分手后，复合和挽回情感关系的核心要素

　　每一段爱情的开始都非常美好，很多人的恋爱都始于懵懂阶段，所以刚刚开始的时候情感并不热烈，但随着深入了解，男女双方有了更深的认识。有些感情在热恋期过了以后就会慢慢冷却，分手也是一件很正常的事情。但有些人在感情上非常执着，男女双方总有一方不舍得放手，这种情况下应该如何挽回自己的另一半呢？
　　在分手以后很多人因为伤心过度失去了原有的理智，为了留住自己的另一半采用各种各样的手段，有不少人甚至委曲求全，嚎啕大哭，只希望对方能够回心转意。其实采用这样的方法不仅起不到效果，反而会让对方更加厌倦，今天我将从5个方面来教大家分手以后如何挽回自己的另一半。首先，所谓吸引前任主动复合，这本身就是一个不切实际的伪命题。于情于理，都是说不通的事情。之所以这么说，原因有六：
　　1.没打算分手，才会主动复合。
　　我们做一个假设，某个人刚十分肯定的和恋人分手了，然后就自己打脸，要和对方复合，换成是你，你会这么做吗？这就意味着，提出分手的人压根儿就没打算分手，只是用分手来做要挟，从而迫使伴侣主动为自己投资（主要包括时间、精力、财富等等）。
　　在这种状态下，提出分手的人，会把双方的矛盾控制在一个极小的影响范围之内，并且会给被分手解释的机会，因此被分手方只需要抓住对方递来的橄榄枝，直接了当的给与真诚的道歉和保证就可以复合了。
　　现实中，很多人在被分手之后，都希望对方能主动找自己复合，其实只是不愿意正视已经分手的事实，或者不能接受自己被否定的现实，从而通过YY的方式，给自己一个心理上的寄托而已。
　　2.没人愿意和不信任的人接触。
　　其实，大多数情况下，恋人提出分手，都是经过了一定时间的相处，从而做出的基于理性的判断——你不是那个可以长期厮守的人。从本质上来说，其实就是已经丧失了对你的信任感。
　　这是伴侣是经过长期的观察得出的结论，不可能仅仅凭你一番说辞就改变对你的看法，反而会觉得你是在狡辩或者是还想继续欺骗TA。
　　这其实就解释了一个非常常见的现象：分手后，很多人试图去向伴侣解释，可是对方根本不愿意听你说话，甚至看到你就烦。在这种情况下，即使你曾经为对方付出了很多，但是对方也不可能顾及旧情——毕竟，谁愿意和一个不信任的人接触呢？当然也就不可能主动找你复合了。
　　3.对方永远不会给你机会，但是你有无数机会。
　　很多同行在知乎里都一再强调心态问题，说＂如果你要挽救恋情，就需要一个平稳的心态、不要患得患失、要以平常心从朋友开始做起＂……等等。坦白说，这些说法，在实际操作中其实根本就没有什么用处。
　　因为，被分手的一方产生患得患失的心理，本来就是人体的自然反应（心理学上称之为＂心碎综合征＂）。只要有正确的操作方法，那么在复合的过程中，被分手者基本上不会受到心态的影响。 其实，心态真正会影响的，反而是提出分手的一方。
　　因为经过长时间的观察和深思熟虑之后，这些提出分手的人都会坚信自己受到了伤害，基于生物的本能就会排斥曾经让自己受到伤害的人、事甚至环境，从而达到保护自我的目的。这就意味着，提出分手的人会在心里构建出一道坚固的＂心墙＂，把过去的恋人和感情排除在外。
　　因此，提出分手的人绝对不会主动接触＂失败的过去＂，也不会给被分手方机会，更谈不上主动复合了。其实， 对于想复合的人来说，最关键的不是调整自己的心态，反而是要用一些方法影响前任的心态，从而给自己制造复合的机会。 其次，要想挽救爱情，必须要了解情感问题是如何发生的。
　　事实上，幸福的爱情总是类似的，不幸福的爱人们也有他们的共性。事实上，一段感情走向破灭，存在一个循序渐进的过程。一般情况下，恋人以及夫妻能闹到分手这一步，必然是关系恶化的结果。
　　无论导致双方关系恶化的起因是什么，这个恶化的过程都会经历四个阶段，也就是我们所谓的＂情感危机＂。这四个阶段会顺次发生，具体的表现是：
