父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

　　最近单位一个同事，讲述了他邻居一个老爷爷的故事，特别有趣，跟大家分享分享这个老人以前是个干部之类的，退休之后，老伴去世，一个人在家生活，子女们都跟他不住一起，只有周末才来看一看他，老头手里有一些存款，不是很多，还有每个月的退休金，肯定够花了，老头也比较节省，不怎么花钱，即使是退休金还有富余。老头有几个老伙计劝他把手里的钱分给儿女，这样生前对他们好，死后防止埋怨，反正这些钱早晚都是他们的，晚给不如早给，他们拿到了钱，欢欢喜喜的，对待自己也好一些，也能多来看看，这些老伙伴就是这么做的。老头笑而不语，没有听他们的。老头有一次把儿子女儿都叫来，开了一个家庭会议，说要商量商量怎么把手里的钱分给他们，儿女们纷纷表示，你那点钱你自己留着吧我们都有钱不用你的，你愿意吃啥就买啥，我们都不用你救济。老头说既然你们这么说，那我就自己想办法了花了，你们也别急，反正也是花在你们身上，儿女一听很纳闷，然后老头把他的花钱计划娓娓道来。原来老头制定了一个非常详细的计划，子女们周末来看他，不让他们白跑，油钱他来出，每家每次二百，带孩子来的，孩子有大红包，在这里吃完午饭再走的，给多少钱，吃完晚饭再走的，又是多少钱，孩子留下过夜的，给孩子买玩具和各种零食大礼包。老人生病住院陪护的，一天多少多少钱，反正一句话，过来看我就量化，直接跟金钱挂钩，做什么样的事，就得到相应的钱！儿女们一听都笑了，以为老人开玩笑呢，但老人还郑重其事把明细表的一家一份打印好了，下面还签名了，交给两家，儿女你看看我，我看看你的不知该如何是好。大家以为事情会怎么发展？那些劝老头把钱提前交给儿女的老伙伴们惊呆了，自己把钱给了儿女后，儿女认为本来这个钱就是他们的，该来的还是那个概率来，不该来的还是不来，但是这个老爷爷家，每到周末都是热闹盈门，欢声笑语大老远就听得见。儿女们一开始觉得拿钱还挺不好意思的，一直跟老头讲自己真的是来看看他的，不要什么油钱之类的，但是老头直接买加油卡，然后记着次数往里面充，孙子外孙女就更不用说了，平板电脑和小天才手表之类，都是用留下过夜的机会从老头那里换来的，一放假就朝老头家跑，反正做作业玩游戏在哪里不是做啊，儿女后来都隐隐约约有一种，我一周不来一趟就有点吃亏的感觉，而且，一起在老人家吃饭，兄弟姐妹间的感情还加深了很多，儿媳妇和女儿，成天好的跟一个人一样，你给他儿子买鞋子，她给你女儿买裙子之类，反正好东西都是两份，你也不忘记我我也不忘记你。反正我看老人的目的是达到了。相比较得到东西，人类最害怕的还是失去，你看看别的答案，哪个不是去看一趟老人就会失去点东西，久而久之，人们就烦了，把老人当成一个累赘，没有人会喜欢累赘。而这种方法不仅不会失去东西，还能得到点东西，意外惊喜。而且对老人来说，羊毛出在羊身上，反正这些钱都是要给儿女的，早给晚给都一样，分期集中没差别，当然要用对自己最有利的方式啦当然了，有人会说，这会把亲子之间的关系给庸俗化了，但是试想一下，如果世界上的亲子关系都是你爱我我爱你，大家和和睦睦的，那么什么问题都不会产生，恰恰就是因为只用感情来处理这些事情有时候会力不从心，大家才不得以用了一些额外的办法的，就好比只要一对情侣能相亲相爱一辈子，一辈子不结婚都行，有没有那张纸真的无所谓，可是，有几对情侣真能做到的？--------谢谢大家的支持，集中回复一下有人质疑这是有钱的做法，那么没钱怎么办呢，我说这个故事的核心并不是炫耀老干部有钱的，是他解决问题所付出的努力，解决问题的态度，没钱有没钱的做法，比如可以帮助子女带孩子之类，没有钱可以花时间或者花力气在孩子身上，主旨是别让孩子觉得自己是一个累赘，总是要求孩子们一味的付出，要让孩子获得点什么，这样才是一种长期的可持续的关系。