出来。或者说,没有勇气走出来。   这位年轻的母亲,是典型的受害者心理。她放弃了自己的能量,将主导权完全交到了别人手上,认为只有别人改变了,自己的生活才会好起来。如果别人不改变,自己就是死路一条。   04
  有一种"受害者"是隐性的,因为他们常常以"拯救者"的形象出现。   比如郑秀文与许志安。郑秀文在刚出道就爱上了许志安,早年的履历里"偶像"一栏写的就是许志安,在她心中,许志安就是"天"。出轨事件后,郑秀文的天塌了。思考良久后,她发了一篇长文:"婚姻中除了彼此给予的幸福温暖,当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。人谁无过是老生常谈,但事实确是如此啊。深信经历和教训一定会帮助重回正轨,生命更会更生。"表达的虽是原谅,可字里行间却都是无奈和伤痛。于是,郑秀文以一番大度的表态,掩盖了自己的伤,成了两人关系中的"拯救者"。然而许志安真的需要被拯救吗?我不确定。   无独有偶。小S在婚姻中也是名勇敢的"拯救者",两人结婚以来,丈夫许雅钧负面不断。每次传出家暴、出轨的消息后,小S总是在第一时间站出来,维护老公的形象,许雅钧则是三缄其口。而号称"老公黑粉"的朱丹,也是如此。周一围因吸管事件被质疑好老公形象,,朱丹第一时间站出来力挺老公;最近上节目时谈到的"台阶门"事件,更是让周一围受到普遍质疑,可朱丹依旧是一张迷妹脸,觉得周先生做得很对。   郑秀文,小S,朱丹,有个共同特点,都有"拯救者"情怀。当发生危机时,她们会跳在老公前面,为他们挡子弹。一般来说,缺什么就是维护什么,这也许和每个人的童年经历有关。   朱丹曾提到,她对父亲是没有印象的,只见过照片。因为她生下来父亲就病了。之后便一直生活在姥姥家。直到7岁那年,父亲去世,家里还欠了很多债,之后的生活一直很艰难。也许正是这些经历,才让她更加渴望一段稳定的关系。看朱丹主持节目,一直都是小心翼翼的,她很顾及别人的感受,她很收敛。不管是最早"我爱记歌词"、还是后来"大城晓说"、以及她和周先生的关系,都看得出她其实不太敢放开。   每个"拯救者"背后,都包含着牺牲和妥协,而牺牲与妥协的背后,是害怕失去与失控,它关乎人最深层的恐惧---安全感。   05
  心理专家说,那些离不了又好不了的婚姻,大多是陷入了"受害者"陷阱。按照卡普曼的"受害者"理论, 我们的人生就象陀螺,一旦遇到创伤事件,就会身不由已地在"受害者""加害者""拯救者"三种角色之间转换,直至将关系彻底破坏。   在"卡普曼戏剧三角"中,角色的心理语言,要么是"我不好",要么就是"你不好"。而这种"不好"的意念,会滋生出无力感和攻击性,结果是,拉远了与爱人之间的距离。那么,有没有一种方法,可以帮助我们摆脱"受害者"命运,从戏剧三角中跳出来呢?   卡普曼给出的答案是:对真实的人和事完全地接纳。也就是说,当你觉得自己、爱人以及与之相关的第三方都是好的,都是行的,就打破了游戏规则,从而从三角游戏中脱离了出来。   怎么理解这段话?   举个例子。文章出轨事件,在当年掀起轩然大波。作为受害者的马伊琍,似乎并没有沉浸在"受害者"角色里去诉说委屈;也没有变成"迫害者"去声讨和指责;更没有做个伟大的"拯救者"去粉饰太平。她只说了一句话,且行且珍惜。这话最大的力量,在于它没有沉溺于此,它指向未来。   一个出了问题,不把责任推给任何一方的女人,才是真正的强大。后面的五年,马伊琍只做了一件事,就是如何让自己变得更好,如何让自己的男人变得更好。即使最终无法继续,也依然是"然无对错,各生欢喜"。   能从"受害者三角"中跳脱出来的人,才真正具备了建立亲密关系的能力。   好的亲密关系,是一种不依赖,不抱怨,不剥夺,不妥协的关系;是相互成就,让彼此都能得到滋养与提升。   【我是咨询师欣然,为大家解答问题,记录随感,如果某些话题引起您的思考和共鸣,请关注我,欢迎留言讨论】

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