　　1.苛责的态度开始。
　　通常在爱人之间交谈时，如果一方的嘴里全是带攻击的话，或者连说带骂的，最后肯定不会有正面的结论。在这个过程中，原本是一件芝麻绿豆的小事，也会上升到＂这个人不行的＂高度，即使说这些话的人口气温和而平静。一段对话的前3分钟，会决定一个婚姻的结局。仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场讨论的失败，这个概率高达96%！
　　爱人们之间往往会因为各种事情产生争执，产生争执其实并不会导致关系进入危机。但是以带有批评或讥讽的方式进行讨论，也就是以苛刻的方式开始谈话，却会成为进入危机程序的导火线。
　　如果爱人之间的讨论以一种＂苛责的态度＂开始，那么不可避免地将以否定的口气结束，丝毫不会解决双方之间的分歧。 我们需要区分抱怨和苛责。 抱怨只涉及的具体事情，是某个具体的行为。
　　苛责则是你对伴侣的性格或个性做出负面评价，指责对方并且伤害了对方的人格。通常，苛刻的总会披着批评的伪装出现，但是把抱怨变成苛责也非常简单，只需加上一句＂你是不是有病？＂。 苛责在两性关系中很常见，但如果有一定量的积累时，它就为情感危机的到来铺平了道路。
　　2.挖苦，矛盾激发的催化剂。
　　挖苦，其实是对伴侣的负面看法长期积压，且分歧又不能得到解决之后产生的行为，是一种鄙视的表现。挖苦是一种威胁和挑衅的愤怒，对对方具有很强的攻击性，冷嘲热讽、翻白眼、讥笑、不友善的幽默、甚至辱骂等等都是其表现形式。挖苦表达了人的厌恶之情，让伴侣知道你讨厌对方，实际上并不能解决问题。
　　鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。 比如，男人下班后不回家吃饭时，女人说：＂你有人招待，还想怎么样？＂
　　3.辩解，冲突升级。
　　辩解实际上是一种责备配偶的方式，给人的感觉是你没有问题，而对方有问题。 它很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让或道歉，只能让冲突升级。 当然，苛责、挖苦和辩解，并不一定会以严格的次序发生。
　　但如果双方不能终止它们，它们就会像接力赛那样运行，彼此循环往复。一般情况下，越是为自己辩解，对方反而越是不依不饶。
　　4.冷战，危机爆发的导火索。
　　冷战， 指爱人中的一方对对方的鄙视和辩解，置之不理的现象。通常，双方需要经过一段时间的负面情绪纠结后才会出现，一般不常在热恋或者新婚的爱人们身上见到。在正常情况下交流时，倾听者应该给予说话者各种线索，让他知道自己在注意听。
　　但冷战者却往往看着别的地方，一声不吭，就像一堵石墙一样毫无表情，表现得好像根本不关心对方说了些什么。冷战时，一方越是不出声，对方就越是火冒三丈，最终不言不语的一方总会选择逃离而不是对抗。
　　尽管男女双方都可以成为冷战的发起者，但是男人会更常见。没有人喜欢负能量，所以人们会把冷战看做是抵御负能量攻击的盾牌。正因为觉得自己无力抵御负能量的攻击，才要学着做其他事情以避免它再次发生。
　　你越是感到被爱人的苛责或者挖苦，你越会想保护自己，而越要想做到这一点，双方在情感上就越疏远。 其实，如果双方长期卷入苛责、挖苦、辩解、冷战的循环并不能说明你注定以后会分手。那么双方中至少有一方会存在严重的情感困扰，从而使富有成效地解决问题的讨论不可能出现，那么关系恶化就成为一种必然。
　　如果你能仔细回忆你曾经经历过、或者看见过的情感矛盾，你就会发现：当男女双方因为争执而苛责、挖苦、辩解或者逃跑时，心跳的加速和所有其他物理性应力反应必然会出现，你处理信息的能力会自然下降。