我估计说完这一点，很多人又会说，为什么父母还要为孩子付出，不是已经养育他们了吗，我如果是父母我就不付出之类，老人辛苦了一辈子，为什么还要低三下四的云云，或者说故事里的老头很可怜，事情很心酸等等。问题是，这是在满足老人自己的愿望啊，老人希望自己的孩子来看自己，如果他没有这个想法，他大可不必画这些功夫和代价，因为孩子们回来，孙子辈在自己身边玩，自己享受这种生活，所以他才要努力去创造这种让自己很享受的环境，这是老头自己的选择，自己选择了这条路，自己又享受其中，自己付出点钱和精力不是很正经吗，假设老头就喜欢一个人呆着，很享受退休时光，他还会想这些办法吗？估计轰走都来不及吧。既然是想和孩子们达成一种长期持续的关系，就根本不能一味的要求孩子付出，这种关系是不健康的，必须要给孩子也提供点东西，如果提供不了的话，我觉得孩子抱怨是理所应当的，试问养育孩子的时候，哪个父母没有抱怨过，哪个父母没有以养育孩子为名强迫孩子做过他不想做的事情呢，因为你养育了孩子，所以你天然就站在了道德的高地上，很多时候，你不会在意孩子的感受，因为是你一直在付出，同理，当父母什么也不能给孩子提供，只能要求孩子们一味付出的时候，孩子们抱怨或者借机发一些脾气之类，真的是亲密关系中正常的。我再次强调一下，如果亲情能够解决一切的问题，那就不需要什么法律啊道德了，而当亲情不起作用的时候，适当的运用一点技巧达到自己的目的一点也不丢人，有钱的可以按照有钱的做法，穷人有穷人的做法，目的是一家人高高兴兴的。
　　不多，都是一样养大的，如果有几个孩子，不可能让一个人承担养老人的责任，要公平，比如我家姐弟三人，如果父母行动不便了，我们每一个人照顾两个月，开始就定好了，谁有困难自己克服，不互相推，没规矩不成方圆，上次回老家，我们一起聊天，我妈说起分家产，我弟弟说他不要，因为当初拆迁他得了一套房。我随口就说，不分也得养父母，这是两回事，我弟弟说对。
　　虽说公平是相对的，但它一定得有，所有的问题一定要放在明处，大家按相对公平的办法处理，如果有几个儿女，非让一个人养，就算那个人接受，但大家基因差不多，你们不养，你们觉得他会一直养？他得有家庭吧？他的家庭成员愿不愿意？
　　为了愉快地相处，也为了个人的义务，划分好时间，该谁负责谁负责，谁也别以为有钱有权就怎样，也别以为离的远就有借口，在这个问题上一视同仁，共同负担。
　　关爱幼童，抚养孩子，帮扶老人，赡养父母，这是中华民族千百年来的优良传统和习俗。这种古老的习惯，一直影响着炎黄子孙，一代一代的后人沿着先人的轨迹传承下来，是中华民族灵魂上好东西，我相信绝大多数的中国人都会这样做的。
　　中国人讲的是忠孝仁义，讲的是血浓于水的骨肉情。父母关爱子女，抚养子女，对子女讲亲情。子女帮扶父母，赡养父母，对父母讲感恩。你陪伴我长大，我陪伴你到老。这是合情，合理，又合法的天理，又是谁也不可逆转的硬道理。
　　不赡养父母，不帮扶父母，和父母闹成仇敌，不忠不孝，不仁不义的白眼狼说到底，还是很少一部分人。要是绝大多数的后生都成了这样，这个世道不就变成了混沌的世界，父不父，子不子，乌烟瘴气的社会了。
　　感恩父母，孝敬父母的人，还是占绝大多数的，没有那么多人会丧失天良，随意践踏做人的道德底线。怕人指责戳脊梁骨，有良心的，正直的孝子贤孙只会一代又一代的传承下去。无论他们是轮流赡养，还是主动出钱赡养父母，这都是每个人尽孝的不同方式，只要尽了心，就是一个合格的子女。
　　总之，不能因为社会上的一些不良现象，挡住或者是模糊了人们的视觉。不能用带着有色眼睛来看待现在的后生人，目光才是正确的。
