有哪些能让人哈哈大笑的段子？

　　有一对情侣，约好一起出去旅游，出去玩了一天，晚上去一家宾馆住宿，男的去登记，服务员问他要住那种房间，他想了一下，觉得如果两个人开一个单间，又怕女朋友不同意，显得尴尬。开两个单间又心有不甘，就开了一个双人间。女的一进去就洗澡上床准备睡觉了 ，就对男的说：＂今天晚上你要是敢过我这间铺来，你就是禽兽＂。说了就睡觉了，男的就在另外一间铺睡了一晚上。第二天早上，女的就问男的：＂你昨晚上过来了没有＂？这个男的说：＂我没有，真的没有＂，只见那个女的走过来，＂啪＂的一声，一巴掌摔在男的脸上，把男的打懵了说：＂你怎么了，我哪里做得不对了＂，只听女的气呼呼的说道：我真没有想到，你连禽兽都不如啊＂！
　　周末是放松的日子，讲几个笑话，希望您能开心一笑:
　　1、晚饭时，儿子问我：＂爸爸，超音速飞机有什么缺点？＂我当初学得是航空专业，当然知道啦：＂它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！＂
　　2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道:＂荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。＂
　　小胖伸了一个懒腰回复：＂没意义啊，延长的时间都用来骑车了！  ＂
　　3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：＂同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?＂
　　小胖抬起头尴尬地说：＂对不起啊老师，那是鼻血。＂
　　4、有个医生网友说：＂所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？＂
　　啊!……我再也不吃鸡爪了！
　　5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：＂你去哪？＂
　　一、一男的问女的＂你做我女朋友吧？＂
　　女的说＂你先猜猜我头上有多少头发，答对了我就同意做你女朋友。＂
　　男＂对了＂[灵光一闪]
　　二、医生对病人说＂你临死的遗言是什么？＂
　　病人＂能不能给我换一个医生？我感觉我还能再抢救一下。＂
　　三、一人出一个上联＂贾宝玉林黛玉薛宝钗＂，过了很多年都没人能对出下联。
　　后来陈冠希的艳照门出事后，有一人终于对出下联了，＂陈冠希张柏芝谢霆锋＂
　　四、大学宿舍里，我一边拖鞋一边想到一个问题，就问身边的同学，＂你说到底是人的脸干净还是脚干净呢？＂
　　同学说＂我感觉脚比脸干净，脚上穿着袜子，还穿在鞋里，而脸天天暴露在外面，风吹日晒的。＂
　　这时候另一个同学跑过来说到＂那我吃点亏，我亲一下你的脸，你亲一下我的脚行不行？＂
　　五、上大学时候，有一次去网吧通宵，玩到后半夜3点多，实在是太困了，就趴在桌子上打了个盹。迷迷糊糊的感觉有人在掏我的裤兜，心想这是小偷在偷我钱包啊，我决定给小偷一个教训。俗话说＂捉奸捉双，捉贼捉赃＂，我就假装没发现，继续睡觉，等小偷把我钱包拿出来的时候，一把抓住小偷，来一个人赃并获。
　　然后，等我再睁开眼时，发现天已经亮了，钱包也已经不见了，小偷也没抓到。
　　六、女人10岁时，你要编故事哄她睡觉。
　　女人20岁时，你要编故事哄她和你睡觉。
　　女人30岁时，不用编故事她也和你睡觉。
　　女人40岁时，她会编故事哄你和她睡觉。
　　女人50岁时，你要编故事不和她睡觉。
　　首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
　　1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。 我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸…我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了
　　2.老公：＂七夕你想要啥礼物呀？＂ 老婆：＂没有。＂ 老公：＂有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？＂ 老婆再曰：＂没有。＂ 老公再次提醒：＂有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？＂ 老婆思考了一会说：＂老公！＂
　　3.我们公司有个女汉子，豪爽大气。 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。 我想都没想，马上回了一拳。 当场，她就石化了。 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！ 从下班回来我越想越不对。
　　4.月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：＂你存在我婶婶的脑海里~＂ 余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：＂你舅是我心中的棉花糖！＂
　　5.小明放学回家，神气十足地对妈妈说：＂我是我们班力气最大的学生！＂  妈妈问：＂你怎么这样自信呢？＂  小明：＂我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！＂
　　6. 推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。 售货员问男孩，＂打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？＂  男孩回答说，＂你觉得呢？＂
　　7.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：＂小朋友，跳了几个啊？＂他说：＂有250了。＂我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：＂260，270，280！＂