　　这就意味着你很难完全明白爱人在说什么，更谈不上创造性地解决问题了。你们的讨论只会让情况变得更糟。频繁 陷入情感困扰，将不可避免地导致双方关系疏远，感到孤独，如果没有外力帮助，必然将分手收场。
　　事实上，很多爱侣虽然没有分手，很多夫妻没有离婚，也可能会共同完成一些活动，如参与家庭的聚会、朋友的游戏等，但在情感上已经感觉不到彼此间的联系了，双方或者某一方已经放弃了。 第三，了解分手的过程，才知道那些分手的原因和理由都是表象。
　　虽然分手的时候，伴侣会提出各种原因和理由，但分手过程其实都是一样的。其实，情感危机需要一段时间才能达到使感情走向破灭，从情感危机到彻底分手，还会经历三个阶段—— 我把这三个阶段统称为＂感情破灭＂的时期 。 事实上，分手是前一个阶段——情感危机的结果，而不是分手的原因。
　　每一段失败的情感关系，到最后分手的时候，无论分手方提出什么理由，其实都是在情感危机阶段，长期负面情绪积累之后，得不到疏解的结果。因此，提出分手的一方，都会有一些共性的情绪化的表现，其发生的先后顺序如下：
　　1. 充耳不闻。
　　在一桩不幸的情感关系中，情感危机时刻笼罩在爱侣的生活中。他们会变得敏感，并试图逃避越来越重的负能量。即使他们中的某一方试图解决问题，另一方也听不到对方善意的声音。 这不是对方已经麻木，或者已经不爱你，而是在长期压力之下的信任感缺失和自我保护的本能。 由于没有听到或看到对方递来的和解信号，双方之间的负能量会越加严重，从而更难抓住下一次化解危机的机会，直到最后，其中一方会选择从压力中彻底解放出来。
　　2.扭曲曾经的美好记忆。
　　那些对他们的伴侣和感情有着很深的负面看法的爱侣们，常常会改写他们的过去，这是感情破灭的第二阶段。大部分男女都是带着对未来的期望开启一段情感关系的。幸福的爱侣们往往会乐于回顾他们早期的生活，即使有种种不完美。
　　他们会记得那些精彩的点滴，即使想起伤心、痛苦的经历，他们也会回忆起彼此的奋斗的精神，会从苦难里汲取力量。但是，当一段情感关系进入感情破灭期，历史就会往坏的方面改写。同时，双方会发现自己很难记得过去的事，它变得不重要或让人觉得很痛苦，双方已经遗忘了曾经的美好。
　　之所以记忆会变得扭曲，就是因为他们对彼此的感情已经不抱期望，并成为一种思维定式——从负面角度对伴侣做的每一件事都只看到坏的方面。 即使你买礼物、拥抱甚至表示善意的关心，对方都会认为你有着不可告人的动机。随着时间的流逝，对方就会改写了对彼此关系的看法，每当冲突出现，对方都总以为自己是对的，并且觉得义愤填膺。
　　3.自己过日子。
　　当一段关系到了改写过往历史的份上，当爱侣双方的精神与肉体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题时，这段感情几乎注定是要破裂的。这是因为他们总是期望有什么能刺激对方，彼此的关系对他们来说已经是一种折磨。
　　到这个阶段，你们虽然还会在同一个屋檐下各过各的生活，但在思维和行动上却有一些非常显著的特点：
　　· 认为这段关系已经病入膏肓，不可化解。
　　·认为外力再也不可能有帮助，试着自己解决问题。
　　·开始过自己的生活
　　·认为自己很孤独，只能靠自己。
　　4.我们分手/离婚吧。
　　情感关系行将结束时候，爱侣在表面上看来往往没有问题，既不争吵，也不互相鄙视，但是也不会做任何事。而且，在与旁人谈论这段关系的问题和冲突时，显得心平气和，十分冷淡。外人会被表象迷惑，认为这对爱侣的问题并不严重。
　　实际上，两人当中，至少有一个人已经对这段感情彻底绝望了，只是差一个＂确定的分手仪式＂而已。我们经常听到某某人有外遇，所以分手了。其实，外遇通常只是一段关系正在走向破灭的征兆，而不是原因。其实，在外遇发生之前，这段关系的结局早已经被注定了。在一般情况下，爱侣双方只有在外遇发生之后才开始寻求帮助。