　　当父母都不能自理，甚至有一个还是偏瘫常年卧床，吃喝拉撒全靠你自己，弟兄姐妹只是几天来看看，一个小时左右就走了，坚持一年了，你还会信誓旦旦的说，不用兄弟姐妹，自己养父母吗，父母只有一个人有退休工资，两人一年之中住院五六次。我老公就是这个任劳任怨独自伺候他父母的人，头发都熬白了不少，为此我们不知道吵架多少次了，我不是不让他孝敬父母，我只是说父母养活你们四个，轮流赡养，你也能喘口气，哎，没有亲身经历的，就不要轻易说什么会自己赡养，碰到瘫痪在床，脾气暴躁的老人，能生生把你逼成神经病。
　　这个案例，我身边就真有一个。
　　我伯父在农村老家，现已去世两年了，终年86岁。在伯父78岁的那一年，伯母去世了。伯父是属于农村那种男主外一类的人，自己不会做饭做家务，伯母一走就需要有人照顾他的生活起居。伯父有8个儿女，5男3女。在农村老家女儿是不养老的，这样养爹的责任就落到了五个儿子身上。
　　在家庭会议上，有两个儿媳明确表示自己无法照顾公爹，另外两个儿子儿媳不表态。这种情况下，三儿媳认为轮养怕老人适应不了，主动表示愿意为公爹养老，大家自然是一致同意，由于佰父有工资收入，其他哥四个只每年为父亲提供口粮即可。
　　在三弟和弟媳抚养伯父的8年多时间里，基本上都是三弟妹做为主力在操劳。三弟家盖了2栋一百多米长的蔬菜大棚，其间还养过猪，还有几亩水田。不论春夏秋冬，三弟两口子几乎总是起早贪黑的忙碌。但三弟妹对伯父的饮食起居一直在精心地照顾，从不嫌弃老人，不论地里活再忙，到时间就必须回家为公爹做饭，洗洗涮涮。伯父牙口不好，她就做软烂容易消化的饭菜，真是八年如一日不走样。
　　三弟妹性格大大咧咧的，按照农村的标准，是一个不会过日子的女人。但是，这些年她家是干啥都赚钱。别家养猪总赔钱，轮到她家就是只赚不赔。别人的大棚黄瓜前脚3.5出货，她家的黄瓜后脚就有人4块钱收走。家里一儿一女，大儿子高中毕业在城里打工，三弟提前在城里给准备好了婚房。结婚后，很快给三弟生了个大胖孙子。小夫妻俩自己开了一家批发商店，生意兴隆，前不久还买了三十多万的车。小女儿上学一直成绩不错，今年考上了沈阳师范学院，在农村能考上这样的大学，是很不容易的，村里人和亲朋好友都说，这是人家两口子积了大德了。
　　平时，我们总是说人在做，天在看，或者说好人有好报。通过我三弟和三弟妹的所作所为，真是亲眼看到了所谓的现世报。
　　但现实中，儿女不养老的事实在是太多太多了。互相攀比，斤斤计较的兄弟姐妹也不在少数。其实，龙生九子各不同，我们做儿女的，不要管别人怎么做，按照自己的道德标准，做好自己的事就行了。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，毕竟，孝敬父母的事不能等呵，各位，你们说对吗？
　　大家好，我是晨曦小荷，我来回答这个问题。
　　父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？
　　俗话说养儿防老，父母和子女之间从法律角度讲有抚养和赡养的责任和义务；我们国家有忠孝的传统思想，从道德的角度来讲，在我们国家有父母养育子女和子女孝顺父母的传统和习俗。而养老送终、尽孝成为了一个子女能否顺利继承父母遗产的标准之一。能做到父慈子孝，和谐家庭的人，都是美满的。在此就不做过多展开讨论。
　　如果有几个兄弟姐妹，但是并不是所有的子女，不自觉照顾和孝顺老人，那么主动提出承担老人养老的子女多吗？我觉得这个问题，不能一概而论，但是是人，绝多数都有孝心，孝行却不是每个人都能做到的。赡养老人，关键就在于赡养老人，而不是子女平担责任，每个人就当自己是父母的独生子女未尝不可，这样就可以解决了所有的问题，心态也就平和了。这是总纲。下面我们来谈谈现实情况。
　　首先这种情况，我对独自尽孝的子女表示认同和赞赏，因为他不是为了独自继承遗产之类的事情而去养老，恰恰是其他子女放弃了养老的情形下，而独自承担了责任，是真孝，是为了老人好，是反哺之情，有担当。