　　8.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：＂你好，我是来提钱的。＂ 他答：＂别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……＂
　　在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
　　我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
　　朋友你是不是感到特别烦恼？朋友你是个是觉的生活枯燥乏味？朋友你是不是想懂的女人的心思？那么请跟随我的脚步，伶听我的声音，让我带你欢乐带你飞吧…！
　　科二驾驶证考试完成后，我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住，哇哇大哭！我慢慢的一点一点的转过身子，一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看！哇！居然是个女的…！只听到女子就哭就说：＂又挂啦…太…难啦…呜呜呜呜呜…！＂我用手轻轻的拍了她几下背，安慰道：＂别伤心啦！这次考不好，下次在考吗！＂话刚说完，美女一把将我推开，啪！啪！啪！三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦！这是一个什么情况…？只听美女大吼一声：＂我以为你是我姐夫！你他马的不是我姐夫你抱你妹啊！你有病啊！臭流氓！＂说完转身扬长而去。我…？握草！不不不！三个握草！考科二考的脑子里都是二吧！不过有位名人说的好：＂打人耳光，脸有余香！＂好喜欢这种刺激…！好期待下一回哦…！哈哈哈！
　　有哪些能让人哈哈大笑的段子？
　　农村的小白平时在村里爱搞个笑话，因此人们给他起了个绰号名叫＂笑破天＂。整天是逗得大伙笑哈哈的。
　　＂笑破天＂祖辈生长在农村，他对农民兄弟有着很深的感情，他搞笑的故事也发生在农村。
　　记得那时七十年代初夏季的一天夜里，＂笑破天＂又做了一件使人们想起来就笑的搞笑事。那个时代农村没电、没电扇、更没空调，夏季在屋热得睡不着时，总是把两张竹床抬到堂屋门前，夜里敞开门睡觉能进风，这样也能感觉到稍微凉爽些，后半夜就能入睡。
　　＂笑破天＂就钻了这个空子搞了个笑话。他夜里通过踩点，发现一户新婚不到一年的小夫妻，夜里敞门而睡，于是他悄悄的潜伏到该家，然后借着微弱的月光，爬到一对小夫妻床后。他看小夫妻俩睡得正香，用手先拍打了女子，女子没有醒。他又用手拍打了男子一下，男子有了反应，他认为妻子在向自己求爱，于是他便说：＂今天不行太累了！＂，＂笑破天＂趁热打铁又拍打了女子一下，这时女子醒了便发脾气的说道：＂贱什么贱！好不容易睡着又让你给闹醒了！＂。边说边用手打了男子一把掌，男子这还了得，明明是她先打自己，她还有理。越想越生气，于是他坐起来把女子也扶起来，俩人便开始理论起来了……。
　　床底下的＂笑破天＂忍不住笑出了声音，小俩口听到有人在笑，先是吓了一跳，男子还算胆大，硬是把＂笑破天＂从床底拖了出来。小俩口这才恍然大悟，四目相对的哈哈大笑起来，原来又是＂笑破天＂闹得笑话。
　　年底忙，压力大，开怀大笑几乎不可能。
　　1.相亲，女孩问：你出门都坐哪种交通工具？
　　：飞机动车。
　　婚后，老婆硬说我骗婚。
　　：那你出门到底坐什么交通工具？
　　：非机动车。
　　2.听说你30岁那年，有个女孩为了你自杀。
　　双手一摊，无奈：是啊，她宁愿死，也不愿肯嫁给我。
　　3.双休刚出小区大门，就听见有男人撕心裂肺喊：
　　＂打！打！打！打死！打死！！往死里打！！！
　　反了，你反了！反了！＂
　　感觉要出大事！
　　迅速冲过去。
　　远远看见一男人正指挥一女司机，倒车...。
　　有一个人特别抠门，连自己花钱都不舍得，有一天看见卖咸带鱼就买了一条最小的一个。回到家，他把咸鱼挂在梁柱上，每次喝酒抬头看看咸鱼，喝一口酒抬头看看，喝一口酒抬头一看，这个小咸鱼他吃了三年愣没吃完，这是一个真实故事。
　　一、毕业考试
　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：＂公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？＂
　　有人答：＂因为醉鬼的眼睛发光。＂有的答：＂因为醉鬼大声叫喊。＂都不对。正确答案是：当时是白天。
　　二、左右不是
　　一个丑女人跟和尚同船渡河，和尚无意间瞥了丑女人一眼，丑女人勃然大怒：＂大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看我良家妇女！＂和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。＂你不但偷看了我，还默默地想我！＂和尚羞得无地自容，只好把脸扭过去。丑女人一看，双手叉腰，尖声斥道：＂你觉得无脸见我，说明你心中有鬼！＂
　　三、造句
　　初学造句的小朋友，常有意想不到的句子出现。比如：
　　如果——罐头不如果汁营养丰富。
　　难过——我家门前的大水沟很难过。
　　天真——今天真热，是游泳的好日子。
　　十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。
　　四、面包小容易拿
　　一个小男孩在一家面包店里买了一个两便士的面包，他发现这面包比平时小得多，于是对老板讲：＂你不觉得这个面包比平时小吗？＂
　　＂哦！那不要紧，这样你拿起来就方便了。＂
　　孩子说：＂不错。＂说完，往柜台上仍了一个便士，转身离开了面包店。
　　老板赶紧大声喝住了他：＂嗨！你面包钱没给足啊！＂
　　＂哦！不要紧，＂孩子不慌不忙地回答，＂这样，你数起钱来方便多了。＂
　　五、考试的幽默
　　①不想多看
　　＂你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话说？！＂
　　＂老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！＂
　　②稳拿第一
　　＂今天考试，我准拿第一！＂
　　＂你有什么把握？＂
　　＂需要补考的就我一个！＂
　　给大家推荐两则来自《笑林广记》的笑话。流传千古的笑话总是经典的，让人回味无穷的。
　　1.世界上什么东西最不怕冷？
　　2.古代女子择偶笑话，你不点一下吗？