　　可是，情感危机和感情破灭的征兆早就出现了。任何一个征兆都说明双方的感情已经出现了问题。在大多数分手案例中，外遇的出现都只是时间问题。 第四、复合和修复情感关系的核心
　　如果你能分析那些幸福甜蜜的爱侣，你就会发现一个共性的特征——这些爱侣之间都十分了解对方——他们之间的相处模式更像具有深厚友谊的朋友。这就意味着：爱侣双方基于彼此的深入了解，建立了深厚的信任——相信对方会善待自己、不会伤害自己——当矛盾发生的时候，不会纠结于矛盾本身。
　　因此， 对于一段长期关系来说，发现对方的价值，并建立亲密朋友关系，就是预防情感问题、保持关系稳固的良方。 明白了这一点， 在试图复合，或者是想修复情感关系的时候，就会围绕重建信任，去策划自己的执行计划。
　　当然，这个复合修复的计划，需要按照一定的流程，做一些行之有效的事情。这里就不再赘述了。不过无论如何操作，都绕不开一个非常关键的执行节点，我将其称之为＂修复意愿展示＂。修复意愿展示的成功与否，是衡量关系＂美满或失败＂、＂复合或陌路＂的一个首要因素。
　　所谓修复意愿展示，就是通过一些语言或行动（不管是愚蠢还是聪明）来防止不良情绪升级，使其控制在一定范围内的行为。修复意愿展示，是爱侣们在发生争执后，一方试图努力解决问题而发出的信号。任何一对恋人，只要能相处一段时间，任何一对夫妻，只要能走进婚姻殿堂，那么至少存在一份坚定的友谊基础。在此基础上，向对方传达修复的意愿，对方也还能正确读取你的信息，但是当双方陷入负能量漩涡时，直接的修复意愿展示将很难成功。
　　此时， 需要进行仔细分析，根据对方的性格偏好，设计一些场景，利用话术和肢体语言，挖掘出对方的脆弱面，获取信任之后，再进行修复意愿展示。 请切记： 你和爱人之间的友谊（信任）决定了修复意愿展示成功与否，而友谊是从恋爱时就开始，基于相互了解而建立的。巩固双方的友谊不仅是对TA好而已，而是需要在各个方面了解对方。 第五、识别你们的问题，是接近对方，重建信任的关键。
　　每一段情感关系，都是两个个体在观点、个性差异和价值观上的结合。发生问题的爱侣，会因为本能的自我保护而彼此疏远，从而认为自己情况很特殊。
　　实际上， 所有的婚姻争执，都可以分为两类：一类是可解决的；另一类冲突是永远存在的。 只要确定冲突所属的类型，就能制定你的应对策略。
　　1. 永远存在的问题
　　指的是因为个人的成长经历和价值观，而产生的不可避免的主观分歧。情感关系中的绝大部分问题都是永远存在的，它主要集中在以下几个方面： 对性生活的要求 做事的态度 对事物的判断和认知 对家庭和后代的责任
　　永远存在的问题是无法解决的，但是可以很好的处理，从而避免陷入负面情绪的漩涡。 由于永久性问题其实是双方主观认知分歧，因此带有很强的隐藏性，但是可以通过下列特征判断是否因为永远存在的问题导致了分手： 发生冲突时，觉得对方像变了一个人。 无论进行多少次的讨论，都毫不紧张。 你认为你是正确的，且不愿退让。 每次讨论结束后，自己都感到更深挫折和伤害。 在谈论某个问题时，没有感情色彩。 在某个问题上，谈论次数越多，一方会变得越顽固，甚至开始在交谈时诋毁对方；同时，观点也变得越来越极端，彼此都越来越顽固。 长时间相处之后，某一方对另一方的安全感降低。
　　总体上， 有效地处理永远存在的问题，最重要的是让伴侣基本接受你的性格。 人的天性决定了，只会接受理解你的那个人的建议。因此， 如果你想解决问题，你必须让伴侣愿意付出时间和精力去理解你 。
　　否则，你不可能处理好情感问题。要建立这种理解，你要先找到对方的脆弱面。 这个脆弱面，也是对方内心深处的薄弱点。 因此，处理永远存在的问题，正确的打开方式是： a 注意倾听对方的谈话，收集对方当下的信息； b 有效的话术引导，让对方感觉被认同，或者感同身受； c 判断式的行为和语言，让对方面对自身的恐惧、悲伤和自卑等脆弱面，从而形成情绪波动； d 肢体的抚慰，状态+感受+联想的谈话方式，让对方认为你是最懂自己的人；