　　当今社会生活节奏快，很多人其实都是不适应的，生活压力大，不管你是穷人还是富人，什么最奢侈？时间，空闲的时间。照顾老人，是需要陪伴老人的，不仅仅需要金钱。我有个朋友，是个企业的老总，她有五个姐妹，都和她一样发展得不错，每个人的经济实力都可以独自承担老人的养老问题，但是并不是每个人都有空闲去照顾老人。她也感叹，其实好好养父母是应该的，可是谁离父母近，谁就毛病多，离得远的反而是香饽饽儿，冬天他们来南方，夏天回北方挨个家去看看，都是她去接送，不管多忙，没办法老人都是将近八十的人了。她最大的愿望就是父母别总乱走，毕竟年岁大了，折腾不起，她自己也折腾不动了，她独自养老，哪个姐妹亲人想老人了，就过来看看，这样大家都好。这是一种情况。
　　还有一户人家，四个子女发展得都不好，一个残疾老妈妈，约定四家共同养老，可两个儿子的养老钱，每个月总给得不爽快甚至拖欠不给，因为工资卡卡在儿媳妇手里。老人基本就养在大女儿家，因为她家条件相对好，也有相对的时间去照顾老人。小女儿也想尽孝，可是离得远，怕来回折腾老人，就打算多给养老钱，但是这就出毛病了：每个人给多了，那么儿媳妇就故意接老人去养老，四家轮流，但是不孝顺；给少了老人不够用，大女儿遭罪，两个儿媳妇装糊涂，索性两个女儿就直接养了老人，可是老人非要去儿子那里住些天，哪怕他们不孝顺。老人的心思，恨不得均摊下去，但也有自己的小九九，偏心自己喜爱的孩子：她喜欢儿子。儿子非不孝顺，但是也只能说他们但是了，现实社会里，只能用这个词了，否则理由总有。父母养子女的时候可没有那么多但是。
　　这不过举了两个家庭的故事，不论穷还是富，人不要有攀缘心，否则永远矛盾重重，自己也不开心，有了利益，恨不得就自己独享；有了责任和义务，恨不得全天下的人都跟自己去承担，或者没自己什么事。就如同网络段子：亲生的。那父母也是亲的，穷就穷养吧，富就富养吧。不用攀缘别人，尽自己的心吧，就当自己是独生子女。难道没有其他兄弟姐妹，父母就不养了？
　　总结：现在人口老龄化了，有几个子女一起养老还是比较有保障的，多做些好的榜样吧，给独生子女们做个表率吧！独生子女是好，能继承八位老人的遗产（从父母到爷奶），起码是四位老人（双方父母）的，但是也要独自承担养老的责任。不能享受着独子的特权，而不去奉献独子的义务。这才是当下最重要的社会问题之一。不论男女，都有赡养老人的义务。
　　老人是难养、难伺候，老小孩老小孩嘛，谁没小过呢？父母咋没嫌弃曾经小过的我们？请善待自己的老人吧，人间处处莲花开。
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　　有没有我不知道，但我是这样做到了，老爸2009年查出肺癌，在那一年里我先后陪老爸住了5次医院，自己24小时照顾着，因为我唯一的弟弟我妈说他孩子小，你家不管也只有我自己管，2010年老爸去世，临终前说：将来你妈还得靠你。我当时说让他老人家放心。老爸走后，老妈的身体也是不大好，以至于后来到弟弟家里帮看孩子回家经常坐反了车，终于从2012年开始患上了抑郁症，经过我多年的努力使得病情得到控制，老妈患有脑梗，心梗，今年又查出糖尿病。这其中始终是我自己一天24小时照顾着。有时累了就在想，都吵着生儿子，可难道儿子就是为了争家产吗？想想自己一辈子都跟爸妈给他们儿子扛长活心里就不平衡。可是妈老了不忍心不好好照顾她。其中的累只有自己最清楚。希望老天爷开眼能看清这一切。
　　绝对不多。我有个邻居，80多岁了老两口儿。三个儿子，两个女儿。大儿子在外做生意，二儿子在家务农，小儿子常年在外地打工，女儿就不说了(因为在我们那儿自来就没有女儿养父母的习惯，只要女儿嫁出去了就得去伺候那边的公公婆婆，所以照顾老人就得靠儿子)。
　　大儿子最有钱就在县城买了一套180多平的房子，但是呢从来没有把父母接去住过。二儿子在家也没有跟父母住一起，三儿子几年才回来一次。每年秋收过后，反正一家就拿600斤稻谷给父母，没粮食的就折现其他什么都不管。80多岁了，我每次回去经常都看到两位老人在地里干活儿。不干不行啊，总得吃肉总得买东西，就从地里刨点儿钱呗。住的房子也是很破的木头房子，几个儿子买房的买房，建楼的建楼都从来没想过把他们接过去住一下。每年就跟完成任务一样，把该给的粮食给你就行了。要是生病，那就麻烦了，没人照看也没人带去医院。二儿子每次都很恼火，说两个兄弟不管他也不管。为这些村干部还协调过好多次，都没有什么结果。
　　别人家的事我们外人也不敢去说，这种情况上一辈的应该很多，在我们这辈儿独生子女居多的情况下就很少了。但是相应每一个人的压力也就大了。不过我倒更希望累点，让父母能好好过个晚年，没事儿就常回家看看。
　　我来说说我自己的事情吧！自从我妈妈生病后需要人照顾，按照我姐姐姐夫弟弟弟媳的意思是不轮流接妈妈去各自家里，说请个保姆好了，费用三家平均承担，反正他们说自己没时间要上班的，但是妈妈的意思是不想请保姆说不贴心，后来为了妈妈能好好养病老公提议让妈妈住到我家来（妈妈的意愿也是喜欢住我家来）星期一到星期五白天姐姐照顾五天（姐姐没工作一直呆在家）晚上我和老公下班后姐姐就回家去，双休日加国家法定假日我休息我照顾，也就是说以后的每个晚上是我老公和我照顾妈妈，结果姐姐回家和姐夫商量一下不同意，借口说家里有家务事要做走不开没时间过来照顾妈妈，还吞吞吐吐意思说不想到我家来照顾（我知道这都是姐夫的意思，因为他不肯让生病的人住到他家去说晦气，更不想让姐姐来照顾妈妈，怕妈妈的病传染给姐姐然后再传染给他，其实根本不会传染的，姐姐老实无能什么都听姐夫的），那后来老公又说既然有这么多家务事那衣服可以拿来到我家洗衣机来洗，傍晚晒好拿回去，买菜可以在我家附近菜场买好我家炒好也可以拿回家去可姐姐还是不答应，最后老公又退步说既然不想来我家照顾那让妈妈住自己家去，我和老公也去住妈妈家照顾妈妈这样总行了吧！但是一个星期五天白天还是要姐姐照顾妈妈，可姐姐姐夫还有弟弟弟媳都不答应，弟弟强烈要求请保姆，老公和他们说的清清楚楚说不是我们省几个保姆钱，自己子女是为了妈妈能心情好好好养病，因为妈妈的时间不多了，我们要多陪陪她才是关键，可他们不听没办法到最后还是请保姆，结果三个月换了四个保姆不但没有照顾好妈妈反而保姆频频要求加工资。后来一段时间只要我休息我老公就把妈妈接来我家我照顾，这些日子我感觉是我妈妈最开心的时候。姐姐的公公婆婆在她家都是姐姐一人照顾的，给婆婆洗澡给公公搞大小便等直到生命结束都是她一个人照顾，却容不下自己的母亲住她家，我认为她是个好媳妇好妻子却不是个好女儿，这也是我恨她的原因，按照弟弟的原话说给妈妈请保姆了这么舒服还要怎样？父母生了重病应该子女好好商量让父母最后的日子过的好一点开心点才是，他们却总是推，这也是我今生的一个心结，让我无法原谅他们的所作所为……
　　说说我家的情况吧。我婆婆有三个孩子，两个儿子，一个女儿。我老公是她的小儿子，婆婆一直和我们住在一起。她说她只跟着我们，如果我们不要她，她就只有死了。01婆婆和三个儿女的关系
　　婆婆到她的三个儿女家，从不做家务。在她五十多岁时，我曾听她说，她不熟悉我们家的情况，连盐都不知摆放在哪儿，所以干脆就什么都不做。
　　婆婆老屋卖了，钱给了我们。多年前，郊区的平房，一万多元钱。
　　听老公说，公公在世时，我还未嫁到他们家时，就约定好由老公养老。
　　婆婆的退休工资交由她女儿存着。她要用钱，找女儿要。有一次老公急用钱，找婆婆借，婆婆说要找姑姐去拿，结果她到姑姐那，姑姐说待她先问问我们，看是不是真的需要。于是，我们就直接找外人借了。