　　2. 可解决问题
　　指的是在不触及原则和底线的基础上，一种特殊的两难状况，它没有潜在的冲突来激发双方的争吵，可以进行协调的客观问题。与永久性的问题相比，给人精神上的痛苦也不强烈或是紧张。 爱侣之间在处理可解决问题时，所采用的方式和动机非常重要。
　　如果不能以很好的方式处理问题，那么对方很可能会认为你的动机有问题，从而产生冲突，并发展成为一个永远存在的问题。你必须清楚地认识到，问题可以解决，并不意味着已经得到了解决。
　　实际上，情感关系紧张，常常是因为可解决问题导致的。所以，在稳定关系中，爱侣一定要在心理上重视这些问题，让彼此能从一件件小事中看到对方的正能量。在双方关系紧张或是分手的时候，学会用有效的方法来战胜问题，而不是战胜对方。
　　不要把时间和精力集中在配偶的怎么想，或者让自己成为一个好的倾听者上面。 这种策略没什么不对的，但是因为在问题发生后，你们双方都处于痛苦紧张的压力环境下，很难做到这两点。所以，如果想要直接解决可解决问题，需要掌握这些原则： 和对方第一次讨论问题时，方式温和而不是苛责。 学会有效地使用修复意愿展示。 如果感觉到心跳加速、冒汗等激动的生理变化，及时调整你的情绪。 退一步也是海阔天空。 用潜移默化的方式引导对方展示脆弱面。
　　依照这些方法，你会发现，你的修复关系，试图复合的时候，将不再受可解决问题的干扰。 第六、破冰小技巧：角色扮演，让TA自己回来找你！
　　有一个男孩，在一年前主动和女朋友分手，中间双方也没有什么联系。一个月前，男孩在一次朋友聚会的时候，看到了前女友，并有了一次较长时间的交流。在此之后，男孩萌生了强烈的复合意愿，特地来找我学习。
　　在分析男孩的具体情况时，我问了他几个问题：＂你之前为什么要和前女友分手呢？＂
　　男孩说：＂她就是个家庭条件优越的乖乖女，非常认真，纯情，不知民间疾苦，和危险的事相距甚远，男性经验很少、具有深厚的涵养，但是我觉得太无趣了。＂
　　＂我又问：＂那你现在为什么又要复合呢？＂
　　男孩思考了一下，回答说：＂我感觉她有些不一样了。虽然还是个乖乖女，但是更有魅力。她现在对危险的地方或是夜店有兴趣。＂
　　听完男孩的回答，我马上明白，由于前女友的角色印象有了明显的落差，使男孩子产生了强烈的探索欲，这种好奇心，使得男孩子甚至想不顾面子，去试图复合前任。
　　就像案例中的女孩子一样，如果一个女人明明是一个大家闺秀，却会思考一些可能破坏形象的事，或者是对危险的地方却充满兴趣，喜欢恶作剧或捉弄他人，想去夜店逛逛、想发恶作剧的表情包的时候，男人看到这么可爱的大家闺秀，一定会感到一阵昏眩！
　　如果一个女人属于性感系的角色，却做出＂其实只是外表看起来很性感，实际上对性这方面却是非常内向，相当害羞＂这类的角色扮演时，男人一定会大感吃惊。
　　如果明明是一个不知道在想什么的天真小女孩儿，却十分有礼貌，有着清楚的伦理道德观，很懂得看场合行事，男人也一定会感到神奇。一个平常印象中，让人觉得强悍的大姊头类型的女人，如果忽然显露出自己柔弱又感性的一面，你想又会怎么样呢？
　　男人的心一定会受到震荡吧！柔弱的一面是因为与强悍的印象作对比，才能更显出魅力的。同样的，当男人面对一个精于算计、充满知性的小恶魔系女性时，一定会有很强的警戒心。
　　所以，这个小魔女要是能露出笨手笨脚，或是粗心惹祸的一面，那么男人大多会因此感到安心，甚至产生＂我不跟在她身边不行＂的感觉吧！
　　这并不是要你直接采取和你的角色完全相反的行动，而是要设法把一些相反的要素混在自己的主体行动之中。让自己具有相异的多个面向，这样能让前任永远对你感到惊奇与爱惜喔！