　　婆婆把家里的各种老物件给了她的大儿子，她说大儿子喜爱那些东西。老公说婆婆心里还是偏爱大哥的。02婆婆在我们家的具体情况
　　婆婆不做家务，但她管事，管各种事。
　　时间长了，我们一般就不和她说什么。只是，她会看和听，只要被她知道了，她就会发议论，提建议。如果你不听她的，她会反复地说。
　　如此，老公在家时，一般的事都还是听她的。这样，她的感觉很好。她一直以为她在我们家是最大的，我们都应该按她的意思来做事。
　　她不光评论家里的大事，还会对一些小事指指点点。她说园田里不能种葡萄，她说这个花应该种这里，那个花应该种那里，她还说这个菜炒淡了，那个菜没弄烂等等。
　　老公对她说，少说点，年纪大了，管好自己就好了。她对我说，她是如何忍着才说这么少。
　　她生病了，我老公不在家，都是我来照顾她，她会时不时地说你应该这样，应该那样。
　　多少年了，她住在附近的女儿偶尔来看她，碰到她生病了，问她两句怎么样，然后就离开。
　　婆婆说，她女儿小时候受了苦，现在身体也不好（据我看，可是比我好得多。她退休在家，每天跑步、跳舞等）。
　　总之，婆婆生病的事与她女儿无关，一切事情都是我做。
　　婆婆的大儿子在特殊情况下（比如婆婆曾中过风），婆婆让我给他打过电话。他们也回来看过，并照顾过婆婆几天（婆婆没有瘫痪）。
　　我感觉，在这个家里，婆婆的事理所当然地成了我一个人的事（老公大多时间都在外面）。
　　婆婆从不会说我的好，我听得最多的就是她的女儿苦，她的大儿子身体也不好（有高血压）。03婆婆最近的情况
　　婆婆最近频发痛风。我让她不吃肉，她不答言。看她那个样子，只好让她吃一点点。
　　痛风就一直是好一点很一点拖着。
　　婆婆女儿和女婿都分别对婆婆说，应该怎样怎样治；还反复强调，一定要如此，才能好。我说，我都是听医生的安排给婆婆治的。老公是医生，每次婆婆出现不舒服，都是老公先看后才弄药。
　　结果，在婆婆女儿反复强调其中一个药的好处后，婆婆没有听我的话，擅自加服了这个药的剂量。这一下，差点要了婆婆的命。婆婆突发抽搐，我只得打120。幸运的是，婆婆只抽了一分多钟，马上就缓过劲来了。那天婆婆的女儿刚好来了，她说好了，就不要120来了。
　　我想，这就是你信你女儿的结果。我对婆婆说，您看您多大年纪了，您每年体检各项指标都是正常的，而您女婿各项指标都不正常，您居然听他们的。您儿子是医生，您忘了？
　　婆婆经历生死，不说话了。
　　事后，婆婆女儿还是每天来看一下婆婆。
　　这天，她又开始发议论，说婆婆应该怎样怎样才好。我说，婆婆也常说你如何如何好，现在婆婆病了，干脆你接去玩几天吧。你照顾的话，婆婆肯定感觉好多了。
　　姑姐马上说，我以前说过，让她去我家玩，她不去。不是我不接她。
　　我对婆婆说，姐姐照顾您，肯定尽心尽力，您会感觉好得多，去姐家玩几天吧。
　　婆婆先是低头不语。过一会说，也是，一直磨你一个人。
　　于是，在我和老公结婚二十多年后，婆婆第一次上她念叨的女儿家去住着玩了。现在是她离开我家第三天。04感怀
　　婆婆每次发病后，都是我每天在帮她端屎倒尿，调配饮食，而婆婆的儿女们都是站在旁边发发议论，从不会做什么。作为当事人，我在做着的时候，还需要人在旁边指指点点吗？
　　都是好儿女，好儿女就多做些好事吧。如此，才算实至名归。
　　这一次，我把婆婆推给姑姐，让姑姐照顾她几天，我希望婆婆和姑姐都有所反省。毕竟只说不做太容易。
　　我家就是这样独自赡养着老人。过程中，我和老公会时有憋屈。
　　我们本是心甘情愿照顾老人的，只是，我们希望人与人之间，就是父母儿女之间，还有兄弟姐妹之间，也要相互关爱。
　　如果老人一味地只想让儿女付出，自己随心所欲，儿女就会有受伤的感觉。
　　兄弟姊妹之间，应该有真正的友爱，要体谅对方。有一句话叫站着说话不腰疼。是不是这样呢？